лекарство от мужа

laragull — 18.11.2021 "Дорогая Лара, мне нужна ваша помощь. Я больше не могу жить так, как мы с мужем живем, и боюсь сама принять решение, которое, наверное, нужно было принять давным давно.

Мне 46, мужу, американцу, почти 50. Женаты 20 лет, детям 14 и 17. Я приехала к нему по визе невесты, но так и не могла понять, выходить замуж или нет, подруге звонила за советом. Вышла замуж, потому что он очень хороший человек, и я боялась, что никогда не найду такого у себя на родине. До того, как прилетела, мы говорили про всё-всё, и я точно знала, какой он, о чём он думает, о чём мечтает, он никогда ничего не скрывал от меня, и я была спокойна и верила ему, да и что я могла знать в чужой стране.

Но как же мне скучно с ним! Поняла это в наш первый Новый год, мне даже плакать хотелось от того, как это было скучно сидеть вдвоём за столиком, на пароходе, полным весёлых людей, и чувствовать себя такой одинокой. И на нашу первую годовщину свадьбы я не радовалась его романтичному подарку, а реветь хотела. Наверно, поняла, что не люблю, что ошиблась.

Он - верующий человек. Я всегда хотела верить, и верила, но не так сильно, не так напоказ, много сомневалась, думала, что я какая-то не такая, если не могу просто и безоговорочно верить и говорить всем о своей вере. Я точно знала одно: что я не просто так встретила его на своём пути, что это мне Бог помогает, посылает нужных людей. Но что-то меня всегда отталкивало от его образа веры, это его патетическая страсть, такое придыхание, от которого неловко становится. И опять, я думала, что это моя проблема, потому что я неискренна, неправильна, что я поломана.

Такой пример. Мы впервые встретились в Париже, гуляли, узнавали друг друга. И однажды, когда я, увидя Собор Парижской Богоматери, от избытка чувств, воскликнула "Оh, my God!", он мягко попросил меня не упоминать имя Господа всуе, сказал, что ему не нравится, когда говорят эту фразу повсюду, что имя Господа не стоит такого, что надо говорить: "Oh, my Gosh" или "Oh, my goodness". Короче, настроение было испорчено надолго, впечатление от самого прекрасного здания и от всего Парижа - тоже.

Потом были разногласия по поводу учёбы и детей. Он мне сказал, что мы не можем себе позволить мою учёбу, что если я хочу детей, то он не согласен, чтобы их воспитывал кто-то другой. Что я должна выбрать, быть мамой и сидеть дома, или учиться. Я ему поверила, что учиться — это очень дорого, что мы не можем (я получила в России высшее заочное образование, но так и не смогла применить его здесь). Много плакала, очень хотела быть матерью, не понимала, зачем мы вместе. Он хотел семью и детей, но ещё больше хотел, чтобы его жена была вместе с ним, чтобы вместе молиться, чтобы были у нас одни взгляды на нашу жизнь, на то, как воспитывать детей. И я чувствовала себя опять ущербной, недостойной, плохой. Не понимала от слова совсем, что мне со всем этим делать.

С деньгами тоже всегда напряжённо. Я так устала от необходимости жить от зарплаты до зарплаты. Муж мне и всем расскажет, как мы не можем себе позволить то, или это. Это унизительно. И достало, если честно.

Надо сказать, что мы оба из неблагополучных семей. Мои родители мучают друг друга вот уже 50 лет. Отец пил, пытался убить нас не один раз, мы убегали из дома, прятались. Мама - затюканное существо, живёт с ним по типу "а куда я пойду", он как-то в молодости сказал ей, что убьёт её, если она уйдет. Они гавкаются постоянно, любви там нет, и я никогда её не видела, была отличницей, но никогда не слышала ни похвалы, ни ласкового слова. В результате я так далеко от них, и рада этому неосознанно, потому что не могу находиться в этой токсичной среде.

У мужа папа был строг, они с его матерью развелись давно, развод был гадкий, мать пыталась покончить жизнь самоубийством, в итоге мама обрушила всю свою любовь на сына, и эта была нездоровая любовь, как будто он стал её мужем. Мой муж быстро это остановил, понял, что у мамы проблемы с психикой, и поставил её на место. Также, он чётко понял, чего он не хочет от брака, и какой брак должен быть. Всё это мне не раз пояснял.

Я всегда была очень чувствительной девочкой, мнительной (как меня называла мама), обидчивой до ужаса. Приходила домой в хорошем настроении, но тут же на меня или кричали, или ругали за немытую чашку или за четвёрку, или просто косо смотрели. И я научилась гасить в себе радость, я просто поняла, что никому моя радость не нужна, ей не было места в родительском доме. Пытаясь самостоятельно анализировать своё поведение, думаю, не то ли же самое я делаю сейчас: еду домой, думаю хорошо про мужа, пишу ему смешные смс-ки, но как только я захожу домой и вижу его, всё внутри меняется, я сразу же становлюсь раздражительной и угрюмой, и не могу даже нормально ответить на его вопрос, как прошёл день.

Муж из-за всех сил старается не быть, как его жёсткий папа. Он прекрасный отец нашим детям, он всегда заботится о других, отдаст последнее, он – душа компании. Вот только я замечаю, что с гостями он шутит и смеётся, а если я что-то скажу, хоть шутку, хоть комментарий, то он как-то почти игнорирует это, типа что там муха прожужжала. Я сначала не замечала этого, а потом это стало просто ранить каждый раз, и каждый раз я клялась, что не буду звать никого на ужин, что не проходить этот фальшивый обряд заново.

И вот, сейчас, получается, что мы не смогли уйти от нашего пути, от родительского несчастного пути. Я - несчастна с этим моим таким замечательным мужем, я всегда нахожу, что он делает не так. Мы как будто соревнуемся, кто из нас лучший родитель. На протяжении 20-ти лет, я никогда не слышала от мужа, что я хорошая жена или мать, зато очень много слышала, что я - злая, вечно недовольная, что он хочет мира в семье, а я как раз делаю противоположное. 20 лет я хожу с ним и детьми в церковь каждое воскресенье, но чисто из-за обязанности, на него не смотрю, мы ничего не обсуждаем, не читаем Библию вместе.

Я нашла себе друзей в церкви, и это они помогли мне сблизиться с Богом, с ними я читаю, обсуждаю Библию, даже ходила на групповые встречи. Здесь, в Америке, это очень распространено - изучать слово Божье в маленьких группах, собираться у кого-то дома, дружить, устраивать совместные ужины. Не могу даже представить мужа рядом с собой на такой встрече: я сразу бы закрылась, сидела бы молча, а он бы был на своей арене, всех бы убил своим красноречием и знанием книги.

Несколько лет назад мы почти развелись, но в последний момент я испугалась, что не смогу выжить одна, и решила попробовать ещё раз всё исправить, измениться. Но почему-то у меня не получается меняться, и я снова возвращаюсь в эту яму, из детства, когда я прихожу домой, а мне никто не рад, и я радость свою душу в себе. И становлюсь злой, и начинаю придираться ко всему, и потом мне самой плохо от того, как я себя веду.

Мы совершенно отдалились друг от друга. Он ушёл спать в отдельную комнату, потому что я плохо сплю рядом с ним. Вот опять же какой хороший человек, всё сделает для того, чтобы мне было хорошо. Живём как два соседа, изредка обмениваемся новостями, но я чаще сквозь зубы ему отвечаю, сама не могу понять почему. Хочется быть доброй и ласковой женой, а получаюсь всё время стервой. Про секс я вообще молчу, и раньше был никакой, а сейчас его просто нет.

Вот и в последний наш разговор муж мне сказал, что отпускает меня, если я хочу уйти и жить с другим человеком. Что он желает мне счастья. Но также он сказал, что он хочет сохранить наш брак. Когда я его спросила, зачем он хочет его сохранить, он не сказал, что потому что любит меня, а из-за детей и за самой сути брака. Не раз он мне говорил, что у него была не одна возможность мне изменить, что было много желающих его дам, на что я опять думала «да ради Бога!» Естественно, он мне не изменял, и я уверена, что это так.

Дочка мне говорит, что точно уверена, что мы разведёмся, как только она уедет в колледж. И мне очень страшно и стыдно от этого её знания.

Остаться или уйти? Я снова спрашиваю, только на этот раз у вас. Закончить эти мучительные отношения, или ещё раз попытаться что-то сделать, как-то пристроиться к друг другу? Или напрасно я себя обманываю? Я знаю, что мне очень комфортно, как бы ни странно это звучало, жить в этой ситуации, когда меня не трогают особо. Хотя вот вроде муж уже точно сказал, надо решать - или расставаться или менять отношение друг к другу".

о т в е т

Тяжелое какое письмо.

"Когда я его спросила, зачем он хочет его сохранить, он не сказал, что потому что любит меня, а из-за детей и за самой сути брака."
Господи, да за что ж ему вас любить, если вы постоянно всем дома недовольны, а его презираете и брезгуете им?
Вы бы любили кого, если бы он такое к вам испытывал? Бедный мужик уже не чает как от вас огородиться и сбагрить вас на любых условиях - пусть и унизительных для себя.
И даже отчасти разорительных - вы ведь при разводе всё ополовините, а он и так небогат, скатится вообще до уровня минус.

Вот смотрите, ваша история:
Вы выходите замуж как бы делая бааааальшое одолжение человеку, для вас это мезальянс явный, потому что вы скорее всего сильно красивее его, но снисходите. И ваши ожидания от брака поэтому сильно, сильно завышены.
Вы подсознательно располагаетесь в позе "ну ок, давай подстраивайся снизу, а я буду подавать сигналы где ты не так подстроился".
Но муж с самого начала третирует вас как равную, и даже - о ужас! - ожидает что вы будете подстраиваться снизу к его культурным особенностям.

Вот этот ужас вы выражаете красивыми словами "я трепетная, мне легко испортить настроение, а он сапогом в мою хрупкую радость, ломает мне крылышки, высасывает счастье, гасит огонёк" и прочая девочковая хрень.

Вы в детстве еще подсели на амплитуду эмоций, когда необъяснимо хорошо самой по себе - и бац сразу плохо дома,
или терпимо дома - и бац папаша впадает в ярость и убить норовит.
Такие перепады сильно корежат психику, по себе знаю, но кто вам (да и нам всем девочкам) внушил, что эти искривления и переломы психики должен лечить муж? Чем? У него свои переломы и язвы, и он лечил сам себя, и продолжает лечить, и держится из всех сил, несмотря на то, что ему крайне не повезло с женой.

Я очень хорошо понимаю отчего в Париже у вас мигом пропала радость и вы "прокисли" и сразу всё плохо сделалось внутри - проходила по тому же протоколу "ах меня не понимают, так гори оно всё".
Это нам, девочкам поневоле подсевшим на амплитуду, норма коммуникации недоступна, мы умеем только экстремумы.
Но муж-то при чем? Он вас попросил не упоминать имя Господа всуе потому что это - часть протестантской церковной культуры в его случае. И любой человек из вашей церкви так научен, и все заменяют OMG чем-то фонетически схожим - ну вот так чтут сакральность, это субкультурный код такой, и в мире много чего не коррелирует с вашим настроением момента, но это не значит что оно имеет целью вас прибить как муху, это значит что вы всего шугаетесь, не способны к не травматичной коммуникации, и потому грузитесь сами и грузите собой.

Ну так вот: от этого лечиться надо, а не впадать в ничтожество, а потом на энергии прищимленности стремительно взмывать в превозношение и оттуда презирать тех кто вас якобы не оценил, а вы не умеете когда вас гасят, вы трепетная и с вами надо няньчиться, не то вы будете саботировать брак.

Ну да, пацан звезд с неба не хватает, деньги лопатой не гребет, честно дергается что может себе (семье) позволить а что нет. Вы бы предпочли всякие благоглупости типа "детка учись, денег Господь пошлет"? Часть протестантской субкультуры - трезвость финансовая.
И кстати те проявления веры, что кажутся вам чрезмерными и напоказ - тоже естественная часть протестантской культуры. Это как труъ православный крестится завидев храм, даже если он за рулем.
А если муж истовей прочих церковных друзей проявляет веру, то это потому что ему так нужно психологически, потому что выбираясь из болота своего детства он держался за Бога, и славить Его громко - часть его личного невроза, и метод отбиться от внутренних демонов.

Понимаете, вы вышли замуж за человека, и тут же принялись его осуждать за то каков он, как он себя проявляет, как сексуется, как верит. Вы к нему относились с ксенофобским ужасом подростка перед человеком старшего поколения.
Вы бы иначе вели себя с ним, если бы он был богаче - мог бы оплатить вам учебу, исполнять ваши хотелки. Так вы бы нехотя его уважали, потому что от него зависели бы ваши ништяки. И вы бы худо-бедно подстраивались бы под него поневоле. А чтобы качественно подстроиться вы бы его изучали и вникали.

Но добровольно вникать в него вам зачем было - не заслужил типа. Пусть он вникает раз так какая вы трепетная.

Ну так вот. Мужчина женится не для того чтобы вникать в трепетность женщины. Он - если честно женится, а не по расчету - то делает это для того чтобы его кто-то любил, чтобы подруга была ему.
Вот он женился чтобы быть любимым - телесно прежде всего, а ему попались вы, и вам его телесность - рвотный порошок. Да еще и никакой компенсации за это не дают.
И вы выдаёте в ответ кромешную стерву.

и мужчина устроен куда более примитивно, ему никогда не проапгрейдиться до эмоционального уровня женщины, так что бесполезны ожидания что он поймет вашу тонкую душу - нечем ему, он по пояс деревянный проще говоря.
поэтому чтобы хорошо себя чувствовать в браке, женщине самой придется разобраться со своими хрупкими бабочкам в голове (да и в животе порой тоже, купив себе девайс womanizer)
(а вот вопрос зачем тогда выходить замуж получает новое осмысление, ага)
и разобраться с кем она живет, и удовольствоваться тем что мужчина честно выдает то что может, а вот всё остальное из него извлекать - это уже сфера женского искусства и даже женской "магии", и мужчина только присягнет такому искусству/"магии".

Будет он на ваши шутки с гостями реагировать благожелательно? Или ваши реплики слушать внимательно? Если вы ведете себя как враг, полагая при этом что вы кругом жертва?

Вам нечего ему вменить в вину, и вы это понимаете, и беситесь от этого. Вы устраиваетесь как можете в этом браке, завели свой круг общения и оттуда продолжаете мужа осуждать мысленно.

Я очень хорошо вас понимаю, потому что я сама много лет так жила в браке, и тоже в возрасте плюс-минус сорока лет. Пока однажды не сказала себе "если ты упорно ощущаешь себя несчастной в браке с хорошим мужчиной - это твоя проблема, и дело в тебе, а не в нем".
Мне было плохо вообще, а не из-за него. Потому что детство зияло нелеченной травмой - вот как у вас. И юность зияла. И посттравматический синдром от автомобильных двух аварий. И синдром Аспергера. И за всё это почему-то я назначила отвечать мужа.

Когда я это поняла - чуть от стыда не задохнулась. И начался обратный процесс. Как только я отделила мужа от своих ожиданий, то начала видеть какой он классный в том, в другом, в третьем - постепенно.

А когда меня три года назад посадили на антидепрессанты, так и вовсе мозги прочистились. И стало понятно, что давно надо было лечиться, а не отравлять всем жизнь своей "трепетностью".

вот и всё что я могу вам сказать.
_________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.


как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердчки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив