письмо в рубрику

laragull — 10.11.2021 Это письмо было написано в приватный платный раздел рубрики, но автор добавила "
И если вдруг вы посчитаете, что моя проблема и ваш ответ будет полезен вашим читателям, публикуйте."
вот, публикую)
"Здравствуйте! Пишу Вам с большой надеждой, что поможете увидеть мою ситуацию. Читаю вас на фб и всегда поражаюсь, как точно вы можете помочь простыми словами.

Моему вопросу можно дать общее название – чувство вины.
Вот какая ситуация. Мне 43 года, 3 года назад мы развелись с мужем. Он сам принял решение, что ему очень тяжело, невмоготу, он болен все тянуть и нужна пауза отдохнуть.
Здесь небольшая пред история. Мой бывший муж – человек творческой специальности и очень тонкой душевной организации, впечатлительный и нежный товарищ. Я прагматичная, финансово заинтересованная юрист по профессии. Когда мы дружили до свадьбы, я восторгалась его добротой, умом, начитанностью и талантом. Скорее я его завоевывала и привела к алтарю) Он был более нерешительным, но видел, что с моей подачи реализуются многие финансовые проекты в нашей жизни.

Я забеременела, и мы купили в ипотеку маленькую однокомнатную квартиру. Финансово его часть вложений в погашение долга была намного больше моей. Скажем так 70% с его стороны, 30% моей и моих родителей. Я не работала, сидела с малышом первые 4 года. Он ездил делать заказы в столицу, и заказы были серьезно оплачиваемыми, что позволило нам достаточно быстро (5 лет) расплатиться за квартиру. Все заработанные деньги он вкладывал в долг перед банком и наше житье-бытие. Раза два мои родители помогали более мелкими суммами, но тоже ощутимо.

Так как квартира была очень маленькой, и его мама приезжала к нам на зимовку в ту однушку последние два года выплат банку (сама она из теплой республики и там нет отопления в квартирах зимой), помогала вести хозяйство и с ребенком помогала. Мои с ней отношения были ровными, но не теплыми. Во вторую зиму я тоже вышла на работу, зарплата небольшая – но после декрета нужно было просто стартануть и вспомнить что к чему.

Так как на 30 кв. метрах вчетвером мне было невмоготу, совсем нет своего уголка, я, как только бывший муж заработал на последний взнос за ипотеку, приняла решение продавать квартиру и покупать жилье большей площади. Муж был против, и сейчас я очень хорошо понимаю, он горбатился-горбатился – хотел наконец-то выдохнуть и пожить без этой гонки, а тут новая ипотека.

Но со мной сложно было спорить, нашла аргументы, он не сказать, чтобы прям категорично был против, опять же понимал, что мама его будет у нас жить каждую зиму, сын растет. Попался очень удачный вариант, все решения я принимала самостоятельно, он только согласился – посмотрел- одобрил. Но предупредил, что за новую ипотеку платим без фанатизма, как получится без спешки.

Я устроилась на другую работу, где меня и сейчас очень ценят. Хорошая зарплата, коллектив, интересные задачи.
Муж стал жаловаться, что болен. Это была депрессия. Одновременно ему поставили диагноз гепатит С – это было ударом, но мы справились. Искали лекарства, стадия не запущенная – купили дорогие препараты заграницей, которые доказали эффективность и собственно гепатит до момента, как мы еще общались, показывал отрицательный результат. У него болел то желудок, то голова, то спина – я искала врачей, оплачивала, советовала, жалела. Заказов становилось все меньше, в то время как у меня, наоборот, на работе был самый подъем.

Очень мне запомнился один случай, когда он жаловался на головокружения и боли в голове, и я договорилась с коллегой, у которой сестра крутой невролог, что она сведет сестру с моим мужем для разговора и помощи в постановке диагноза. Муж разговаривал с сестрой коллеги по телефону в машине, я была за рулем. И каков был мой шок, когда муж вместо того, чтобы рассказать о болях и своем самочувствии, начал издалека как ему морально хреново, из-за того что жена купила квартиру в ипотеку и с этого все болезни у него начались.

Тогда все походы по многочисленным врачам закончились психотерапевтом, пил таблетки, я поддерживала, подбадривала, но не достаточно.

Я признаю, что преследовала свои цели – деньги, квартира, работа. Понимаю, что сломала его психику. Перла как танк.

Мама его так же приезжала к нам, помогала по хозяйству, у них очень нежные отношение матери и сына. И, да, муж – тоже не смотря на все свои состояния, занимался и домом и сыном. Они с сыном очень близки и любят друг друга.

Сейчас понимаю, что эта моя жесть развалила семью. Нам не о чем было разговаривать, не стало общих интересов и планов на будущее.

В 2017г я уехала с подругой впервые в семейной жизни за границу на 8 дней, долго готовилась, предупредила мужа за три месяца, что эта поездка очень желанна. Подгадала, что как раз его мама к нам приедет и поможет со всеми делами. Он согласился, да и куда ему было деваться (это сарказм в мою сторону).

Когда вернулась, сразу стало понятно, что произошли изменения. Муж принял решение уйти пойти пожить на съемную квартиру. Мама его очень активно поддержала. Я испытала шок, но впрочем, быстро оправилась, сложно было только одной и работать до 8 вечера и потом уроки с сыном проверять и пообщаться с ним и готовить, убираться. Вот этот хозяйственный вопрос для меня был гораздо тяжелее, чем отсутствие мужчины в доме.

В первое время муж просто расцвел, даже заказы появились у него, постил на фб на всеобщее обозрение стихи собственного сочинения, что наконец-то 8 лет горя у него закончились и начался новый этап в жизни. Рассказывал всем друзьям, родственникам и заказчикам, какой был дурак терпел, что заболел из-за жены и вот наконец-то СВОБОДА! Я обиделась, прекратила общение. Он мне в тот период писал много гадостей. Начиная от того, что стареющая дева подцепили гарна хлопца в его лице и просто, какая я сволочь.

Прошло еще где-то полгода и у него вся радость стала сходить на нет. Начал писать, что был неправ, как обидел меня и гадости писал только потому, что был в невменяемом состоянии. И что если бы я могла измениться, он бы с радостью вернулся в семью. А то денег нет, даже на съем жилья.

Я за это время, сделала наконец-то какой-то мало-мальский ремонтик в квартире, устроила распорядок жизни спокойный. Мне не нужны стали качели эмоциональные и он совершенно не нужен. Но постоянно точило меня чувство вины, что сломала парню жизнь и выкинула на обочину.

Дальше хуже… Он начал требовать с меня расплатиться с ипотекой срочно, чтобы я оплатила и продав эту квартиру отдала ему половину, чтобы он что-то мог купить себе отдельное. При этом он совершенно не помогал сыну.
Я, как юрист, придумала такой ход, что мы составляем брачный контракт, по которому он отказывается от квартиры (которая еще с большим долгом банку), а я отказываюсь от алиментов до совершеннолетия ребенка. Его воодушевил этот вариант. Я же очень боялась, что вдруг снова женится, захочет делить жилье. В общем, мы подписали и брачный контракт и соглашение об алиментах. Оформили официальный развод.

Он, живя в съемной квартире, делил ее еще с кем-то, чтобы меньше платить, периодически заводил разговоры о воссоединении и любви к семье и ко мне. Я понимала, что это от безденежья такие разговоры, старалась мягко съехать с темы и просто дружить и нормально общаться. При этом говорила ему, что нужно решать вопрос с жильем и покупать хоть что-то, но свое.

Он этой весной взял в долг у родной сестры, вложил свои накопления и купил небольшую, но очень хорошую квартиру. Как юрист, я полностью вела сделку, искала ему варианты, ездила на просмотры и дала ему просто так 200 000 рублей. Это для меня было, наверное, как откуп, мучало чувство вины, что он потерял больше.

И вроде все наладилось, но две недели назад, просто взрыв!!! Такой поток ненависти от него, звонки моим родителям, сестре, накручивание сына какая мать тварь. Выперла, подмела за глубоко больным и несчастным человеком, которого сама же и сделала несчастным.

Приехал к нам домой, когда я была на работе – вывез какие-то вещи. Мне написал, что не остановится, пока я не покаюсь и не извинюсь перед ним и его мамой за сломанные жизни. Сейчас во всех мессенджерах я его заблокировала.

И ведь есть доля правды в его словах, может не такая категоричная. Но, сейчас мое психическое состояние качели «вины» и «а как надо было по-другому»???
Извиниться перед ним? Покаяться? Может так ком в горле пройдет, у меня проблемы со здоровьем за это время тоже начались, 2 операции и с щитовидкой какая-то неполадка. Он сейчас лечится у какого-то психотерапевта, говорит очень хороший – и это врач все удивляется, как ему такому святому человеку досталась такая дрянь жена)))

Мне так хочется выдохнуть морально, отпустить обиды. Чтобы он забыл обо мне. И главное это зудящее чувство вины, что я сломала человеку жизнь. Сейчас бы жил себе припеваючи, если бы рядом оказалась женщина муза…"

о т в е т

Ну допустим встретилась бы ему муза. Психотип музы – нахлебнический, музу надо содержать, пацан бы жил впроголодь, морочил бы девушке голову, в итоге взненавидел бы ее, а она его, и все были бы несчастны.

Вас притянул его внутренний мир, вы были очарованы личностью, с вами он себя почувствовал мужиком, добытчиком. Но у него крайне нестабильная психика, и очень похоже у него недиагностированное психическое расстройство (или скрываемый от вас диагноз, а мама в курсе)

Вы смогли такому человеку передать такой заряд витальности, что он прям как нормальный человек заработал на квартиру да еще и потомком обзавелся. Не то чтоб он ему нужен был, но всё же – профит к мужской самоидентификации «у меня сын есть», весомо.

Он очень прилежно старался, выплачивал за маленький но свой домик, но какого черта он маму свою каждую зиму в него втискивал? Ведь понятно же было что мама не влезает на такую площадь.
А когда вы предложили следующий проект по расширению жилья то почему это вы предложили, а не он? Это его мама теснила вас, ему и выход искать надлежало либо маму/уплотнителя не тащить в дом. В Израиле тоже нет отопления в домах зимой, но как-то устраиваются, печки дровяные покупают устанавливают, да и Молдавия не вся едет в Россию на зиму.

То есть вы приняли его маму как неизбежное, продумали следующий шаг с учетом этой мамы, а теперь вы же и виноваты в его срыве?
Нет, в его срыве виновато его психическое расстройство. А в том что он вас винит виноват еще и его дурной нрав и низкая натура. Ну или его психическая патология еще сильнее, чем я думаю.

Думаю его мама знает многое о психике сына, но предпочитает винить окружающих в том что происходит с ее мальчиком.
Почему вы думаете что ваша вина выдала вам психосоматику в виде болезни щитовидки?
А что если это не вина, а проглоченные обиды дают этот ком в горле?
Вам хочется думать что вы виноваты, потому что так у вас хоть видимость контроля над ситуацией остается. Вы себе виной объясняете абсурд происходящего, потому что признать что вы связались с практически сумасшедшим – невыносимо.

Ну хорошо, он заработал вам на крышу над головой, маленький мигрант, а вы его вылечили от гепатита – никакая Муза бы не стала этим заниматься, она бы плакала и гладила его, но хрен бы нашла и организовала лечение, так и загнулся бы уже художник ваш.
И, кстати, не стоит верить тому как он вам преподносит слова нынешнего его психолога – ни один психолог такое не скажет, это нелегитимно такие суждения выдавать пациенту.

Вы не ломали ему жизнь, вы ему предоставили кусок своей жизни, а он по нему оттоптался как хотел. И это очень обидно. Очень.
Да, вы сильная женщина, и что. Уйти от вас – это одно, а визжать как прищимленный в соцсеточках – это зачем было делать? Избегнул гнёта – живи и радуйся, зачем же лезть обратно под гнёт?
Он не хотел свободы, он хотел драмы и он ее устроил – причем устроил вам, а не себе.
Вряд ли его мама сказала что ей нужны ваши извинения. И сам он вряд ли породил эту идею что вам надо покаяться перед ним. Это он начитался где-то чего-то и его воспаленный мозг раздулся газом самоправедности и пафоса.
Поскорей бы его уже снесло с ваших радаров.
Вы большая умница, вы смогли добиться вменяемых документальных соглашений от маловменяемой личности.
И совершенно точно вы не испортили ему жизнь, правда-правда.
Просто вы женились когда у него был период длительной ремиссии, а потом болезнь взяла свое и он выдал все стадо демонов наружу.
Ваша сугубая нормальность и здравость оздоровили его на какое-то время, а потом случился откат к себе. Вот и всё.
Почему вы думаете о нем как о пострадавшей стороне. Почему вы не учитываете себя как пострадавшую сторону? Ваше тело через психосоматику кричит о том что вы пострадали, а вы игнорируете.
Вы сильная и думаете что сильные причиняют страдания слабым? Ой нет. Эти слабые умеют так изощренно отравить, как маленькая змейка крошечным укусом отравляет всё тело.

В чем вы виноваты перед ним? В том что были собой и решали житейские задачи руководствуясь благом всех участников. А кто бы решал эти задачи вместо вас? Он? Мама его? Они оба недееспособны в этом плане.
Вы его что больным бросили? Нет, вы его вылечили, поставили на ноги, и он этими ногам от вас ушел, открыл свой поганый рот и принялся вас охаивать. И вы ничего не могли с этим поделать.
Щитовидка тогда начала сбоить наверное?
Он вас поносил на весь рунет а вы глотали попреки, оговоры и думали «а вдруг он прав».
Господи, да как может быть прав мужик поносящий мать своего ребенка, которую он сам же и бросил? Ну даже если он больной на голову – разве это делает его правым, а.

Вы меня читаете и знаете что я часто на стороне мужчин, и пытаюсь подсветить мужскую недопонятость. Ну так вот здесь мне нечего подсвечивать. Парень либо конченый мудак истероидального разлива и вы первая должна были его бросить, либо он серьезно болен психически и за себя не отвечает, и его слова надо воспринимать как белый шум.
В обоих случаях жить с ним нельзя. Но вы ведь не для того замуж шли, чтобы в этом убедиться. Вы надеялись на другой исход. Так вот не могло быть другого исхода. Даже если бы он лежал на диване, а вы с ребенком в слинге сами расписывали потолки и стены и выплачивали ипотеку – и то вы были бы виноваты в его глазах в чем-то еще. Это такой тип человека.

Не ведитесь пожалуйста на его безумный газлайтинг с покаянием, не кормите его демонов.
И если вам надо кого-то жалеть – пожалейте себя, что вы оказались втянуты в это болото чужого припадочного безумия. Пожалейте себя – вам еще предстоит разбираться с наследственностью в ребенке.
И не надо приписывать себе сверхспособностей ломать чью-то жизнь. У вас своя есть для этого, и в ней тоже серьезные поломки из-за этого мужа.

Такие дела.
___________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердчки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив