ответ без очереди - просто потому что сразу понятно что говорить

laragull — 01.11.2021 "Добрый день, Лара!

Как-то в одном из писем было короткое упоминание автора о том, что родители мужа не помогают с детьми. И Вы ответили, что они, возможно, себя еще не идентифицировали бабушкой и дедушкой, но зато не мешают самостоятельности взрослых детей.

Эта тема давно меня мучает, но как раз с другой позиции – бабушки.

Не буду долго описывать предысторию, возможно причина всего-навсего в моем эгоизме, но с самого маленького возраста меня воспитывали по-спартански (тетя, сестра папы, называла меня даже Козеттой) и как-то вся жизнь была не сахарной. Все время я всем должна была и обязана, чувство ответственности у меня отрощено до предела. И с ребенком мне никто не помогал, тк еще в 17 лет я как уехала поступать в институт, так и осталась в городе, где живу сейчас, родители мужа тоже жили в другом городе (да еще и мама его умерла почти сразу, как только мы поженились).

Собственно, я привыкла, что нам никто никогда не помогал, мы с мужем все сами всю свою жизнь, а в 90-е, да еще и без родственников, но с маленьким ребенком и в коммуналке, было непросто. Мы справились, самостоятельность меня вполне устраивала, я еще и интроверт, которому внешние контакты нужны в самом минимальном количестве, даже родственные. Мне вполне достаточно мужа, никакого чувства дефицита общения не испытываю. У меня почти никогда не было свободного времени на себя, на то, чтобы просто расслабиться. Поэтому время постмолодости, когда сын вырос, я наконец ощутила как свободу, когда наконец можно принадлежать самим себе, и почувствовала наконец внутреннюю гармонию. Тем более, что мы помогли молодежи обзавестись своим жильем и как минимум, квартирный вопрос решен, нет проблемы двух хозяек на одной территории.

На фоне всего этого бабушка из меня получилась никакая. У меня не дочь, а сын (на мой взгляд, это имеет значение, тк если бы была дочь, я бы внуков ощущала более «собственными» что ли. И это не в смысле любви, а просто мне, как интроверту, проще решать все вопросы с родным человеком, а безусловно (в нашем случае это точно так) – дети куда ближе матери, чем отцу, особенно в мелком возрасте.

В общем, я испытываю чувство ответственности, что НАДО помогать и возиться с детьми, но я совершенно этого не хочу. Когда мы встречаемся, я даже таю и мы мило проводим время, но как только расстаемся – у меня нет никакой потребности побыстрее с ними встречаться и проводить время. И это меня постоянно угнетает. То есть я не хочу, но мне от этого крайне неловко, я никогда не форсирую наши встречи и чувствую, что молодежь обижается, что мы не проводим с детьми куда больше времени. Ну и не находимся на подхвате: забрать из садика, посидеть, когда они болеют и тд. Мы, конечно, сами еще работаем, но тем не менее.
Ощущение такое, что я только-только начала жить и тут снова меня ставят в известность, что трудовая вахта не только должна быть продолжена, но еще и в менее комфортных условиях (тк методы воспитания сына я определяла сама, а здесь это не моя вотчина, мне не очень нравится то, что я вижу, и инстинктивно я стараюсь самоустраниться).

В общем, я никак не могу понять тактику: то ли все пустить на самотек (как и делаю сейчас, но мучаюсь, что это плохо), но при этом попытаться отделаться от чувства вины, то ли как-то обозначить правила и частоту общения с внуками, чтобы все были довольны (и я в том числе, тк по крайней мере пока для меня общение с внуками - это не счастье-счастье, а работа, тяжелая эмоционально-затратная работа). Одним словом, хочется перестать испытывать терзания из-за того, что я такая недобабушка. Но лучше расставить все точки над i или просто расслабиться и относиться ко всему легче – я никак не могу определиться. Увы, вариант, что я буду активно работать бабушкой, заставляя себя каждые выходные, например, забирать внуков к нам на денёк (молодежь бы мечтала об этом) я не рассматриваю, тк для меня это прямо ломка себя, я уже или пока к этому не готова, как это ни стыдно".

о т в е т

Я вас очень понимаю, я и сама бы варилась в такой рефлексии, если бы у Ермаковой однажды не прочитала, что отдавать взрослым детям нужно лишнее, а не то что тебе самой необходимо. Речь о ресурсе - денег, сил, времени, неважно.

Поэтому что там себе молодая семья думает о вас - это их дело, а не ваше.
Если им не с кем оставить детей то современное общество уже развило сервис приходящих нянь. Если у них нет денег на няню - ну по одежке протягивать ножки, или можно им выдавать какую-то сумму в месяц на няню приходящую на какие-то часы.

Вы тут совершенно не при чем. Вы вообще могли бы жить в другом городе - и что, и как?

Бабушка - не равно сиделка. Бабушка в наше это совсем другая история и другой ресурс, чем рисуют в мультиках. Того общества давно нет, где бабушка с внуками пирог на столе и прочий лубок.

И вы совершенно правы, будь у вас дочь - была бы более тугая струна между вами и малышами. Но вы по природной деликатности своей верно ловите сигналы, что молодая женщина не хочет чужого прессинга и присутствия, и она реально ведь предпочтет чтобы вас совсем не было в их жизни тому чтобы вас было там слишком много.
А середины в таких делах почти не бывает.

Не надо угрызаться, пожалуйста. Вы не станете любить детей больше из-за чувства вины, которое вы в себе расчесали до воспаленной красноты.
Вы интроверт, вам нужно много времени просто для восстановления психических сил.
Фраза "я недостаточно хорошо себя чувствую, чтобы провести время с малышами" - это ваша мантра должна быть, это уважительная причина, такая же уважительная, как если бы вы лежали с переломом или гипертонией, понимаете.

И нет ничего плохого в том что вы себя признаете "недо_бабушкой" вслух, перед детьми.
Если спокойно и иронично будете к этому относиться сами, то и все остальные примут это спокойно.
Если время от времени говорить "сама себе удивляюсь, где мой окситоцин от вида маленьких детей - не завезли на меня, обделили, я недо_бабушка, нате хоть подарки детям что ли, и денег на бэби_ситтера" то вы будете лучшей бабушкой на свете, серьезно.
Никакого пыхтения говн под крышкой на медленном огне недовольства не будет ни у вас. ни у невестки и сына. Они будут снисходительны к вашим "странностям", вы будете свободны от осуждения и самоосуждения.

Никто не любит когда агрессивно надстраиваются сверху, мысленно перечисляя поджав губы "мне никто не помогал, почему я должны, почему вы от меня чего-то ждете, а сами, ишь!"
Но все любят, когда подстраиваются снизу говоря "ребят, я вот такая, прошу понять и простить".
Когда себя вверяешь на чей-то суд, то сразу отбиваешь охоту осуждать, и вызываешь охоту тебя оправдать.
А если еще и подарки, и подгон какой - то вообще "дорогая мама лучше всех, хоть и с багом, зато всё понимает и нам даёт возможность ощутить что мы всё понимаем".

Нет в вас эгоизма, есть предчувствие своего предела и осторожность в обращении со своим ресурсом. Возню с детьми надо отдавать на аутсорс, чтобы сохранить себе возможность детей любить и любоваться ими.

Вы не можете быть другой женщиной, вы эта женщина, вы о себе понимаете хорошо всё, и не стоит думать что если вы себя хорошенько отстегаете то станете другой - круглой румяной бабушкой с окситоцином в каждой ямочке. Не станете. И славабогу. В сценарии вашей семьи такой персонаж не предусмотрен. И детоцентричность - это скорее вирус, а не всеобщая норма жизни.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив