каждый кто не первый

laragull — 02.11.2021 "Дорогая Лара, спасибо за ваши ответы. Один раз вы мне уже помогли (по совсем другому вопросу), вдруг поможете еще раз как-то иначе взглянуть на свою ситуацию, чтобы наконец уже из нее выйти. Надеюсь, вы не будете меня осуждать - с этим я и сама прекрасно справляюсь.

8 лет у меня был роман с женатым мужчиной. Когда все началось, я сама была замужем. Муж пил, отношения были не очень, вот и залипла в любовника - положительного семейного человека, прекрасного любящего отца.

Потом развелась. Отношения с любовником продолжались, становились только ближе - душевные разговоры, феерический секс, совместные поездки, общие увлечения. Я была влюблена по уши, старалась не думать о его жене, которая вообще-то хороший человек и красавица, моя ровесница, и о том, что он с ней спит, что она ждет очередного ребенка. Жена ничего не знает (ну или делает вид, что не знает).

Несколько раз я пыталась от него уйти (один из них - как раз когда узнала о беременности жены). Но возвращалась обратно, скучала по нему, велась на все трогательные слова. Наверное, не хотела остаться совсем одна. Хотя понимала, что он не уйдет от жены. Но все равно надеялась на это.

Когда я в очередной раз ушла, он рассказал все своему другу, обсуждал с женой развод, у нас все снова закрутилось, но, конечно, ничего так и не изменилось.

В итоге я поставила вопрос ребром - мне 40 лет, у меня у самой дети, мне нужен человек, который на самом деле хочет быть со мной. Или никакой не нужен. Но точно не вот это всё. Не хочешь быть со мной, не можешь - так и скажи, и давай тогда расстанемся.
Он сказал, что хочет, что я самый близкий и родной ему человек, взял время подумать, за несколько месяцев так ничего и не решил, и я ушла.

Первые дни рыдала без конца, плохо было физически, не могла ни есть, ни спать, ни даже дышать нормально. Потом стало полегче, но всё равно какая-то черная пустота в душе. Вспомнила всё, чем он меня бесил, всё, что меня ранило. Перешла на этап злости, а потом обратно на этап грусти. Страшно разозлилась из-за эпизода с эротическим массажем, на который он пошел - и рассказал потом мне, думал, что я с ним вместе посмеюсь над этим. Это было уже в самом конце. И у меня до сих перед глазами это - как какая-то голая девка, обмазанная маслом, трется об него сиськами и гениталиями. Пока я тут сижу и жду, что же он решит - быть со мной или остаться с женой.

Психанула из-за этого тогда, а он удивился, почему меня это вообще задело? Это же не секс, да и вообще это скорее смешно, и ему даже и не понравилось! Извинился, пообещал, что больше никогда, и что вообще там ничего такого не было (не верю).
Но меня до сих пор трясет при одном воспоминании об этом. В этом даже есть какая-то отрезвляющая ирония: я пережила мини-версию того, что пережила бы его жена, узнай она про последние 8 лет. Или про его измены до меня. Надеюсь, она никогда не узнает, даже если они расстанутся. Не представляю, как такое можно пережить. И сейчас мне очень стыдно перед ней. Она не заслужила такого. Да и никто, наверное, такого не заслуживает.

Я понимаю, что правильно ушла. Умом понимаю, что у нас ничего бы не вышло, даже если бы он ушел от жены - он мне потом так же изменял бы, и для него это было бы «ачотакова», как этот долбаный эротический массаж. Нашел бы очередную «понимающую» дуру. Но все равно ловлю себя на том, что так хочу, чтобы он пришел, обнял, прижал к груди, успокоил.
И думаю, что такого уровня близости у меня уже никогда не будет.
А потом думаю, что эта близость - она только у меня в голове была. И отношение друг к другу у нас было разное. Я его любила и хотела всю жизнь провести вместе, а он хотел, чтобы все оставалось, как есть, потому что нафига менять шило на мыло, да еще с чужими детьми?

Ситуация осложняется тем, что мы дружили много лет до того, как стали любовниками, у нас общий круг общения, и совсем вычеркнуть человека из жизни не получится.
Я понимаю, что мне так больно из-за того, что рухнули все мои иллюзии - о его отношении ко мне, о том, что у нас было и могло бы быть. И что все его слова о том, что он хотел бы жить со мной, что я так ему дорога - все это брехня. Хотел бы - был бы.

Я не знаю, как выбраться из этой пропасти. Как справиться с этим жутким осознанием, что то, что я так долго любила - этого на самом деле и не было. А была только иллюзия в моей голове.

Как поверить, что я еще встречу кого-то - свободного, хорошего, кто полюбит меня и кого полюблю я. Сейчас мне кажется, что вообще уже ничего никогда не будет, и остается только работать, поднимать детей и потом умереть в одиночестве. Пока он там «налаживает» свою семейную жизнь. И кажется, что я даже улыбаться нормально никогда не смогу.

И главное - все это не укладывается в голове. Потому что я все это время видела его совсем другим - добрым, понимающим, ранимым, любящим, готовым помочь, поддержать, искренне переживающим за меня, за моих детей, восхищающимся моими успехами.
Неужели все это было неправдой и я все это просто придумала себе? А человек на самом деле просто мудак (простите)?
Не могу свести одно с другим. И кажется, из-за этого не могу как-то завершить всю эту историю, отпустить и жить дальше".

о т в е т

Про осуждать сразу скажу: когда в таком страдании человек варится, то какое осуждение - одно сочувствие.

Я хотела сразу же ответить на это письмо как только получила - рука горела, но мне все время что-то мешало.
А сегодня ночью я проснулась от ясной мысли: в каждом человеке сильна часть прошивки первенца. Онтологически неистребимой прошивки.
"Первый - это благо" - это прям на каждом мозге вытатуировано, и всякий мозг корчится от ситуаций где он - не первый.
И кругом в цивилизациях это выбито золотыми гвоздиками, на которые насажены все прочие нити судеб: первые - благословенные, вторые - жаждут занять место первых.
И в мифологиях это прослеживается, и во всех механизмах конкуренции.
Ну и конечно всякая любовница понимает что жена - это первенец, который по недоразумению или читерским корыстным обстоятельствам занимает ее место, и надо чтобы любовник жену лишил статуса первенца а любимую женщину короновал,
иначе у нее болит всё: хтоническое, архетипическое, онтологическое, а этот чурбан думает только о своем комфорте и трусит совершить переворот во имя любви.

эта прошивка - мощная, древняя, мы все ее заложники, пока не свергнем ее власть над собой в максимальном числе своих внутренних эээ кластеров, скажем так.

Словом, я хочу сказать, что стоит выделить эту часть эмоций в отдельную категорию и понимать что ощущаете именно это, и оно универсальное, и мука любовницы кого не делают женой - это частный случай всеобщей тоски/мифологемы по "быть/стать первенцем".
Это важно отделить, понимаете - чтобы стало легче это важно отделить, и проживать как не ваше личное бедствие, а как всеобщее лишенство типа войны или постигшего стихийного бедствия.

Следующее важное для понимание - это всё вам не казалось, это всё было настоящим, он с вами проживал вашу жизнь, искренне чувствовал, восхищался, заботился, любил.
Просто не делал по-вашему. Это у женщин общий баг: "если любишь то делай по-моему, делай как мне надо". А мужчина точно так же как женщина любит для себя, видит в любви метод повышения качества своей эмоциональной жизни, и еще пространство где он может проявляться в невозможных дома сторонах, где он может играть самозабвенно и нравиться себе, и об эту взбудораженность и острое чувство витальности зажигаться снова и снова чувствами к любовнице. Но всё это не имеет смысла если нет отдельного пространства где жена и дом.
Любовница хочет стать женой потому что ею движет прошивка "стать первенцем равно получить наивысшее благословение", любовник не хочет ее делать женой потому что где же тогда ему обитать в своей ипостаси любовника.
У мужчины и женщины разные цели в романе. Разные прошивки, разные протоколы.

Вы оббились об него в попытках заставить его вырвать из башки его прошивку и привить ему свою. Вы ставили на итог этой затеи свою душу чтобы возвести уровень драматизма до алтарной жертвы, дым от которой возносится к условным небесам где решается ваша участь.
Но понимаете, мужчинам вообще недоступен такой образ мысли и драмы. Мужчина не видит того что происходит в вашей душе, нечем ему ощутить ваши бездны, он своим редуцированным психоэмоциональным аппаратом умеет только понять "милая куксится, надо наверное ей что-то купить или свозить куда, не чужой человек всё-таки".

Ну не такой у них понятийный аппарат, понимаете, недоступен им наш регистр ощущений - у них свой регистр, который нам недоступен.

Ваша иллюзия не в том что вы конкретно этому мужчине приписывали мысли и интенции, которых у него не было, а вы ими только и питались как бы.
Ваша иллюзия - наша всеобщая женская иллюзия что мужчина в женщине ценит и видит всю ее огромную личность, со всякими нюансами которые она перед ним открывает, полагая что впускает в святое святых.
А он НЕ ВИДИТ. Ну не видит он как кошка в темноте. И не слышит - большинство нашего лепета и рыка для них это белый шум.

Ваш с вами 8 лет продержался и бросать не хотел? Вас можно поздравить - вы уникальная женщина, он реально прикипел к вам - то есть к тому сервису своей душе, что он об вас себе извлекал, испытывал благодарность и возвращал ее в виде восхищения, заботы и либидо. Для него любовь к вам - целиком и полностью о нем самом. Как и для вас. Как и для каждого из нас.
Люди вместе потому что у них получается делать себе хорошо друг об друга.

Но как только один хочет это уравнение сломать, используя прием "раз тебе хорошо, то сделай как я хочу уже за пределами нашего уравнения" (замени жену мной) то сразу сюжет распадается - его сминает мощь другого привнесенного сюжета (в данном случае мифологема первенца)

В каждом внешнем кластере свой жизни человек живет разными своими ипостасями.
С женой этот мужчина живет в одном из своих амплуа, с вами - в другом. И он себе нравится и нужен в обоих. И еще в некоторых амплуа он живет в других кластерах - на работе, в дружбе, в личных безднах куда никому вообще хода нет.

Вы доросли до того уровня развития, когда вас перестал устраивать этот роман.
Вы хотите взять персонажа этого романа и перенести его в ваш собственный сюжет.
Даже не так! Вы хотите чтобы этот персонаж проникся вашей волей (прозомбировался) и стал переделывать свой сюжет под вас. И вы бы в этом увидели доказательство любви и ваша смертельная рана не_Первенца исцелела бы.

Но он всего лишь персонаж, всего лишь одного из кластеров где вы оба оказались. Весь этот мужчина - комплекс разных персонажей.
Вы думали что он с вами взаимодействует всем собой, но это не так. Не всем собой, а только одной из ипостасей.
Это обидно обнаружить, это как если тебя обсчитали по-крупному, впору взреветь раненым волчонком.

Но понимаете, никто никому нигде никогда не даёт всего человека. Тут мы все равны.
Вот и вы это поняли.
Но разве большой аппетит отменяет факт что вот это пирожное - вкусное, этот стейк - реален, и пока ты его ел - было вкусно и он тебе навек передал дозу протеина.

Всё что у вас было с этим мужчиной - было настоящим. Просто никто вам не давал всего человека. И притязать на "полюби меня всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим" может только имманентный человеку Бог - да и Тот не так чтоб преуспел в этом запросе.

Редкая женщина не понимает что вы сейчас ощущаете, какой напряженности боль заполняет ваше сознание. Это боль идеального, на которое капнула серная кислота реальности и ткань идеального шипит и разлезается, ожоги по всей площади взлелеянных заблуждений, формирование рубцов и новых нейронных связей. Травматизация по полной, чтобы новая кожа была лучше старой.
И кому в голову придет осуждать вас - ну может совсем ханжам, но что нам до них.

Новое знание привьется, и совершит обезболивание наперед. И будет оно таким:
всякий мужчина существует для себя, и женщину он рассматривает как для себя, и в взаимодействии с ней он будет движим как сделать себе об нее хорошо, потому что это ему с ней лестно/вкусно/интересно/сладостно/выгодно - и чтобы не лишатся этих ништяков мужчина будет пытаться ее как-то удерживать всякими методами,
их которых женитьба - самый последний из опций. И женится он всегда ради себя, а не ради женщины. И если не женится - тоже только ради себя.
И нет путей пересадить ему свой мозг, даже если выесть его по ложечке весь.

Конкретно этот мужчина - не мудак, а всего лишь метод взросления и избавления от большого количества заблуждений.
Без них жить в разы легче, в чем вы и убедитесь как только заживут ожоги от света.
Будет у вас другой мужчина, сообразный новому уровню понимания жизни. Будет.



_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив