когда гнездо змеиная нора

laragull — 27.10.2021 "Здравствуйте, уважаемая Лара,
благодарю Вас за возможность написать, может найдется у Вас пара слов и для меня. Я недавно на Вас подписана, очень нравится то, как Вы умеете увидеть. Извините за такое корявое и длинное письмо, написать складно не получается, не умею.

Я так устала, что единственное чего я хочу, чтобы время остановилось, больше ничего не случалось, я не узнавала никаких новостей, а просто лежала где-то в теплом месте.
Каждое утро огромная проблема заставить себя встать, так как не понимаю зачем?
В тоже время я себя ругаю - не ленись, давай еще, ты можешь, все плохо потому что ты сделала не достаточно и мало старалась. Я слушаю разные мотивирующие ролики но ничего не помогает, становится еще хуже. Так как я уже надорвалась до этого, а результаты все только хуже.

Моя мать алкоголик, вообще у меня ощущение что она меня не любила с детства, может из зависти что меня любил отец, и относился ко мне не так как к ней, незнаю, это не особо важно. Просто для понимания того, что никогда у нас с ней не было теплых отношений. И вот фактически за неделю до моего отъезда, она в очередной раз напивается. Очень сильно, и упав ломает себе ногу и руку. Когда я к ним спустилась, отец мыл пол, запах стоял ужасающий, думаю из нее вышло все (не рвота), а она сидела голая в отвратительном виде. Отец сказал мне уйти, наверное ему стыдно, что я это вижу. Пьяная она агрессивная и никаким уговорам по хорошему не поддаётся.

Знаете, еще не так давно меня бы это все очень расстроило, я бы пыталась что то делать, решать какие-то вопросы. А сейчас, я не чувствую ничего. Я настолько переполнена этими ужасающими картинами ее пьяной, руганью, их скандалами, обвинениями меня и в тоже время гиперопекой и полным контролем, что у меня закрылось все внутри, я больше ничего туда не пускаю. Я просто из последних сил пытаюсь выжить. Хотя ни медитации, ни спорт, ни практики дыхания уже не помогают остановить поток мыслей и расслабиться. Каждая ночь бессонная. Уровень стресса зашкаливает, у меня внутри все сжато до предела и трясется, хотя внешне я выгляжу очень спокойной. Возможно на фоне стресса, или просто от возраста мое здоровье рушится не по дням, а по часам, я устала от новых появляюшихся болячек, которые никто не понимает как лечить, я очень сильно похудела, не смотря на питание, я не могу набрать даже 1 кг. Мне стыдно раздеться даже перед врачом, ну и постоянно приходится слышать от всех людей - Какая ты худая!!! Поешь, тебя что не кормят, ты что болеешь, у тебя глисты??? И тд.

Мой вопрос- как изменить отношение к маме? Как мне заставить себя ухаживать за ней хотя бы эту неделю пока я здесь? И как убрать чувство вины?
Мне кажется я ее приняла, со всеми ужасами и алкоголизмом, я понимаю что ее не изменишь, но я не могу ее полюбить, я не чувствую к ней ничего. Мне противно до нее дотронуться физически.
Наверное единственное что я испытываю к ней кроме жалости, это угрызения совести, что возможно если бы я была радостной и веселой дочерью (то что они мне предъявляют), что возможно я не достаточно сделала, мало старалась, может все могло быть по другому. В тоже время, когда они не пьют, они нормальные люди, не всегда так было плохо у нас в семье. И мне стыдно рассказывать о них такое.

Она меня обвиняет постоянно в том что я злая. Хотя мне не кажется что я злая, скорее меня саму пугает появившееся во мне безразличие, какая-то отрешенность. Отец обвиняет меня в том что я мало уделяю им внимания, хотя я помогаю и делаю все что надо. Я очень терпеливая и не конфликтная, просто прошу их меня не беспокоить иногда. Вот уже 2 года я живу с ними рядом, и за это время что только не случилось, но я продолжала надеяться что я смогу вырваться от них, и наладить свою жизнь. А сейчас все, все кончилось. Ужасно признаваться самой себе в том что мне 45 лет, а я не смогла ничего добиться в этой жизни, и ничего у меня нет, ни работы, ни семьи, ни отдельного жилья, Все было раньше, а теперь не осталось ничего.

Мой отъезд это фактически бегство от этой ситуации, от своей жизни, от своих мыслей, бегство в неизвестность, я не знаю как и что у меня получится и сложится, я понимаю что это инфантилизм и от проблем не убежишь. Но на данный момент это единственное, что я смогла придумать, хотя мне ужасно страшно. Но если я останусь здесь, то просто тихонько умру, я уже наполовину как мертвая.

И как мне себя настроить, там, в новой жизни, где взять энергию и желание и искры в глазах, мне это очень понадобиться на новом месте. И как не думать о том - А как тут останутся они? Что еще они натворят? Не сожгут ли они дом? Не поубивают ли друг друга? Им почти по 75 лет, но столько проблем, у меня не было с моими 2 теперь уже взрослыми детьми за все время, сколько я получила от родителей за последние годы.

С личной жизнью тоже у меня не складывается, оно и понятно, в таком состоянии кому я интересна и нужна. Вообще, часто считаю себя плохим человеком, родители постоянно мной не довольны, все я делаю не так. А так хотелось еще иметь хорошую добрую семью.

Где взять силы и надежду на будущее, и как научиться опять радоваться? Как заставить себя, не смотря ни на что, опять захотеть встать, идти и пробовать? После стольких поражений и крушения всех надежд.
Я не знаю где я и какая я настоящая".


о т в е т

Дружочек, если бы вы произнесли этот текст сидя перед врачом-психиатром, то он немедленно бы предложил полежать недельку в больничке чтобы снять острое состояние. Ну или хотя бы прописал прием антидепрессанта и анксиолитика, и велел бы кровь сдать на уровень ферритина и витамина D.
Вы серьезно больны, а пытаетесь действовать как здоровая. Тело не обманешь, оно если болеет то выдаст все симптомы чтобы отстали, оно тупо не едет как поломавшаяся машина. А когда психика сломалась и лежит то она получает одни пинки в виде мотивационных роликов и прочих пустышек. Никто не удостаивает ее вниканием в поломку. В лучшем случае предполагают что надо ее переместить в другую геометку и там она заработает как новенькая.
С чего бы.

Поэтому хорошо бы кровь проверить на ферритин и D - там подозреваю низкие уровни критично.
и принять меры чтобы их поднять - потому что с низким ферритином и D психофарма не будет усваиваться корректно и толку не будет, даже если доктор выпишет очень хорошие таблетки.

Теперь о ваших родителях.
Алкоголики и созависимые члены семьи очень запросны в обслуживании. Они считают что им все должны - ну такой у них глюк. Что вот если бы все всё делали как надо то и они бы не пили. А в том что они пьют виноваты близлежащие люди раз и само мироустройство два.

Когда ваш папа говорит что вы недодаете им внимания то отчасти в нем говорит простой пожилой человек, кто под вниманием подразумевает позу почтительности и регулярные вопросы "Вы прожили такую интересную жизнь, а расскажите как вы ..."
Им надо солировать и чтобы внимали. А то что вы выполняете их просьбы - так еще бы не хватало (в их понимании)
Но вы не призваны этот их запрос обслуживать, это исключительно по любви люди получают в старости, либо когда они могут быть своим опытом реально полезны.
Очевидно от ваших родителей такой запрос - это притязание на непомерную роскошь, которая им не положена/не заслужена.
Но поскольку у алкоголиков запросность выше, а корреляция с реальностью ниже, то они себе позволяют рот раскрывать на эту тему.
Сообразно вы обязаны себе позволить эти притязания воспринимать как белый шум и игнорировать.

Кроме того, отцу перед вами неловко за мать и их образ жизни, и это неловкость он пытается замаскировать обвинениями.
Он не вашей стороне, и не материной стороне, он на своей стороне и ощущает себя стыдно уязвимо голым, и орет чтобы вы на себя посмотрели и себя обвинили, а не его.

Что надо понимать: нельзя жить со стариками живущими парой, если они пара созависимых. Им НИКТО не нужен рядом. Им любой невольный зритель - враг. Они не беспомощные пожилые, они постепенно состарились вместе и у них есть ритуалы и отношения, которых не понять НИКОМУ.
Им не нужен присмотр - они его воспринимают как контроль и придираются.
Они банда как бы, и как они между собой договариваются, и как договариваются с собой, и какие механизмы самоуничтожения запускают - их дело. Пока они не лежачие больные - ходу к ним нет, они любого выживут, сплотившись если надо.

Вы два года назад сунулись как бы в родительский дом, а попали в изнанку чужой парности.
Вы восприняли это как свою новую реальность и в качестве платы за постой принялись встраиваться в чужой мир и вовлекаться в него. Они вас мигом отравили ядом созависимости и вы стали чахнуть.

Вы совершенно правильно поняли что надо уходить оттуда - давно надо было, но из созависимости фиг выпутаешься, она липкая и цепкая. Вы решились - уже молодец, хорошая разумная девочка.
Теперь надо запастись в дорогу здоровьем - и вперед.
И не стоит думать как они тут без вас - они без вас прекрасно обойдутся и с облегчением вздохнут что вы свалили, хоть и будут мстительно ныть что злая дочь бросила стариков.
Но это чтобы не впускать в свои головы мысль что злые негодные старики родители ничем не помогли дочери в период крушения ее жизни с потерей семьи и жилья. Им такое думать нечем, поэтому они думают обвинительное - это заглушает совесть как ничто.

Да в вашем нынешнем состоянии "протоплазмы" вы не способны быть им полезной - совершайте свое паломничество в поисках себя, в процессе наберете силу и разум, нарастите ресурс внутренний и наработаете внешний. Вот тогда они к вам будут испытывать пиетет и вы сможете им оказать благо.

А пока нет - вы пришли к ним слабой и они не придумали ничего лучше как доклевать вас до костей.
Это не родители, это враги. С врагами жить у вас снаряги нет.

Что касается ваших подозрений о себе что вы плохой человек - это не сейчас. Сейчас вы - больной человек с больной оптикой. Этот как Иисус Х заметил связь: "если же око твое будет худо, то все тело твое будет темно". Всё черным красит депрессия, всё. Вылечитесь - будете решать этические вопросы не наоущпь со связанными руками в темноте стоя одной ногой на шаткой табуретке, а на шее петля. Тогда и видно будет. И вопрос исчезнет.
________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив