кому больше надо

топ 100 блогов laragull20.10.2021 "Дорогая Лара, спасибо Вам за то, что даёте нам возможность выйти за пределы нашего маленького зацикленного на себе любимых мирка и посмотреть на себя глазами людей вокруг. Всегда с удовольствием читаю, примеряю на себя, делаю выводы.

Может быть у вас будет время прочитать и ответить на мою историю.

У меня всегда был плохой вкус в мужчинах, очень часто мозг отказывается адекватно оценивать реальность и шепчет: да оно как-нибудь само собой рассосётся. Но оно никогда не рассасывается и за все проходится платить. А время проходит и новый день приносит новые трудности.

Я была замужем 15 лет, ужасный брак, сигналы что муж психопат и обожает контроль были всегда, я их игнорировала. Скудный разум говорил: он же хороший профессионал, у него хороший доход, мы много путешествуем, ну орёт каждый божий день, так это стресс у него от работы. Большой ошибкой было переехать с ним в другую страну. Он не хотел ребёнка, а я хотела и забеременела.

И конечно же за это заплатила. У меня прекрасная дочка 12 лет. 3 года мне потребовалось встать на ноги и когда дочке было 6, мы Слава Богу развелись. Потом ещё было много-много с ним проблем, суд (ещё неоконченный из за ковида), заключение детского психолога, что нельзя отдавать ему ребёнка надолго, он неадекватен итд.
Из последнего, его уволили, он перестал платить алименты на ребёнка с мая, по всей видимости удалённо работает на компанию в какой-то другой стране, местная налоговая этого не видит и он ничего не платит. Надо опять идти в суд, просить чтобы они песочили его счета, узнавали на что он вообще живёт. Большой объем работы. Ненависти у меня к нему нет, вера в Бога здесь очень помогает, я понимаю "за что" и "для чего", с дочерью о нем говорю уважительно, он её отец и её любит. Он - моя ошибка, я за неё платила и по всей видимости ещё буду платить.

После развода почувствовала себя окрыленной, резко стала хорошо выглядеть, надеялась, что моя счастливая жизнь сейчас начнётся. Быстро познакомилась с мужчиной, хороший профессионал, умный (меня просто магнитом тянет к умным и успешным), порядочный, интересный. У нас были хорошие отношения, то, что называется soul mate, нам было интересно вместе, много общего. Он был склонен к драме, раз в год любил перестать разговаривать на равном месте, играл в "отгадай, что не так". Я научилась это игнорировать (а зачем, непонятно...).
У него была дочка, старше моей на 2 года, её мать умерла, у неё была депрессия, единственный ребёнок в семье, частная школа, мир крутился только вокруг неё. Отец, пытаясь уберечь её от депрессии, потакал ей во всем, ему потребовалось несколько лет, чтобы понять что депрессия не лечится шоппингом, что нужны психиаторы, психологи и лекарства.

Когда мы уже расcтались, она пыталась покончить с собой, слава Богу все обошлось. Я старалась выстроить хорошие отношения с его дочерью: общалась если она хотела общаться, молчала если она хотела молчать, никогда не ставила себя в позицию её родителя, когда она была веганом, приносила ей всякие вкусности.
Отношения дочери с отцом были игра без правил, он притворялся что он главный, но делал все что она сказала.

Наш мир крутился вокруг неё, моя дочь была на третьих ролях, я на вторых. Мое слово не имело никакого значения, если его дочь была против, и это было при условии, что я знала свое место и не пыталась подстроить их мир под себя. Говорить с ним на эту тему было бесполезно, он не воспринимал информацию.

Моя подруга говорила мне ещё в начале этих отношений: это очень тяжёлая ситуация, тебе будет сложно её потянуть. Мой разум отказывался воспринимать. Мне потребовалось три с половиной года и слова его дочери, что я ей не нравлюсь, потому что мне не нравится её любимая модель, чтобы до меня дошло что мне не надо продолжать эти отношения.

6 месяцев была одна, очень спокойные месяцы, как раз был карантин, провели с дочкой с пользой время дома. Потом меня опять потянуло на поиски второй половинки, я не торопилась, долго присматривалась к мужчинам.

Потом встретила Его. Опять тот же сценарий - умный, успешный, энергичный, большой чиновник. Очень честный, вся коммуникация у него очень чёткая, никакой драмы, если есть недопонимание, тут же позвонит уточнит, всегда найдёт время увидеть меня, замечательные дети.

В декабре прошлого года он ушел от своей жены, долго думал, ушёл не смотря на то, что много потеряет финансово, сказал, что устал быть несчастным. В марте мы познакомились. О бывшей жене никогда не говорит плохо, платит все положенные алименты/содержание жене после 15 лет брака. Он женился на ней с тремя детьми, двоих детей усыновил после того как их отец умер, воспитал их как своих, последняя дочь его.

У него обсессивно-компульсивное расстройство, дом без пылинки, все поверхности пустые, у каждой вещи свое место (мне это очень нравится, я люблю жить в порядке). У него огромная энергия и работоспособность, он прирождённый лидер, я бы ещё 10 раз подумала работать ли на него, у него не забалуешь. При всем этом он абсолютно понимает эмоции ближних и уважает их волю и независимость. Так как он только что развёлся и ещё даже не разрешил ситуацию финансово, скорее всего ни о каком совместном проживании или браке он не думает даже близко. Как потом выяснилось, он был женат ещё один раз, длился брак 10 лет, у них не было детей, они разошлись.

Мне он очень нравится, мне льстят его ум, его начитанность, его знания (у меня ощущение что я на курсы повышения квалификации записалась).
У нас хорошие отношения, у него как и у меня есть энергия на парки, театры, музеи, полно вещей вокруг которые нам интересны, мы не ложимся спать не поговорив друг с другом по телефону, стремимся видеться как можно чаще (3 раза в неделю).
Если что-то важное происходит, он позвонит мне первой и наоборот, у меня хорошие отношения с его детьми. В сексе у него слишком много энтузиазма, я бы предпочла секс поспокойнее, но в принципе не жалуюсь.

Теперь я пытаюсь понять, где эти грабли, на которых я скоро наступлю.
И потом, я готова подождать (интересно сколько?) когда он захочет более близких отношений (жить вместе или брак или быть партнёрами связанными финансово или какими то ещё обязательтсвами), но этого ведь может и не произойти?

Тогда чего ждать? А это то, что я хочу.
Хочу быть с мужчиной рядом, жить с мужчиной. Я устала одна, я забыла, что это такое, положиться на кого-то, и я знаю, что брак это не сахар, я готова давать, а не только брать, у меня есть резерв.

Мозг опять говорит: да все хорошо, сиди жди когда он купит белого коня и приедет к тебе свататься. Но зная предыдущие ошибки я строю свою жизнь из расчёта что я буду одна и в принципе это неплохо, я люблю покой, порядок, свободу и время с моей дочкой (пока она ещё ребенок).

Вот я и думаю, что делать. Поговорить с ним напрямую точно хорошо не кончится, насколько я понимаю его ментальность, в данный момент он ярко выражено боится брать на себя какие-либо обязательства или обещать что-то даже в отдалённом будущем, и тут я понимаю его ситуацию.

И потом я не могу точно понять какие будут "грабли" в ситуации. Скорее всего с ним очень тяжело жить: у него слишком много энергии, любви к порядку и желание быть в центре всего.
И потом он реально скуповат (он из бедной семьи, развод оттяпает половину его огромной пенсии, дети-подростки требуют постоянных затрат итд, тут я тоже могу его понять). У нас очень большая разница в зарплатах, но у меня ощущение что все общие расходы делятся почти 50/50. Я никогда ничего не требую от него финансово, в выходные мы пойдём за бесплатно в ботанический сад, так как моя подруга дала мне билеты, а на Рождество очень может быть что подарок который я ему подарю будет стоить дороже, чем его мне (я считаю, что близкий мне человек заслужил хороший подарок и потрачусь).
Помогите пожалуйста, Лара, очень не хочу повторять свои ошибки"

о т в е т

Ну смотрите, дружочек: у вас есть определенный негативный опыт и вы планируете стратегию обращения с новым мужчиной исходя из травматичного бэкграунда.
Но у нового мужчины нет задачи подойти под ваш новый шаблон, у него есть задача из своей травмы развода выбраться, а не вашу травму собой исцелить.

Вы думаете что обращаетесь примерно так: я показываю тебе насколько я ценный товар на брачном рынке - не упусти, выбери меня уже да и будем жить.
Он это видит увы как "Я готова приплатить чтобы ты выбрал меня".

Ермакова вывела отличную формулу обращения с мужчиной в начале романа: делай шаг навстречу мужчине только если он сделал к тебе два шага. Один шаг сделал - стой на месте, изо всех сил стой на месте. Ни одного шага не сделал - отвлекись на что-то/кого-то, не маячь мыслями вокруг него, не сопи ментально поторапливая его. Мужчина тяжело воспринимает когда женщина инициирует развитие, он ощущает это как перехват контроля. Если женщина ему нравится то еще ничего, но и то он предпочел бы сам предлагать.

Мне кажется, из того что он вам звонит первый, вы делаете вывод о собственной значимости для него, а из своей значимости для него делаете вывод о количестве власти над ним, а из количества власти прикидываете хватит ли ее чтобы им управлять как мужем.
Ну так вот: эту цепочку можно смело забыть - он вам звонит первым потому что привык всё контролировать. Точка.

Вы думаете что представляете как с ним примерно живется с его ОКР и авторитарностью. Нет, вы не представляете. Вы думаете это он был несчастным в браке. Ок. Теперь представьте какой несчастной в браке должна быть его жена, если развелась с ним несмотря на то что он взял ее с тремя детьми и обеспечивал? То есть этот прекрасный четкий дядька в быту невыносим: за порядок дрючит и внимание оказывает в виде неусыпного контроля.

Вы пытаетесь с этой тревогой сладить с помощью расчетов по расходам. Оцифровать типа) Ну хоть так.

Про подарки: вы хотите сохранить за собой свободу самовыражения в подарках и следование своей этике дарения, но за ним не хотите признать это право. Потому что подозреваете что у него друга этика дарения или вовсе никакой, и эта несимметричность для вас будет унизительна и болезненна когда проявится.
Ну его изменить не выйдет - вы это понимаете не правда ли? Да и мужчину не научить методом "смотри на меня, делай мне как я тебе"

Поэтому разумней будет скорректировать свою этику дарения. И снова Ермакову вспомним: делай шаг навстречу мужчине только после того как он сделал два.
Это не про выгоду, понимаете. Это про деликатность тоже: этот мужчина будет уязвлен получив более дорогой подарок чем тот что сам подарил.
Потому что во-первых он будет выглядеть жлобом на вашем фоне, во-вторых начнет невольно подозревать "ей что-то от меня надо", и к его отношению к вам примешается толика презрения - в том числе и для того, чтобы ему оправиться от укола унижения.
Речь об этом конкретном мужчине.

Чтобы его для себя прояснить лучше вообще перестать на него тратиться - даже в форме "подруга дала бесплатные билеты". Заморозьте свою активность совсем и ждите какие он проявит инициативы по качественному времяпровождению с вами.
Понятно что вы не хотите терять время, что хочется праздника формата "мы с любимым в парке/музее/кино"
Но понимаете, выходит что это вы за ним ухаживаете - хотя вы всего лишь хотите качественно провести время и устраиваете это всё главным образом для себя, потому что если отдать это полностью ему на аутсорс то выйдет фигня. Но понимаете, обеспечивая себе этот комфорт, вы тем самым строите мужчине самооценку повыше и еще повыше.
Какие нафиг расходы 50/50 если в период ухаживания мужчина должен завоевывать женщину?
Зачем его лишать ритуала в ходе которого он должен узнать вас получше и если наметил вас в пару то приноровиться к вам заранее?

Мужчина проявляет максимум готовности к совместимости в период ухаживания, дальше - только меньше, дальше он полагает что дело сделано и можно расслабиться и быть собой, пара есть куда она денется (а если что - он включит мужские механизмы сохранения женщины в паре, и в этих механизмах для женщины нет никаких ништяков, увы).
Так вот если вы уже сейчас им недовольны, то в совместном быту недовольство только усилится, да еще добавится его недовольство вами.
Вам оно надо?

Дайте ему пространство и время самому разобраться нужны ли вы ему, что он готов сделать чтобы вас заполучить, и подходит ли это вам.
Это здоровый сценарий межгендерной игры.

А пока вы оба играете в "мы два непонятых невротика, лечимся друг об друга, но не хотим переплачивать за сервис, потому что есть еще много об кого полечиться если что".

Разумеется надо исходить из того нужен ли мне этот человек и чем я готова платить, но в голову стоит ввести еще и критерий "нужна ли я этому человек и для чего" - и очень трезво и критично себя оценивать, не исходя по умолчанию что вы собой удостоили.

Вас тянет к мужчинам, которым до вас мало дела. На ваш радар ловятся такие, и в молодости это нормально. Но возможно пришло время сделать апгерйд радару. Чтобы засекал другой тип мужчин, который пока вне вашего сенсорного поля.
У той же Ермаковой есть прелестные в своей примитивности и очень отрезвляющие методики "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя", да и "Не мешайте ему влюбиться в вас" тоже кстати.
Ну или как-то еще сместить фокус на подбор партнера - это стоит сделать.
"Меня тянет к таким" - это не причина к таким тянуться. Скорее наоборот.

Может казаться что нет вокруг годных мужчин семейного толка. Они есть. Просто вы сейчас их не идентифицируете как годных и смотрите сквозь них.

Ну и конечно нынешний ваш контрол-фрик с ОКР - никак не ответ на ваш запрос "Хочу быть с мужчиной рядом, жить с мужчиной. Я устала одна, я забыла, что это такое, положиться на кого-то". С ним вы устанете быть под его приглядом, а про положиться - ваще вопроса нет, у вас не будет столько самостоятельности чтобы требовалось положиться.

такие дела.
_______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Героям слава! На Кипре. Они бы еще в Австралию убежали. Не прав? Купаются в море, в чате в телеге обсуждают как воспользоваться всеми правами беженцев и где в Ларнаке лучший рыбный ресторан, С другой стороны жалко, они не знают, какие тут счета за отопление зимой. ...
1. Угадайте для чего это 2. Осуждаете ли вы людей которые используют это? 3. Осуждаете ли вы людей которые вынуждают использовать это? Видел как тетенька повезла тележку наверх потому, что таджики внизу на парковке поставили заглушки и вернуть 10 рублей не представлялось возможным. Р ...
Сами того не зная, мы часто демонстрируем свои комплексы, слабые места и страхи окружающим людям. Причем, делаем это совершенно не осознанно. Что отличает закомплексованного человека в разговоре в первые несколько секунд общения? Можно ли вычислить его по комментариям в сети? Ответ – да ...
Принц Гарри принял участие в акции от организации The Walker Family Events Foundation 13-го ноября 2020 года, о чем сообщил инстаграм фонда. View this post on Instagram A post shared by WFEF ...
Глава 4. О том, как стать фотомоделью и выйти замуж за иностранца. Про картофельный салат, танец страсти и мифический фотоаппарат . У меня в то время песня любимая была: "Уеду срочно я из этих мест, где от черемухи весь белый лес" . И я, конечно, пыталась найти всякие возможности. В ...