прямое целеполагание как форма невроза

laragull — 12.10.2021 "Здравствуйте, Лара.

Говорят, что учитель приходит тогда, когда ученик готов. Наверное, судьбе было угодно, чтобы я обнаружила Ваш ЖЖ именно в момент моей наивысшей потребности в духовном руководстве. Так что вот уже две недели я провожу свободное время за чтением ответов, которые открывают мне новое видение жизни.

В начале октября мне исполнилось 37, и я подумала, что, если Вы ответите на моё письмо, это будет самым лучшим подарком мне от Мироздания.

Меня беспокоит отсутствие в моей жизни какой-либо внятной цели. Кругом все куда-то стремятся и чего-то достигают, а я как будто в стороне от этого всего. Причём упорства и трудолюбия, способностей и кипучего энтузиазма мне не занимать. Да вот только точка приложения сил никак не найдётся.

Я так загоняюсь отчасти потому, что с младых ногтей привыкла думать о будущем. У меня с рождения инвалидность, и я ещё в дошкольные годы поняла, что кроме меня самой, обо мне некому будет позаботиться, а значит, нужно делать всё для обретения финансовой самостоятельности. В итоге я человек высокой самодисциплины в том, что для меня действительно важно, с одной стороны, и умеющий с умом распорядиться своими скудными физическими и психическими ресурсами, с другой. А ещё для меня главное, чтобы мой путь сообразовался с некой логикой, иначе я чувствую себя потерянной.

Ещё в школе я прошла курсы бухгалтеров, и выбор специальности для поступления был предопределён. Мне действительно нравилась экономика, поэтому университет я окончила с красным дипломом. Стала ходить на собеседования, в том числе и в аудиторские компании Большой четвёрки. Но быстро поняла, что это не для меня (командировки и постоянные переработки, в частности). Вакансии попроще меня не устраивали либо зарплатой, либо условиями труда, да и профессиональное честолюбие вопило о том, что я достойна лучшей работы. Поэтому я отправилась в аспирантуру. Это давало возможность как-то три года перекантоваться, притом получая стипендию.

К написанию именно диссертации меня изначально не очень влекло, но я понимала, что это обеспечит мне пропуск в преподавание, куда я очень хотела (люблю объяснять, умею держать аудиторию, наслаждаюсь публичными выступлениями). К тому же, если бы меня оставили на кафедре, у меня мог быть график, позволяющий особо не выбиваться из сил в борьбе за хлеб насущный. Однако со временем исследовательская работа по-настоящему захватила меня, я ездила на конференции в другие города, писала статьи. Мне нравилось изучать педагогику, психологию, философию и прочее, что нам читали. Добавилась ещё одна мотивация – через научный труд научиться хорошо писать, и, могу сказать, что я научилась. Даже временные препятствия меня не отбросили назад, а закалили. Так, весь первый год я исследовала бухучёт, даже была готова первая часть диссертации и опубликовано несколько статей, но, поскольку оказалось, что учёный совет находится в другом городе, и постоянно туда ездить я не смогу по здоровью, было решено поменять специальность на смежную с учёным советом в моём вузе. В итоге я за два года написала совершенно новую работу по незнакомой теме и блестяще защитилась.

На тот момент мне было 27, и после защиты я ощутила опустошение и растерянность. Было такое впечатление, что свой Opus Magnum я ваяла исключительно для себя, и ни оценки, ни применения во внешнем мире ему не найдётся. К тому времени преподавательская работа перестала казаться мне священной коровой, а сами коллеги – небожителями, как мне виделось на первом курсе. Понятно, что я выросла, к тому же, я уже знала всю эту кухню изнутри. Скучные заседания кафедры, уймы административных задач, от которых не откосишь.

Тем не менее, я разослала свой автореферат во все городские вузы – понятно, что без толку, ведь у меня мама не профессор, а папа не декан. Целый год я сидела без работы, и, учитывая мою озабоченность вопросом финансовой независимости, уже была в отчаянии. Потом, видимо, Вселенная надо мной сжалилась и послала работу не по специальности и с небольшой зарплатой, но с хорошими условиями и славным коллективом. Там я проработала пять лет.

Пока я там трудилась, меня исподволь точил червячок мысли, что, работая не по специальности, я медленно, но верно теряю квалификацию. Расставшись с той работой и сменив ещё одну, я пришвартовалась к берегу большой международной компании, которая предоставляет финансовые услуги. Пока что я там – самый заурядный бухгалтер. Приспособилась быстро, работа в целом нравится, руководство и клиенты мной довольны. Но понимаю, что нужно бы двигаться дальше, и не знаю, куда. Мне не важна карьера как таковая, даже возможность получать б0льшую зарплату волнует меня не так, как возможность проявить свой интеллект. Пока что самое весомое, чем я загораюсь и во что вкладываюсь, – это проекты (по оптимизации каких-либо процессов). То есть меня влечёт не сухая теория, а что-то наукоёмкое, что может быть воплощено в реальной жизни и приносить реальные плоды. Под эти проекты нет какой-то отдельной специальности у нас, мы все их делаем помимо основной работы.

Пока что рассматриваю для себя вариант перехода во внутренний контроль/комплаенс в рамках всё той же компании. А недавно моя знакомая, выслушав мои метания, сказала, что нечего мне коптить небо в этой конторе, и с моим бекграундом я очень пригожусь в IT.

Но даже не это моя основная боль. У меня сердце не на месте оттого, что я забросила академическую науку. Вернее, оттого, что у меня есть кандидатский диплом, который на меня не работает. Понятно, что в Украине, где я живу, с наукой всё обстоит печально, и нужно пробовать себя за границей. Время от времени я чувствую прессинг со стороны мамы на эту тему. Мол, там и мой интеллект по достоинству оценят, и медицина более развита, что для меня должно быть актуально, да и вообще качество жизни не сравнить с нашим. Несколько лет тому назад по её настоянию я подала заявку на стипендию за рубежом, и получила её (не сразу, на второй год только). Пробыла там три месяца. Посмотрела, как живут люди. Пыталась написать какую-то работу на материалах тамошних библиотек, но так ничего и не написала, за что мне долгое время было стыдно. Впоследствии, сколько не подавала заявки на разные стипендии, ни разу не получала. Видимо, Вселенная чувствует, что я этого не хочу.

Во-первых, у меня нет темы, и я не знаю, какую тему я хотела бы изучать. Во-вторых, у меня такое впечатление, что я в своё время «переела» академической науки, плотно занимаясь несколько лет только ею, и теперь у меня отторжение. В-третьих, меня напрягает необходимость подстраиваться под требования именно зарубежной науки. В результате могут быть потрачены совершенно бессмысленные усилия. В отсутствие драйва моё стремление экономить свои силы становится особо веским аргументом. Всё зарубежное мне не внушает восторгов, поскольку для меня пребывание в той среде прежде всего вопрос адаптации, а мне с большим трудом даются любые перемены – чисто психологически (хотя, в то же время, я не сторонник пословицы «Где родился, там и пригодился»). Вдобавок, сейчас моё резюме совершенно неконкурентоспособно, потому что даже в отечественных научных журналах я последний раз публиковалась в 2015 году. Между тем, время идёт, для некоторых позиций есть возрастные рамки, и я уже туда не прохожу. Так есть ли смысл пытаться вскочить на подножку этого уходящего поезда?

Лара, возможно, Вы поможете мне нащупать свой путь? Или хотя бы увидеть какие-то невидимые моему глазу закономерности в том, что со мной происходит?"

о т в е т

Ой нет, ни за что никаким боком я не учитель, я живу совершенно бесцельно, и мне комфортно уже стало понимать что я никто и звать меня никак.

Люди по-разному ладят с экзистенциальным ужасом, понимаете.
Многие делают это через целеполагание и достигаторство. И глядя на них другие думают вот бы мне так: перекинул мостки к цели и идешь по ним, а всего прочего как бы не существует, есть только эта прямая от меня к цели. Достиг - дальше мостки перебросил.

Такой модус существования представляется очень разумным, внятным для себя и окружающих, держит самооценку на уровне доступным способом, внушает чувство превосходства над другими, кто не может наметить цель или падает с мостков.

Но это не единственный, да и не лучший способ справляться с жизнью, даже если его держат за эталонный.
Это просто самый доступный способ контролировать себя и как бы управлять реальностью.
И самый почему-то признанный. Хоть бытие обычно "мстит" тем кто передвигается в нем по прямым ломанным линиям - вернее не мстит, а всякими способами сообщает "дурачок, иглой насквозь не живут, "ты не перестаёшь говорить: Я богат, разбогател, ни в чём не нуждаюсь', и не знаешь, что ты несчастен, жалок, беден, слеп и наг"

Человек рождается экипированным какими-то способностями, и много кто обнаружив у себя какую-то снарягу решает "это судьба, буду вот этим жить".
Вы у себя обнаружили разные виды экипировок и решили что надо их все применить, чо добру пропадать.
Или если не все, то максимум из них выжать хотя бы.

И вот вы живете одним набором снаряги, тестируете ее в деле, видите - годная снаряга, ура.
И невольно идентифицируете себя с ней. Но что-то вам мешает, не дает полностью с ней себя идентифицировать. Вам кажется что не дает это сделать система - не хочет честно коррелировать с вашими способностями потому что коррумпирована. Это объяснение льстит и возвышает, а так же облегчает бремя ответственности за свою жизнь, и пополняет запас энергии (хоть это и энергия заблуждения).

Потом вы пускаете в дело другой набор из вашей экипировки, и он тоже оказывается годным.
И вы хотели бы возможно с ним идентифицировать себя, дать себе имя как бы.
Но не выходит - снова система не коррелирует, и уже не из-за корумпированности а просто она другая, и скорее вы не коррелируете с ней, разные кодировки.

И еще всякие тестирования вашей экипировки приносят те же результаты: снаряга годная, куда бы с ней.
И у вас микс чувств: с одной стороны рачительность - все затраченные силы и время должны приносить дивиденды, с другой стороны - "а оно мне надо?".

Что может помочь: может помочь разделение понятий. Все ваши природные способности (несмотря на приложенные вами усилия их развить и применять) - не есть вы. Это просто экипировка для выживания в разных катаклизмах. Можно их делать частью профессии, можно не делать - разницы нет.

Системе тотально пофиг на ваш интеллект, для нее имеет значение только ваша способность с ней коррелировать и приносить пользу.
Эта способность у вас пока не развита в силу возраста возможно. Вы все еще молоды и невольно ставите целью чтобы люди вас ценили и восхищались, что есть некое место куда вы придётесь как ключик к замочку и все ваши экипировки принесут вам высокие дивиденды.

Не то чтоб такого места не было - оно есть. Но туда хода нет прямого и короткого. В сказках этот экзистенциальный алгоритм интуитивно пойман уже давным-давно: чтобы прийти в какое-то желанное место нужно износить три пары железных сапог.
В Иудейском эпосе аналог - сорок лет ходить по пустыне чтобы войти в Землю Обетованную (а там по прямой идти всего ничего)
То есть речь о том, что нужно созреть до того места где ты пригодишься весь. А жизнь - это созревание, а не маршрут из точки А в Б. Жизнь - это психорганика, она внутри происходит, и когда что-то совершится внутри тебя, то условный криптекс зажужжит, завертит шестеренками и откроет проход.

Поэтому, не стоит жадничать что ускользает академическая тропа - вы оттуда взяли что хотели, отточили об нее свои скиллы. Не стоит хлопотать что такой умище пропадает втуне - лучше самоиронично сказать себе "не такой уж и умище", да ничего и не пропадает втуне - всё в миллионы разных моментов достается и применяется, просто не замечаешь как пользуешься, как не замечаешь собственный межклеточный метаболизм.

Спокойно работать там где оказался сюжетно, делать свое дело хорошо, взрослеть об это и об людей, не мыслить никому зла и следовать открывающимся дверям.
Тогда к моменту когда окажешься в нужной точке и ты будешь готов к ней и она к тебе.
И железные сапоги сносятся и спадут, давая свободу.
̷Ч̷у̷в̷с̷т̷в̷о̷ ̷с̷о̷б̷с̷т̷в̷е̷н̷н̷о̷й̷ ̷з̷н̷а̷ч̷и̷м̷о̷с̷т̷и̷ ̷н̷а̷л̷о̷ж̷и̷т̷с̷я̷ ̷н̷а̷ ̷ч̷у̷в̷с̷т̷в̷о̷ ̷с̷о̷б̷с̷т̷в̷е̷н̷н̷о̷й̷ ̷в̷о̷с̷т̷р̷е̷б̷о̷в̷а̷н̷н̷о̷с̷т̷и̷ ̷и̷ ̷д̷а̷с̷т̷ ̷у̷п̷о̷и̷т̷е̷л̷ь̷н̷ы̷й̷,̷ ̷с̷н̷и̷м̷а̷ю̷щ̷и̷й̷ ̷с̷ ̷д̷у̷ш̷и̷ ̷б̷р̷е̷м̷я̷,̷ ̷н̷о̷л̷ь̷)̷

а больше я не знаю что сказать
________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив