мать орлица

laragull — 08.10.2021 "Лара, я как многие, кто пишет Вам, в поисках спасения и нужного ракурса на свою жизнь - испытываю стыд, за то что собираюсь вывалить на Вас свои проблемы, но когда ходишь кругами, миллионы раз раскладываешь и разбираешь то, что есть, а оно никак гармонично и безопасно не складывается, то неловкость отодвигается, а надежда лезет вперед.

Посмотрите, пожалуйста, Лара. Может есть возможность сложить мои обстоятельства как-то удобоваримо?
Мне 60 лет и мы живем с взрослым единственным сыном, ему 42 года.

Он развелся больше 6 лет назад, и почти 3 года как развелась я.
Сын после развода ушел в маленькую квартиру, оставшуюся от моей мамы, а я жила с тогда еще мужем в Москве на съемной квартире.

Мы с сыном беженцы из одной бывшей республики, это не имеет значения, просто что бы было понятно как так случилось с жильем. Переехали мы на юг России еще в 90-х, сын женился, я вышла замуж второй раз. Мы с мужем поехали в Москву жить и работать, сын через некоторое время устроился в Москве в хорошее бюджетное учреждение и стал работать вахтой. Две недели в Москве, две недели дома, в 700км от сюда.

После моего развода моя внучка закончила колледж дома и я предложила сыну и внучке перебраться в Москву.
Вместе мы прожили не очень долго, у внучки там остался друг, который перебрался в областной город и она уехала к нему.

А сын во время поездки в Сибирь к своему отцу познакомился с молодой женщиной, она тоже в разводе, у нее двое маленьких деток, 9 и 4 года. Эта женщина прилетела к нему на несколько дней и получилось так, что они любят друг друга и хотят пожениться.

Началась эта история в 19 году, перед локдаунами и вотэтимвотвсем. Мы с сыном в самом начале 20 года купили в ипотеку большую хорошую квартиру, без отделки. Платеж ежемесячный составляет мою ставку, она не маленькая, но я получаю еще бонусами столько же, иногда больше.

Планы у них были разумными - она продаст свою квартиру и возьмет в Москве квартиру, тоже в ипотеку, для своих детей в будущем. Потому что нашу квартиру мы хотим оставить внучке.


Начались карантины, прилеты-переезды откладывались, а так же ее работа в Москве внезапно стала под большим вопросом. Она работает в культуре и все что связано с массовыми мероприятиями обросло сложностями.

Потом стали открываться ( вернее, до конца так и не открылись) проблемы с продажей ее квартиры. Да, у нее дети от двух браков, кому из мужей принадлежала или принадлежит ее квартира - не ясно. У сына с ней начались ссоры. Так как ему казалось, что она умалчивает о настоящих проблемах.

Я для себя отметила, что ее активность заметно снизилась, если первое время она словно жила у нас - вечное общение по видео, звонки большую часть дня, то позднее это все почти сошло на нет.
Но и порвать окончательно они не хотят.

И вот что меня мучит в этой связи - я не хочу «заедать» жизнь своего сына, но и не хочу оказаться окружённой шумной молодой женщиной и двумя маленькими детьми.

Я понимаю, что она продавливает сына принять ее на условиях «как есть», то есть она с детьми приезжает и живет. Никакого отдельного жилья для детей в будущем или для нее с детьми, если у них с сыном не срастется. То есть их надо принять не подстраховываясь.

И вот - я не знаю, как мне поступить. Я смотрю студии или апартаменты, что бы отделиться, но, платить две ипотеки долго - это не совсем реальные планы.

Да, конкретно сейчас, работая в этой компании, я могу себе это позволить. Но, мне 60 лет. И оказаться без работы может любой, а у меня эта вероятность выше среднего. Найти работу - думаю, да. Но не факт, что на том же уровне. И вот не знаю, не знаю, как мне поступить, что предпринять.

Сейчас мы делаем ремонт. Медленно, потому что он сдвигается, только когда сын две недели дома, а потом он уезжает, а я после работы могу сделать только минимум. В выходные я мечтаю выспаться. Но нынешняя наша жизнь меня устраивает. Мы не грузим друг друга, можем поболтать, когда сын дома, а можем и просто поужинать вместе и разойтись по комнатам.

Но, я с ужасом представляю новую жизнь, с чужими для меня людьми, с детьми, представляю, что все заботливо мной продуманное и подобранное, то что только начинает вырисовываться в интерьере, будет «поюзано» маленькими детками, этого не избежать, но, мне уже сейчас горько, что всему этому сдержанному и деликатному в отделке , придется перестать таким быть.

Люди привезут свои привычки, детские яркие игрушки, звуки, запахи. И против этого нельзя будет возразить, потому что, больше чем несостоявшегося эстетического удовольствия я хочу избежать ссор и недовольств.

Но, я не хочу быть бабушкой этим детям. Не хочу и боюсь. Моей внучке 21 год. Я не люблю детей. Я не хочу готовить для большого количества людей и не хочу есть чужую еду. В общем - меня пугают будущие родственники, пугает вероятность не потянуть отдельное жилье и я не могу придумать - как мне из этого выкрутиться?

А вдруг Вы увидите решение, которое не будет бить по живому никого из тех, кто готов или не готов, но втягивается в этот сценарий?"

о т в е т

Вот что проясняется после десятого прочтения:
вы мыслите себя главой семьи, где есть сын и внучка.

Это крайне неудобная позиция. Потому что глава семьи за всех в ответе.
Меж тем очевидно что за внучку вы уже никак не можете быть в ответе (захотела и уехала, живет по своему скрипту).
А за сына у вас не получается быть не в ответе почему-то.
И вот тут надо смотреть почему.
Либо он вам нужен и вы хотите чтобы это выглядело как "я ему нужна".
Либо еще какая фигня. А только вы не мыслите даже себя отдельно от него и его будущих жизненных выборов.
Когда вы говорите "я не хочу быть бабушкой чужим детям, не хочу есть чужую еду, не хочу готовить на всех" - вы мыслите себя главой семьи, куда вот-вот придут оккупанты/уплотнители.
Почему они туда придут? Потому что у вас их заложник - ваш сын.
Почему он у вас? в 42 года - почему он у вас, а не живет отдельно?
Потому что вы - беженцы в анамнезе и держитесь друг за друга, у вас не просто семья - у вас альянс/землячество, вы члены одного закрытого клуба-на-двоих. И чужих вам не надо - ни вам, ни сыну.

Хуже всего что и сын вас мыслит как неотделимую часть своей жизни. Как большую птицу на гнезде, куда он прилетает из всяких странствий. Потому что у него нет своего дома.
Скорее всего он и на эту женщину с детьми запал потому что она тоже птица-на-гнезде, и он хотел попросту сменить гнездо, смутно подозревая что жить с мамой в его возрасте это зашквар.

Если вы реально хотите не заедать век своего мальчика, то это можно сделать только ценой мечты о вашей нынешней квартире - большой и прекрасной, материализованной ценой ваших трудов и достоинств.
Это прекрасное гнездо - намечтанное и уже близкое к завершению, гнездо куда вы некогда позвали жить своего птенчика, придется разобрать на веточки, и из них свить гнездо себе и сыну - раз уж он сам не может.
Экономически это будет означать что вы ничего не выигрываете и сработали себе в ущерб, но экзистенциально это будет означать признание порядка вещей и природы вещей - а значит несомненный выигрыш.

И неважно кого там выберет ваш сын и чем завершится его нынешний роман. Вы будете свободны себе говорить "это не мое дело" и "это не моя семья".
Не вы должны платить две ипотеки, а сын должен платить свою. Вы ему просто дадите на первый взнос. Если он не на белой зарплате или по какой-то еще причине на него не оформить ипотеку - значит какой-то другой сценарий в этой части есть, но ни в коем случае не две ипотеки на вас, нет и нет.
Одна ипотека на вас с небольшой квартирой, и на какие-то деньги купить ему комнату и свободу от вас/ вам свободу от него. Даже если он не хочет. Даже если вы живете душа в душу и "нафига нам чужие". Он мужчина - у него должен быть свой угол, это минимум существования мужчины, и как уж он дальше его обиходит/расширит - его дело, его проект.
Иначе он мумифицируется подле вас в мальчика навсегда.

Да, ужасно жаль терять то что есть сейчас: хорошая квартира на вас двоих, хорошее тихое время между вами двумя. Но это квартира - просто вокзал и комфортный зал ожидания, а его поезд вот-вот подойдет и ему - в путь. Или еще хуже - его поезд вот-вот подвезет ему новых родственников, чужих вам, и комфортный зал ожидания превратится в филиал ада.
Нельзя жить на вокзале, даже если там красивее и комфортнее с виду.
Вам нужен ваш суверенный дом, куда никто не войдет без вашего позволения, где никто не вынудит вас жить не по-вашему.

Если не хотите терять эту квартиру категорически, то сына нужно перевести в статус гостя в вашем доме и ситуация "к гостю приехали родственники и теперь все живут у нас" объявляется немыслимой. Это нонсенс, несбыточность, незачем его держать в ротации в голове вообще.

Все эти вещи связаны с тем что вы не хотите жить одна. И не хотите жить табором.
Вам нужен в доступе только сын ну и может внучка еще. Ну вот это возможно только если у них будет статус гостя, а не совладельца вашего гнезда. И гостю индоктринируется кодекс проживания - гостю не положено не на свою территорию ввозить тех, кого хозяин не хочет видеть.
Вы ради того чтобы видеть сына готовы терпеть пришельцев? Не готовы. Вот из этого стоит исходить. Вам - покой, сыну - его собственное поле, которое он заселяет кем хочет.
Иметь и покой и сына - не выйдет, нет такого уровня жонглирования реальностью ни у кого.

P.S. но какая же вы офигительная женщина - восторг просто! 60 лет, транзит беженство-Москва, востребованность на работе такая что ипотека по силам.
Респект вам.
______________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив