кто ж нам виноват

laragull — 09.10.2021 "Доброй ночи, уважаемая Лара.
Я сегодня пришла к тому,что мне нужна именно Ваша помощь.

Я замужем второй раз - в первом не было детей. Со вторым мужем после развода познакомили друзья, сказав - ему почти 40 лет, он серьёзный состоятельный парень, хочет семью, а девушку достойную найти не может...присмотрись.

Присмотрелась, он мне понравился - хороший доход ежемесячный ,сильный ,красивый.(«мамонта принести сможет», семью ,если что,защитит),детей хочет.Для меня выбор был очевиден,так как я сильно хотела детей и крепкую семью .

После знакомства, недели через 2 он переехал в мою съёмную квартиру (я снимала после развода) и мы стали жить вместе (хотя за квартиру платила по прежнему я - с маленьким доходом врача после университета). Вне брака, но поговорив серьезно и расставив приоритеты - стали сразу пытаться обзавестись детьми ,с мыслью планово пожениться.

он в то время достраивал квартиру и я отдала свои личные деньги , около 5000 у.е,чтобы легче и быстрее можно было сделать ремонт и въехать

До свадьбы ,пока жили в гражданском браке, он меня прописал по договору найма ,потом сделал предложение ,мы поженились ,родился первый ребёнок .Параллельно у него стал рушится бизнес,сказал что пока я в декретном нужно продать МОЮ машину - она не нужна,я горевала, но - продали.(выручили немного...покупала за 13000,продали за 8000).

Я в декретном - денег стало совсем мало..еле вытягивали,начался период «жесткой экономии».Он конролировал все! Из-за денег- (у меня хорошая работа с хорошей зарплатой)-я в 1.5 года первому ребёнку вышла на ставку - работала целый день,получая плюс половину детских- денег все равно не хватало(он забрал мою карточку и сам снимал деньги,мотивируя это тем, что работает он до 16.00,я до 17.30- деньги нужны были раньше, чем я заканчивала ).

Я перестала совсем понимать сколько зарабатывает он..но видела,эта тема болезненная/ особо не трогала.
Мне выдавали -20 руб (бел) с учётом ,что я их тратить не буду- они могут понадобится заправить машину к примеру , и частенько забирались назад,со словами «милая,ты же не потратила деньги, я тебе давал - дай мне,я потом тебе ещё дам, мне нужно оплатить ....

Проработав мес .4 я узнаю ,что беременна вторым ребёнком. До этого первая беременность - стимулирования гормонами- у меня гормональные нарушения были и врач утверждал , что самостоятельно беременность не получится.Получилась.

Через пару мес ухожу во второй декрет. Принимаем вместе решение о расширении квартиры .
На год съезжаем на съёмную с тараканами и минимальными условиями (чтобы «не выкидывать деньги на ветер»),продаём его квартиру добавляем детские ,свои собранные вместе - достраиваем новую - четырехкомнатную . Делаем ремонт благодаря родителям ,кредиту - денег взятых в долг .

Когда второму ребёнку исполнился год я снова выхожу на работу ,чтобы финансово ситуацию помочь исправить .(разница у нас между детьми -2,6)

В итоге от недостатка отдыха - дети, переезд в новое жилье,ремонт,недостаток денег,работа (плюс оба ребёнка гиперактивные и спали - просыпаясь ,старший раз за ночь ,младшая до 6-ти раз),недостаток сна, только я поднималась к ним - они маму плакали звали... я впадаю периодами в депрессию...но стараюсь справится и кое как,вытягиваю на время.(как мне кажется).
Стараюсь быть хорошей мамой, доброй женой,ухоженной женщиной.

Спустя год-полтора,муж начинает предъявлять мне,что я не уделяю ему должного времени и внимания,что я изменилась ,что я стала деловой.(при чем я сделала вторую карту зарплатную. свою ,но он тем не менее все равно успевает снять мою зарплату и выделить мне с «барского плеча» 50руб(бел) на мои расходы .(с моей же зарплаты)

Последнее время мне кажется ,что у него либо кризис среднего возраста, либо просто он впал в детство...стал контролировать - с кем ты переписываешься,почему не поднимаешь на работе трубку, может у тебя появился любовник???
(Хотя на минуточку- я работаю с 09.00 до 17.30,встаю в 06.30, собираюсь сама,детей,завтрак- кофе на стол ставлю всегда, завозим детей он меня отвозит на работу и забирает оттуда,потом за детьми в сад вместе,потом дома на мне готовка,кормление ,уборка, укладывание детей спать и сам еле успеваешь доползти до кровати).

Почему ты не правдоподобно говоришь,что любишь меня...почему ты стала другой.Я пытаюсь объяснить ,что у меня хроническая усталость ,что я просто «не вывожу».На что мне говорят - да,милая,ты услала,у тебя совсем нет отдыха..и все,на этом все и заканчивается.

Он ,как я позже узнала,новую квартиру оформил сразу на свою маму(ведь ,прочитав ,Новоселова...мужчина - глава семьи и он должен упаравлять всем ,распоряжаться всеми деньгами ,а женщина должна слушаться и повиноваться,ни в коем случае,не перечить мужу .(патриархат такой). А вот женщины часто бедных мужчин обводят вокруг пальца и оставляют бедолаг у разбитого карытца). Часто звучит сейчас «ты меня должна слушаться, ты меня должна боготворить...а я на данный момент - хочу просто тишины и душевного спокойствия .Чтобы Вы мне подсказали- возможно у меня «замылился» взгляд и что- то вижу не так, но последнее время в голове у меня одно- зачем мне эти отношения"

о т в е т

Ну эти отношения вам точно ни зачем. И вы это понимаете, и только упадок сил не даёт вам отпихнуть чересчур раскинувшегося мужа в подобающие ему границы.

Что уж он там начитался бедолага, и что о себе возомнил - его дело: сам взлетел - самому и падать. Зачем вы ему потакаете и не перекрываете доступ к своей зарплатной карте - непонятно.
Если вы разделяете его убеждения что он должен всеми финансами распоряжаться - то ок, но ведь вы так не думаете, раз жалуетесь на это. Зачем же вы кормите его домостроевские иллюзии?

Это у него не патриархат, это невроз. Даже в патриархате то что зарабатывала баба было ее неприкосновенной собственностью. Цитата из Энгельгардта: "Баба всегда копит, уже маленькой девочкой она бегает за ягодами и грибами, если есть кому продать их, и копит вырученные деньги на наряды — на платки, крали.
Вырастая, она копит на приданое, и деньги, и полотна, и наметки, и вышивания.
Выйдя замуж, баба копит на одежду себе, детям, мужу.
Замечательно, что баба считает себя обязанною одевать мужа и мыть ему белье только до тех пор, пока он с нею живет.
Раз муж изменил ей, сошелся с другою, первое, что баба делает, это отказывается одевать его: "живешь с ней, пусть она тебя и одевает, а я себе найду".
Угроза эта обыкновенно действует очень сильно.
Под старость баба копит себе на случай смерти: на гроб, на покров, на помин души.
В дворе нет денег для уплаты повинностей, нет хлеба, а у бабы есть и деньги, и холсты, и наряды, но все это — ее собственность, до которой хозяин не смеет дотронуться.
Хозяин должен достать и денег, и хлеба, откуда хочет, а бабьего добра не смей трогать.
Бабий сундук — это ее неприкосновенная собственность, подобно тому как и у нас имение жены есть ее собственность, и если хозяин, даже муж, возьмет что-нибудь из сундука, то это будет воровство, за которое накажет и суд.
Еще муж, когда крайность, может взять у жены, особенно если они живут своим двором отдельно, но хозяин не муж — никогда; это произведет бунт на всю деревню, и все бабы подымутся, потому что никто так ревниво не охраняет своих прав, как бабы".

То что практикует ваш муж - не патрирахат и близко, а невроз и обиралово.
А вы ему потакаете. Не надо так.

Ваш муж очень боится не справиться. Вначале он очень хотел семью, теперь боится что не справится и будет испытывать унижение. Поэтому он страхуется от унижения финансово - соскребая все ресурсы под свой контроль, экономя на всем, и страхуется идеологически - продавливает доктрину "я - домашний бох, а значит неподсуден". Впрочем, эмоционально тоже страхуется - все эти "ты меня не любишь раз как-то неискренне говоришь" есть по сути присоски/страховка от падения.

Он - невротик, и обращаться с ним надо как с невротиком - не давать ему вами рулить, вас критиковать, подозревать, а себе не давать быть слабой девочкой, ждущей что он о ней позаботится. Не позаботится. У него одна забота - не обосраться с проектом дом-и-семья.
Не обосраться для него значит не дать жене обвести его вокруг пальца (отсюда квартира на маму и ревнивые подозрения и лишение вас финансов).

В общем-то жить с ним можно, но нужно железной рукой лишить его привилегий, которые он себе не по чину присвоил.
Никакого доступа к вашей зарплатной карте. Нужен ваш вклад в ипотеку - пусть говорит сколько и вы сами будете давать, при условии что будет узаконена ваша доля в квартире.
Нет вашей доли - нет платы.

Стоит прямо ему сказать "мне не нравится твоя стратегия и я не уверена что хочу с тобой дальше жить на нынешних условиях". Он начнет говном исходить - ничего, пусть, погамняется и перестанет. Будьте готовы озвучить свои условия. Скажет "уходи" - оставляйте ему детей и уходите на съемную. Вам стоит отвоевать свои права обратно. Тогда он будет вас чтить и уважать - как в патриархате положено уважать жену, просто за то что она жена твоя, а себя ты уважаешь.

Зачем вы ему подыгрываете и позволяете - мне не очень понятно. Вы так хотите с ним поладить? Но поладить таким образом можно только с позиции взрослого: он так подыгрывает ребенку, но при этом знает что он сильнее и сама природа вещей гарантирует ему суверенность.
А у вас ноль суверенности. Ноль. Конечно такие отношения вам не нужны.
Но ждать что муж вам даст то что вы хотите от отношений бессмысленно.
Мужчины вообще не заточены чтобы женщине давать то что она хочет от мужчины (тупо потому что у них этого не предусмотрено)
Ваш муж уверен что он всё делает для блага семьи и считает что вам того и надо. Что у вас нет от него каких-то личных ожиданий. Что вы типа боевая подруга и вы спина к спине против невзгод отстаиваете свой клочок общей земли. Ну да, он понимает что вы устали, но на войне как на войне типа, держимся дальше родная.

Он не понимает что вы "девочка у вас лапки и хочу платьишко". Потому что вы не она, вы только хотите чтобы муж хотя бы иногда так к вам относился. Но зачем ему это? Ему и в голову это не придет. Есть женщины которые сплошняком транслируют "лапки", они умеют только это, и вот с ними как с кошечками всегда. Всегда, понимаете. А не точечно, изредка, как романтический акт.
Вы не такая, и не надо отдавать мужу на откуп вопросы вашего отдыха.

В любом браке надо самой устраиваться с комфортом. Никто не сделает это за вас. Ваш муж оброс комом невротичных заблуждений и они заступили за ваш личный периметр - время их выпихнуть, обрезать, выставить границы.
Вы не просто соучредители проекта семья-дом-дети, вы два отдельных человека кому жить друг с другом, да, но как бы это доступней сказать...

Вот смотрите: в основном люди страшно боятся жить собой и ищут кого-то, кто бы взял их в свой сюжет и жил ими, но при этом они страшно недовольны тем как ими живут. Вот как вы вашим мужем недовольны - вы дали ему вами и вашим ресурсом жить, а он делает это как-то криво, вы бы хотели иначе, а он не понимает, и ваще себе позволяет.

Нельзя отдавать на аутсорс свою жизнь, понимаете. Вы вступаете в партнерство и ваше дело оставаться партнером. А если вы как бы вступаете в партнерство а на самом деле берете себе управляющего вашим всем, то это обреченная затея. Управляющий будет на себе всё нести, как ваш муж, но при этом не признавать вас как нанимателя - потому что формально у вас же партнерство. И этот диссонанс будет вас точить как червь, а муж будет недоумевать чего вам еще надо.
Но все совершается на уровне сути, а не слов, понимаете: вы некогда дали этому человеку пульт управления собой - он взял и управляет. Вы недовольны тем как он управляет - забирайте пульт обратно. Внутренней силе и решимости никто не может противостоять - это тоже всё на уровне сути происходит.

Нету у вас пока внутренней силы - копите, сила от осознания, осознание от ясности.

А писать вам "бегите девушка это абьюзер" - ну скушно это. Все абьюзер, пока по рукам не надают как следует)

P.S. А, да, забыла сказать: пробел ставится после запятой и точки, а не перед ними.
___________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив