письмо в рубрику "про мужа"

laragull — 05.11.2021 "Мы начали встречаться, когда мне было 15 , ему 21. Ухаживал за мной, на руках носил, все для меня делал буквально.
Поженились, родили сначала двух дочек, все прекрасно, очень хотелось подарить ему сына, родила сына, через некоторое время еще дочку.
Сама увлеклась преподаванием, много времени провожу на работе, сделала свой детский центр, он часто стал ругаться, что я все время о работе думаю. Детьми я тоже успевала заниматься, да, возможно, все бегом, но у нас было интересно и хорошо на мой взгляд.
Я много делала для местных детишек. Работа интересная у меня, рядом с домой, дети мои гордятся, что мама все успевает, и с папой все хорошо, они часто говорили нам об этом, особенно естественно старшие.
Он хорошо стал зарабатывать, дом купили, с родителями правда. Очень часто у нас всегда бывали гости, пивко, вино частенько. Так много лет, стала замечать, что за ужином без пива не обходится.
Я пила с ним, потом надоело. Стала выговаривать его. При этом он все успевает, по дому делает кучу дел, деньги зарабатывает, ворчать разве стал чаще, особенно когда я пилю особенно. Но я стала замечать что ещё и водочку стал тайком попивать, на поведении пока не сильно, но отражается, стал сильнее раздражаться на меня, на детей.
Я мало успеваю по дому, люблю ходить на свой фитнес, занимаюсь своим клубом, детьми тоже, мало наверное забочусь о нем??
Когда пытаюсь что-то сделать для него, он всегда сам, и поесть любит готовить, вообще мне кажется все сам делать готов.
Я не знаю, что я делаю не так. Не знаю как сказать ему, что знаю о его тайных выпиваниях. Меня бесит перегар!! Много раз говорила ему. Он не может и двух дней уже, но при этом, выглядит нормально, повторюсь, все делает, работает.
Но что будет дальше?? Доза ж возрастёт. Не понимаю, что не так, может Генетика? Отец у него выпивал и брат ещё как!
Хочу обидиться на него и послать к чертям, но как !!! Это все!!мне одной , конечно, не просто будет, но я устала каждый день думать об одном и том же, не сплю, плачу..когда он храпит ...
Подруга советует пытаться все наладить, убеждает , что он сам поймет, но ведь стооолько примеров, в основном они ж не возвращаются к трезвости то ...
Я не хочу все жизнь оставшуюся, мне 41 год(( бороться и решать..я почему то не верю в исцеление. И мне кажется, что пока он ещё недалеко в штопоре, может легче все остановить, но как я буду без него, пока не понимаю.
И с ним тоже не понимаю, и ещё не понимаю, что я не так делаю!!! Почему ему нужен алкоголь??? Ведь все ж есть.
Работает он много, конечно, и говорит, что работу не любит свою, много переговоров и сидячей работы перед компьютером, но зато хорошая зарплата. Ну как?? Как жить дальше".
о т в е т
Ваш муж, кто как вы заметили, любит делать всё сам, решает свою проблему со стрессом тоже сам.
Решает как умеет - древним испытанным алкогольным способом.
То есть он действует в согласии с самим собой.
Теперь о вас. Вы привыкли что в вашей паре - вы принцесса кого муж добивался, доказывал свою годность, вы снизошли, оценили, сочли достойным стать отцом ваших детей.
У вас закрепилась эта модель восприятия себя, и корона приросла к голове.
В вашем браке вы делаете то что вы хотите, а муж делает то что вынужден делать чтобы обеспечить вас и детей.
Муж уже давно не делает в жизни того, что ему хотелось бы. Он не может бросить работу которая ему не нравится, потому что у него высокий уровень ответственности перед семьей.
Но человек мужчина (да и любой человек) не может обходиться только долгом, ему нужно хоть что-то, где он делает что хочет.
Вам может казаться что у него всё есть.
На самом деле это у вас всё есть, и есть оно потому что он это всё добыл принес обеспечил собой.
Но он тоже человек. И ему нужно ощущать симметрию - что кто-то для него тоже собой что-то обеспечивает. И тогда экзистенциальная дыра будет затянута пленкой, в которую хотя бы не задувает сквозняк ужаса жизни.
И муж ваш даже прямо говорит и просит об этом вас: занимайся домом и мной побольше, чтобы я дома ощущал устроенность и благодарность, потому что я ощущаю неустроенность и от этого мне еще хреновей: получается что я жертвую собой и мне уже нечем больше жертвовать, а никакого эффекта благоустроенности и благополучия не ощущаю.
Он нуждается во внимании - как личность. Как ребенок даже. Внимание от женщины - это ее восхищение и благодарность. Даже лесть годится.
Вы живете своим делом, потому что вы себе нравитесь в нем, не так ли. Вы получаете ништяки самооценке. Поэтому вы своим клубом занимаетесь больше чем домом.
Откуда муж получает ништяки своей самооценке?
Ниоткуда. Он живет в кругу мыслей "я лузер потому что я занимаюсь не тем чем хотел бы, на работе гнусь, дома бардак, жена занята своими делами, детей куча, на всех надо заработать значит с работы этой паскудной не уйти, зачем я живу вообще, я сам себе это устроил".
Вы хотите чтобы муж не пил? Вы готовы дать ему уйти из под стресса этой работы на ту где сильно меньше платят, но количество стресса сильно меньше и муж в силах его переработать без помощи алкоголя?
Или вы думаете что если вам обидно из-за запаха перегара (ведь вы же ему говорили что не любите этого) то это веская причина для него перестать пить? А он чурбан такой не перестает?
Эта женская тупая уверенность что если она мужчине сказала что ее в нем не устраивает, то он должен это устранить, а иначе он ее не любит, удивительно живуча.
Никто никого настолько не любит чтобы тут же перестать делать то что другого бесит.
Он и рад бы, но у него ж не только вы есть - у него еще он сам есть, и этим собой он имеет наглость жить, а не только вами и ваши раздражением.
А вы исходите из того, что у мужа есть вы и дети так какого ж ему еще рожна.
Мысль о том что и вы и дети для него порой в тягость настолько нестерпима для вас, что даже в голову не приходит, не так ли. Ну типа он же сам вас хотел и добивался. Детей (сына) вы ему "подарили" - благозвучная формулировка, но в реальности это означает для хорошего мужчины ежедневный кошмар и прессинг "добудь, обеспечь, а вдруг ты рано умрешь что с детьми, ты не имеешь права терять работу". И поскольку детей четверо, то все это умножить на 4 раза.
Ваш муж пьет не потому что он алкоголик. Может и алкоголик - но не это главное. Он пьет потому что ему хреново в том, в чем он оказался.
И вы ничем ему не помогаете. Вы даже не признаете его права чувствовать себя хреново - ведь у него же есть вы. И дети еще. И деньги. угу.
Поэтому ответ на вопрос "что я делаю не так" - примерно всё.
Вы не так видите себя и его.
У вас корона в три этажа на голове, и вы страдаете что муж вместо того чтобы помогать вам корону поддерживать, отвлекается на себя, да как он смеет, он что не видит что вам это больно.
Пришло время перестать себя воспринимать как девочку, которая осчастливила мальчика.
И начать уже воспринимать себя как женщину, кто по юному пылу и глупости привязала мужчину к четырем колышкам, а теперь топает девочковой ножкой требуя чтобы ему всё нравилось.
Вы сделали из того мальчика мужчину и отца, это означает что вам надо соответствовать и быть женщиной-женой, помогать мужу быть мужем и отцом.
Да, кстати: когда он отклоняет ваши попытки проявить заботу, это означает что вы не в той области заботитесь, и ему не такое проявление нужно. А не то что ему забота не нужна.
Нужна. Нужно чтобы кто-то без нервов, осуждения и ужаса внимательно на него смотрел, чтобы он мог рассказать что его терзает, чтобы его поняли, чтобы были на его стороне.
Вы на его стороне? Вы на своей стороне всегда, и никогда не покидали эту точку, и его долбите чтобы он тоже на вашу сторону уже встал и не смел отвлекаться.
Вас не устраивает способ которым муж справляется со своим давним и сильным стрессом.
Ну это не вам решать - как может так и справляется. Вы ему ничем не помогаете - не вам и решать как ему справляться.
Но натащив в дом своих и незримо чужих детей, забив самый воздух дома незримой чуждой суетой и своей упертой витальностью, не надо издавать вопль "что я делаю не так".
Рядом с вами тихо загибается человек с кем вы каждый день отказываетесь жить совместно.
Вы живете рядом с ним но исключительно свою жизнь, и все его вербальные и невербальные просьбы разделить с ним его нынешнее состояние вы не слышите.
Если хотите уходить - ну уходите, вы все равно не замужем за ним по сути. Он пока еще не той стадии алкоголик чтобы быстро скатиться, но с вашим уходом он ускорится, работу эту бросит, алиментов не будет в том объеме в каком сейчас у вас есть деньги.
Но может стоит остановиться, снизить накал собственной жизни, давать часть своего времени и внимания мужу.
Не надо к нему лезть с распросами сразу в лоб. Можно просто увеличить время своего нахождения дома. Просто что-то делать по дому, какие-то шкафы в порядок приводить, печь что-то чтобы пахло вкусно. Надышать пространство своим посвящением ему. Отделить дом от хаоса мира своим теплом, женской рукой. Раскупорить уже в себе женщину, которая получает удовольствие от себя не только питаясь наружными ништяками одобрения, а умеет сама от себя балдеть преображая дом в упорядоченный мир.
Ваш муж вырос и обнаружил что несчастен в том чем себя окружил.
Вы не выросли и не понимаете почему он несчастен.
Настало время надеть женскую ипостась и разобраться с этим.
Как-как. Захотите - сами поймете как.
А пока в голове у вас "почему я должна" - не поймете. И никто не поможет.
Рядом с вами загибается ваш муж. Вы злитесь зачем он это делает. Это самая естественная реакция и самый худший способ решать дело.
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив