собака на сене

laragull — 11.11.2021 "Дорогая Лара,

как быть, как жить, как, точнее, научиться жить с тем, что муж неожиданно (но, конечно, ожиданно) изменил. Более того, сказал об этом. Более того, во всем винит меня.

Мы поженились после 5 лет совместной жизни. Мне было чуть за 30, ему чуть 40. Живем вместе уже почти 17 лет, в Европе. Его жена ушла к другому мужчине за два года до того, как мы познакомились, оставив двух детей на его попечение. Ну и на мое, как выяснилось потом. У нас хороший брак, в целом, много совместных увлечений, интеллектуально мы очень близки.

Единственное, ему все время нужны люди вокруг (он экстраверт). Я хотела родить от него, не сразу, но хотела. Когда выразила свое желание внятно (были сложности с его детьми, я много работала, он тоже...), и мне было уже 38, он месяц ходил чернее тучи, а затем сказал "я не хочу опять оказаться в тюрьме" (имея в виду то, что он пережил с детьми, я говорю - было не просто).

ОК, я согласилась (видимо, не надо было) и решила, что проживу и так. Занялась своими проектами, завела двух собак. Дети со временем покинули дом. Отношения у нас с ними так себе. Они так и не смогли разрешить конфликт с матерью, поэтому отыгрываются (отчасти) на мне. Мне это не нравится. Но это особенно не имеет отношения к делу.

Надо добавить, что уже давно мужа переводят из города в город, а я живу в построенном нами доме. У меня работа, животные, я не могу за ним мотаться по городам. И вроде недалеко все, но 2 часа по пробкам туда-обратно... У него всегда есть квартира, данная ему его предприятием, там, где он работает. Материально у нас все хорошо.

Четыре года назад я начала новый проект и все силы уходят на него. Одновременно у меня начало угасать либидо, и год назад затухло совсем. Сейчас мне 49 лет. Ничего особенного в моем муже нет (для меня), чтобы меня прямо безусловно и безудержно тянуло к нему - в сексуальном смысле - с самого начала, но как-то были, видимо, потребности. Теперь все стихло. Ни к кому не тянет. Ни к нему, ни к другим мужчинам.

В начале этого года у него случилось эмоциональное выгорание. В Европе под это дают больничный. Девять месяцев мы занимались только его здоровьем, у него была реальная соматика, ходил по врачам, боялся рака, боялся умереть, боялся сдавать анализы. Мне не было тяжело заниматься этим всем, наоборот, поддержать, подставить плечо, посоветовать, утешить...

Он ходил и к "коучу", рекомендованному лечащим врачом - мол, она работает с выгоранием, это лучше, чем психолог. Когда обсуждения с ней дошли до брака, она не нашла ничего лучше, чем брякнуть "ваша пара умерла" (ну, раз секса нет... с января, с момента, как он заболел).

И она же и посоветовала ему "начать выражать свою маскулинность в другом месте". У нее образования 6 месяцев курсов. Клиент в состоянии общей тревоги, сидящий на анксиолитиках с августа, эмоционально нестабильный, мать умерла от тяжелейшего рака... ну дальше Вы поняли. Эти слова он запомнил, так как они легитимизировали его фантазии.

И вот, когда в сентябре его отпустило более или менее, и он вышел на 40% рабочего времени, он изменил мне с коллегой (замужняя, двое детей), которая вьется вокруг него уже много лет (и хочет, видимо, продвинуться по службе, так как он выше ее рангом). По его словам - в первый раз. И рассказал мне об этом неделю спустя, больше терпеть не смог. Он как ребенок, не может врать. Такой вот психотип. Рыдал, раскаивался. Во всем винил меня, так как я "холодная", а ему нужно было "подержать в руках женщину". Подержал.

Что теперь. Я не очень понимаю, как с этим дальше быть. Что он решает свои проблемы (сервис со мной не полный) на стороне - ну как бы понимаю - почему. Хотя он мог прийти и поговорить, до того как начать действовать. Ему 59 лет уже. Странно начинать изменять в этом возрасте.

Больно так, что криком только не кричу. Хотя кричала, поначалу. Все это произошло месяц назад. Две недели назад я начала себя жестко контролировать, переключать. Убирать эту гадость и дрянь из моих мыслей.

Вот, сегодня пошла сдавать анализы, чтобы понять, может, у меня что-то с физиологией. Врачу честно сказала, что сдаю, чтобы отвязаться - мне лично секс не нужен больше. Еще меньше с ним, потому что да, надо отметить, что он всю жизнь говорил мне, что обманывать не умеет, врать тоже, что никогда мне не изменял и не изменит (в ответ на мое нежелание в последние годы заниматься любовью). И тут - бум. Зачем теперь секс? Чтобы что? Сохранить брак? Зачем такой брак, где надо себя насиловать...?

Но разводиться он не хочет. Да и я не хочу. У нас совместные интересные проекты, путешествия опять же, мы в принципе даже очень хорошая пара со всех точек зрения, кроме секса. И, признаться, эта история меня вышибла из седла.

Я человек довольно горячий (в остальных смыслах), поэтому "подружка" его уже получила по полной, как и "коуч", кстати.
Не думаю, что он продолжит мне изменять. Но вопрос уже не в этом. Я рухнула с небес на землю, если можно так сказать. И это очень больно. Мне надо, видимо, как-то переосмыслить наши отношения, хотя бы для себя.

Что он будет делать со своей стороны, это его дело. Я не мщу ему, нет. Я просто не понимаю, что делать дальше. Жить, ожидая опять подобных раскаяний со слезами - не хочу.
Гарантий, что он будет мне "верен" - нет.
Гарантий, что будет изменять, и я об этом не узнаю - тоже (в смысле, мне лучше не знать, чем знать). На вопрос "а зачем ты мне это рассказал" - отвечает, что органически не может врать.

Получается, у меня три варианта:
- испытывать чувство вины, так как я фригидна;
- насиловать себя, чтобы он был удовлетворен;
- бояться каждый день, что опять будет сцена "я тебе изменил, все из-за тебя, но прости меня и пойми".

Но я же не железная. Боюсь, не выдержу. Все три варианта убьют меня. Может, Лара, Вы видите какой-то четвертый...?"

о т в е т

Ну как не видеть: глаза разую - вижу!
Если следовать логическому ряду вашей интенции "умри но не давай без личной хочки" то можно отвести мужа на химическую кастарцию. Ну а чего он! Вы не хотите, а он ишь - хочет. Исторические прецеденты на вашей стороне: высокоранговый чувак помирал - ему в захоронение жен клали, даже если они задержались и почему-то не умерли вместе с ним.

Не хотите разводиться, не хотите на аутсорс отдавать ээээ супружеский долг, и всего-то хотите чтобы другой человек жил как вам надо, а не как ему надо.
Настоящая женщина, браво.

Я не знаю что тут добавить.
В таких терминах как "насиловать себя" нельзя мыслить в отношении мужа. Если "насиловать себя" - то это уже не муж а насильник, и вы тогда не жена.
Жена не мыслит категориями "насиловать себя", жена понимает что пацану стояк на пятаки не порубать. И дрочить в 59 лет будучи женатым и вообще еще рейтинговым самцом - унизительно.
Жена понимает что не властна над своим телом по самой природе брака - женятся телом, а не только разговоры разговаривать поддерживающие. Мужчина с высоким либидо - это на б0льшую часть животный организм и вся его карьера и прочее благополучие жестко привязано к либидо, и секс для него это не просто физиологическая потребность, а еще и сама витальность, и если ему отказано в сексе у себя дома, то у него карт бланш на любой подножный секс.

А рассказывает ваш муж об этом вам не потому что врать не умеет, а потому что подсознательно хочет сделать вам больно - чтобы вы на себе ощутили как больно ему.

Но современные женские тренды таковы что меня порвут все продвинутые женщины с фем-чипом в голове, и вопить они будут вашими термпинами "насиловать себя" - мол женщина не обязана насиловать себя в угоду мужчине. И мириться с его изменами тоже не обязана.

В этом смысле ваш вопрос нагло провокативен - вы прекрасно осведомлены о том как нынче принято мыслить и писать, и сами так думаете и пишите.

И если вы не видите выхода в естественном сострадании мужу и подбирании своих раскинувшихся нервов, а видите только что он стал неудобен и хлопотен в обслуживании, то потому что не хотите видеть. И никакой другой ракурс вам не откроет крепко зажмуренных глаз.

Хотите чтобы он не рассказывал вам о сексе с другими - попросите его иметь столько секса на стороне сколько ему нужно, и не считать это изменой, потому что вы теперь инвалид секса, но признаете его право на секс, и благословляете его, и желаете ему хорошего секса и добрых порядочных партнерш, но просите об ответной деликатности ничего и никогда вам об этом не рассказывать, поскольку это не часть брака, а его интимная жизнь.

Не хотите отдавать на аутсорс - вникните в смысловое и онтологическое наполнение слова "жена", и примите власть быть женой полностью.

А быть собакой на сене - фу такой быть
________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердчки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив