ответ не всем понятный и нужный

laragull — 14.11.2021 "Добрый день, Лара!

Спасибо вам за ваше видение и подсказки в самых разных и непростых ситуациях. Я не особо религиозна, скорее наоборот, но ваше видение божьего и чего-то большего включает свет в душе и дает надежду. Я вам уже раз писала, хоть и по совершенно другому вопросу, и очень благодарна вам за ответ, а читателям за комментарии.

Честно говоря, не думала, что опять решусь: этот вопрос совершенно другой, а история - больной детский шрам, который не всегда решаюсь показывать остальным. Но похоже, самой мне сложно увидеть всю ситуацию. Если можете, подсветите, пожалуйста, буду вам благодарна за ответ:

Я уже до рождения была должна. Меня мать родила, как стакан воды на старости, счет в банке и компенсацию всего того, что ей недодала ее собственная мать (Бабушка маму не хотела рожать, не скрывала этого, и мать всячески заслуживала свое право на жизнь и надежду на любовь, но это другая история со своими ужастиками). То, что я обязана была “додать” от меня это не то что не скрывала, а выдвигала целым списком. Доходило до смешного: например, вслух обсуждалось, какую квартиру ей будет должен купить мой будущий муж, когда у меня еще и отношений не было. Или то, что она наперед решила, как будет жить с нами и в какие путешествия мы ее будем возить.

Но чтобы “стакан воды” не взбунтовался и не вздумал уйти жить свою жизнь, мать мне всячески вменяла неполноценность - что я недостаточно такая как надо, больная физически и психически, “без рук”, никому не нужна и что без нее я пропаду. Все возможные успехи/таланты/желания осуждались, обнулялись и вменялись в вину. Малейшее близкое общение с другими - тоже. Но при этом я должна была каким-то фантастическим образом выполнять все ее ожидания о хорошей жизни.

Она воспитывала меня одна (с отцом очень рано развелись), в большой бедности. Мне она рассказывала, что отцу я тоже не нужна, что он меня не поддерживал, а потом как оказалось, при этом она его алименты на меня отдавала бабушке ремонтировать дом, и было много подобных историй. При этом сказать что она не старалась и не заботилась обо мне - не могу: заботилась, только это было в какой-то своей очень странной форме. Мой отец в свое время сбежал от нее, хотя формально развод инициировала мать сама, гордо неся по жизни звание жертвы.

Я не знаю, как мне удалось не уйти в болезнь, в безумие или беспомощность. Я собирала крохи адекватности и хорошего отношения к себе за пределами семьи. Сразу, как только появилась возможность, тоже сбежала от нее на съемные углы - помню, как вначале спала на одолженном спальном белье и ела с одолженной посуды.

За много лет научилась быть с ней жесткой, обрывать на полуслове (сама удивлялась, потому что если бы это говорил кто-то другой, я бы реагировала иначе). Я забетонировалась, обнесла внутреннее пространство колючей проволокой, расставила по периметру автоматчиков. На все ее манипуляции, угрозы суицидом и вымогания я реагировала отказом, разворачивалась и уходила в себя или вообще. Но конечно же, внутри все равно ждала, что она изменит свое отношение, и если не то что додаст, то хотя бы признает нанесенный “ущерб”.

Много лет пришлось потратить на то, чтобы осознать, что она “банкрот”, которому нечем признавать и отдавать то, что она брала “взаймы”. Больно осознавала и то, что и я “банкрот” с большой дырой в груди. Была вначале идея додать себе самой, заработать и компенсировать все то, что не было, но жизнь показала, что это невозможно. Даже какая-то высокомерная в чем-то идея оказалась, в наивном всемогуществе “а я то все равно справлюсь и обойдусь без тебя”. В итоге я все равно в почти 40 лет без своего жилья, без отношений (было несколько попыток, но не сложилось), без детей, без финансовой подушки безопасности, чемпион по прыжкам в пустоту и эксперт по выживанию.

Несколько раз подходила к непростому решению перестать с ней общаться вообще, но не смогла, мама же. Хотя понимаю, что уровень социального осуждения в моей ситуации будет легче перенести, чем общение с ней. Она реально не слышала и не слышит слово “нет” и слово “стоп”, хотя в общении с чужими, казалось бы, милейшая женщина.

Немного стало легче, когда признала, что та мама, которую я хотела бы, “умерла”, ее нет и никогда не будет. Что, увы, это просто женщина, с которой у нас только общий биологический материал и общие доли однокомнатной квартиры на окраине города. Как бы, возможно, цинично это ни звучало.

Пыталась с ней выстроить новое дистантное общение, руководствовалась вашими советами в других подобных письмах (дистантное почитание, при малейшем скандале простое проговаривание об увеличении дистанции и соблюдение ее), но это помогало только на ограниченное время. Дальше опять начинается “буря и натиск”. Я устала - даже в то нечастое общение нужно нон-стоп выстраивать границы, не реагировать на манипуляции, возвращать ее в реальность, успокаивать и повторять то, что я сказала, потому что она не слышит или делает вид, что не слышит.

Похоже, от этой уже “чужой” женщины я все равно еще ждала адекватности и соблюдения базовых договоренностей, как от остального социума. Это еще одна моя иллюзия, которая теперь развенчалась. Помогло странное: признать, что она в своем роде “больна” и никогда уже не будет слышать, не будет адекватной. увы, но уже как есть. Общаться с ней дальше или нет, я не знаю, у меня пока нет решения.

На фоне этого всего у меня постоянно возникает вопрос-проблема, которая влияет на остальную мою жизнь:

Не могу сказать, что я очень мало зарабатываю (не так чтобы и много, в среднем по своей профессии, но мне всегда впритык и приходится экономить). Все уходит на залатывание внутренних дыр - снимать квартиру, ходить на психотерапию, всячески накапливать силы, оттаивать. Как в прорву. Накопления теряла или проедала из-за нестабильности в работе, в переездах и отсутствия базовой поддержки. Матери особо не помогаю, только небольшие подарки к праздникам и какую-то мелочь к визитам, но это всегда вызывает только упреки, как в сказке о Золотой рыбке - все мало. Поэтому делаю это формально.

За последний год вроде бы появилась стабильность и финансовая подушка месяцев на 3 привычной жизни. Но при этом ловлю себя на какой-то особой жадности. Когда у меня кто-то просит в чем-то помочь (пусть и очень мелкая, посильная помощь), у меня включается режим тревоги, “а мне тогда ничего не останется”, возвращаются внутри “бетон, колючая проволока и автоматчики”, словно у меня хотят отобрать все. При этом иногда могу помочь, если не просят прямо у меня адресно и не ждут, а когда я случайно вижу ситуацию.

Меня это пугает, начинаю себя осуждать, что я так не должна, а как же милосердие. Ведь мне другие люди в свое время помогали и сейчас помогают, а я не могу и не хочу - что со мной что-то не так. Ведь я уже не с матерью, это совершенно другие люди, которые не требуют, а просто просят.

Помогите, пожалуйста, найти ту черту, которая отделяет приоритет “сначала позаботиться о себе, а потом по силах об остальных” от жадности? Похоже, я не знаю, где она. Также пугает, что в нормальных человеческих отношениях вообще-то есть место обязательствам и “должна” и это нормально, а если я так реагирую на них, то мне будет очень сложно выстроить близкие отношения. И как сохранить человечность внутри и не обносить себя каждый раз колючей проволокой при любой просьбе о помощи".

о т в е т

Жадность - это порок развития, это ненасытимость и жадный человек не станет мучиться вашими нравственными дилеммами, он герметичен и никому ничего не дает, потому что даже не думает в ту сторону.
А у вас это невроз нищеты, который вылечится со временем. Вы идете в противоположную от жадности сторону, и ни на чьё добро вообще не посягаете.

Что касается регулирования потребности давать, то вот что апостол, например, писал:

"Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог".
или вот современный перевод еще: "Каждый должен давать, как подсказывает ему сердце: без сожалений и не потому, что чувствует себя вынужденным, так как Бог любит того, кто даёт с радостью".

Тут не случайна связка "щедрый - любимец богов", она существовала в коллективном сознании до христианской этики. Щедрость человека была маркером его душевного благополучия, а не материального, а душевное благополучие - это духовная категория, следовательно щедрость - божья отметина. Ну такая логика осмысления жизни была в древности, и она вполне себе правомочна.

То есть понимаете порядок, да: человек сознает себя любимым у божества, и это делает его щедрым - потому что Бог с ним щедр, и он как бы в обращении с другими воспроизводит стиль, с которым Бог обращается с ним.

Хотите иметь способность давать доброхотно - ищите в чем Бог был милостив с вами.
Это большая душевная работа. Потому что составить список своих лишений - это легко, и вообще само собой прет из всех щелей сознания.
Но это поза недовольного потребителя с тату на лбу "ващето дорогое мироздание могло бы и получше постараться меня обеспечить" - она отвратительна, и никому не принесла счастья.
Да, у вас не тот уровень жизни, которому стали бы завидовать. Но милость Божья - вообще не про уровень потребления, никогда не про него. А если кого и осыпает деньгами - так тому они не корм, а средство.

Поэтому просите себе такое зрение чтобы видеть в чем Бог благ в отношении вас - и это сделает вас щедрой, и снимет весь невроз нынешний.

А пока не давайте никому и ничего совершенно спокойно, вы никому не должны, ничто вас не осудит, вы на духовном карантине, вот кончится, вырастет в вас благодарность и спокойствие, а с ними щедрость - тогда и будете думать про десятину, и кому ее, и как быть в экстренных случаях.
__________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив