не бросай в товарища бидэ

laragull — 12.11.2021 "Лара, добрый день!

Когда-то давно в ответе Вы мне помогли увидеть картину целиком, и переключить внимание с других на себя, за что я Вам очень благодарна. С того времени я окончательно вернула себя себе, отстала от других людей с попытками ими манипулировать и их контролировать, и получила в результате отличные отношения с близкими людьми. Сейчас я нахожусь в сложной ситуации морального выбора по отношению к мужчине, с которым нахожусь в отношениях уже 17 лет. Мне сейчас 43 года, он на 10 лет старше.

Живём мы раздельно, встречаемся раз-два в неделю и ездим вместе в отпуск, проводим время исключительно вдвоём. Мои друзья ему неинтересны, своих друзей он растерял. Есть где-то двое друзей, с которыми он видится раз в два-три года, но постоянного дружеского общения у него нет. По его словам, я его единственный близкий друг и любимая женщина. Каждый день мы созваниваемся и болтаем по телефону по часу и больше.

Из общего у нас – разговоры о прочитанных книгах, об отношениях с другими людьми, совместные поездки туда, куда мне интересно и хороший секс. Часто мы строим планы на будущее – переезд к морю и совместный бизнес, например. Но дальше планов дело не идёт. По той причине, что после получения дополнительной информации по переезду или бизнесу, он теряет интерес из-за сложностей и отсутствия гарантий.

Я финансово от него не завишу, но иногда прошу у него деньги на свои цели, он всегда рад помочь, и поездки в основном оплачивает он. Я со своей стороны готовлю ему за свой счёт и дарю хорошие подарки на праздники. В принципе, если посчитать всё-всё, то его финансовый вклад будет немногим более моего.

Со времени, как я отстала от него с попытками его контролировать, ссоры у нас происходят только по его инициативе, потому что я его принимаю таким, как он есть. Мне пришлось его деклассировать из человека, который может сделать меня счастливой, до человека, который не может сделать счастливым даже себя. Я ему немного помогала разобраться в его сложных отношениях с мамой, которая по совместительству его босс в бизнесе (на бумаге- он, а де-факто рулит мама, которая этот бизнес создавала). Кроме этого с мамой он живёт, после расставания с женой он ушёл к родителям, да так там и осел, после смерти отца не может бросить маму, хотя своя квартира у него есть. Но он так привык и ему удобнее. Также у него сложные отношения с дочерью и с матерью дочери, которая на бумаге до сих пор является его женой, хотя он с ней не живёт уже 17 лет. Там всё очень сложно с дележом совместно нажитого, и каждый год становится всё сложнее. С дочерью у него тоже что-то регулярно не ладится. Короче, везде засада. И я была его поддержка и друг. Хвалила, благодарила, восхищалась, долюбливала.

У меня всё гораздо проще: с бывшим мужем - однокурсником мы официально развелись давно и спокойно: мы с ребёнком остались в совместной квартире, взамен я отказалась от алиментов. У меня замечательный взрослый сын, который живёт с моей мамой и учится на последнем курсе университета, отличные отношения с мамой, сыном и братом, несколько хороших друзей, сложная, но интересная работа с достойной зарплатой. Иногда я вою от работы, тогда меняю хорошее место на лучшее. Моя радость жизни не помещена в других людей, поэтому я – счастливый человек, и у меня, вне зависимости от отношений с мужчиной, всё хорошо.

Теперь о самой ситуации: мужчина привык снимать стресс алкоголем. И раньше случалось, что в состоянии измененного сознания он устраивал какие-нибудь ссоры на пустом месте, цепляясь к словам. Обесценивал мою позицию, давил и требовал признания своей правоты. Почти два года назад, когда я понимала, что причина его стресса уже точно не во мне, я поставила условие продолжения отношений, что он мне не выносит мозг по ночам (мы обычно созваниваемся поздно, когда он освобождается, а при ссорах разговор затягивается). И с тех пор он действительно изменился, я слышала и очень часто алкоголь в его голосе, но это не переходило в претензии и ссоры. Наоборот – чаще это было что-то восторженное.

Такие отношения очень даже меня устраивали: ровные и тёплые. Но вот полтора месяца назад у него стресс усугубился из-за рабочих конфликтов с мамой, и я уже дважды попала под раздачу. Сейчас мы не общаемся почти две недели после последнего конфликта. И я, честно говоря, не хочу общение возобновлять. Но я не понимаю, имею ли я моральное право оставить человека в беде, и идти дальше. Я возмущена тем, что он на меня проецирует свои проблемы, и понимаю, что общаться с ним на эту тему бесполезно. На какое-то время можно решить вопрос, но после его очередного стресса всё снова повторится.

Пока его нет в моей жизни, мне гораздо лучше живётся: я высыпаюсь, и могу свободнее планировать своё время, установить более подходящий мне режим. Кроме этого мне кажется, что копаясь в его болоте, я не реализую то, что могла бы. Это я про переезд, бизнес и прочие планы, которые с ним уходят в болото. Но это не факт, возможно, без него я сама стану этим болотом, просчитав все риски.

И вообще разве всё это повод оставлять человека, который мне так много дал в своё время? Благодаря ему я стала действительно хорошим руководителем, он восхищался моими деловыми качествами, советовал, поддерживал, мотивировал. Возможно стоит принять эти ссоры, как данность, ради близкого человека, с которым съеден пуд соли?

Лара, возможно, Ваша удивительная оптика осветит тёмные углы, которые я не вижу в этой ситуации, и у Вас найдутся слова для меня?"

о т в е т

Всё что он вам дал - вы уже давно вернули сполна и еще сверху насыпали.
Просто вы - благодатная почва, а он - бесплодная. И ему надо чтобы на нее насыпали семена - чтоб были - а потом прилетают птицы стресса и склевывают всё, и он опять голая пустошь.

Понимаете, вы ему нужны больше чем он вам, меж тем он продавил отношения полностью на своих условиях - вы не можете этого не ощущать подспудно.
Есть какой-то пласт отношений устраивающий вас обоих, да, но есть и тот что устраивает только его, и нет того что устраивал бы только вас.
Будь это не так, вы бы не задумывались а нафига мне всё это надо.

И в какой такой беде вам неловко его оставить? У него очередная рядовая жопа разразилась, а он привык вас юзать как бесплатного психолога?
53 года, живет с мамой, не разведен с женой, собачится с дочерью - с какого боку это ваша история? С того что он вам ее подкинул как младенца на порог?
Вы умница, вы живете свою жизнь - но вы живете с инородным телом чужого сюжета внутри.

Мужчина вас употребляет как эвакуационный выход из кино в котором варится. И никакое другое кино с вами он не мыслит: он отвел вам место - всё, вопрос закрыт.
Его очень хорошо можно понять. Но вам-то это зачем. Чтобы ощущать себя нужной?

А например пусть его эмоциональным обслуживанием занимается психолог? Пусть он свою мамотравму лечит у специально обученных людей, а вы бы ему - для радости, чтобы вас холит и лелеять. В голову не приходит ему? Или зачем тогда вы если психологу деньги платить?

Уберите от него все привилегии что вы ему предоставляете - выдвините свои условия и посмотрите как он неприятно завертится ужом, и как у вас растает всякое чувство вины, и как обязательства в отношении него рассыпятся в прах.

Когда женщина перестает играться в эмоциональную зависимость от мужчины, она всегда испытывает не только победное чувство, но и смутную вину за свою свободу, и оторопь вида "а что так можно было". Но всё это она испытывает чтобы не ощутить главного - сам по себе мужчина не так уж нужен, его ценность была в том что он собой обеспечивал поле напряжения, поле драмы, поле конкуренции за него с другими - работой, бабами, мамо, etc.
И победа в конкуренции приносила торжество, а неудача - горе,
и таким образом женщине всегда было чем заняться об этого мужчину. Суета и тщета, но надо же как-то коротать жизнь.

а как только - как вы пишите "я отстала от него с попытками его контролировать, ссоры у нас происходят только по его инициативе, потому что я его принимаю таким, как он есть. Мне пришлось его деклассировать из человека, который может сделать меня счастливой, до человека, который не может сделать счастливым даже себя" - так всё, свобода, и только инертность материи не дает сразу найти себе другое применение и выставить блокпосты.
В долгих браках с детьми и прочим хозяйством в таких случаях включается другая наработанная общность, а у вас в этом партнерстве такого нет. У мужчины такая общность как раз в прошлой семье, и он ее так и продолжает развивать между прочим - не с вами.

Если он вам прискучил - ничего вы ему не должны. А то он как-то свою жизнь проэтсамовал, и вашу заодно вознамерился.

такие дела
________________


пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________


если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив