Разведенец с прицепом

laragull — 14.11.2022 "Здравствуйте Лара!

история моего брака.

Когда-то в начале двухтысячных я вернулась в родной город из большого города N растерянная и подавленная, потому что не складывалась жизнь. Был тяжелый разрыв с любимым человеком и вообще как-то все не удавалось.

В родном городе потихоньку жизнь начала налаживаться, нашла хорошую работу, заново обросла друзьями. Познакомилась с будущим мужем: он был на 15 лет старше, находился в состоянии развода с первой женой, у него было 2 сына.

Вскоре его бывшая жена вышла замуж снова и уехала в другую страну с младшим сыном, а старший остался, хотя ему было 17, сам так захотел.
У меня не было отца и то, что муж старше, меня даже как-то успокаивало, мне он казался простым, добрым человеком.
Мы поженились, я забеременела, сначала снимали жилье, а потом, когда его бывшая жена уехала, мы переехали в его квартиру к старшему сыну. На тот момент я была на 7 месяце беременности.

Я до сих пор не могу простить себе, что согласилась переехать до родов. Я чувствительный и эмоциональный человек. Когда я приехала в ту квартиру, я сразу почувствовала себя плохо там. Во первых, в без малого 30 стала мачехой, муж много работал в другом городе и я осталась с сыном мужа один на один.

Нам было некомфортно вдвоем, вся квартира была пропитана чужой жизнью, к которой я не имела никакого отношения, я чувствовала себя инородным элементом, непонятно как здесь оказавшимся, появилось ощущение ловушки. Через 2 недели я потеряла ребенка, начались преждевременные роды с отслойкой плаценты, ребенок не выжил.

Наверное, тогда я любила мужа. потому что мы не расстались. Я как то приспособилась к жизни с сыном мужа. Он сложный мальчик, всегда очень вежливый, говорит тихим неэмоциональным голосом, смотрит не мигая при этом и от взгляда ощущения нехорошие, как "петлю накидывает".

Через 2 года у нас с мужем родилась дочка, счастье мое и радость. Мальчик курил в квартире, когда родилась дочь продолжал это делать. хотя и я и муж просили его выходить хоть на лестницу. Он учился в институте, потом бросил, когда ему осталось просто доделать диплом, забил и все. Потом прятался от армии, когда к нему приходили из военкомата. надо было открывать дверь и говорить, что его здесь нет, а приходили они регулярно, в 8 утра звонили. колотили в дверь.
Муж много работал, все эти прелести приходилось расхлебывать мне.

Много было всего еще и трава в горшочках в шкафу и купюру, свернутую трубочкой находила.
Муж всегда был на стороне сына, максимум мог поговорить с ним, но толку от этого не было.

Я терпела долго. в этой квартире я прожила 10 лет. Начались депрессии, стало непереносимо и когда дочка пошла в школу, мы переехали на съемную квартиру. Муж всячески противился переезду. Только когда я сказала, что тогда уеду одна с дочерью - сдался, но сказал, что съемную квартиру я буду сама оплачивать, так как это моя бредовая идея. Я согласилась, я готова была на все, чтобы вырваться, потому что ощущение ловушки усиливалось.

6 лет мы прожили на съемной квартире, копить не удавалось, у мужа поначалу были проблемы на работе, все держалось на мне.

Было тяжело, но при мысли вернуться обратно на ту квартиру, накатывал ужас. В последнее время дела в финансовом плане пошли лучше, меня повысили. зарплата стала больше, у мужа тоже хорошая стабильная работа.
Я подняла вопрос о том, чтобы продать ту трешку и купить жилье отдельное сыну и нам. взяв ипотеку.
Сколько сил мне стоило уговорить мужа начать продажу квартиры, сколько сил ушло на разговоры с его сыном, он не хотел никуда переезжать.

Муж вроде соглашался, а потом шел на попятную, повторяя. что мы не сможем платить ипотеку (хотя могли бы), что мы останемся на улице и будем всем еще должны, что вдруг что случится и т.д.
Он просто выводил меня тем, что сначала давал надежду, говорил :"Да, продаем". после того как я уже билась головой об стену, а потом, когда я успокаивалась и договаривалась с риэлтором, вдруг опять: "Я не вижу смысла ее продавать".

Это было много раз, последний раз мы уже нашли покупателей и ходили смотрели варианты вместе с мужем и дочкой. нашли подходящий, готовились получить и внести аванс, я уже мысленно покупала ковер в ту квартиру, у меня почти получилось.
А потом он опять сказал, что продавать сейчас ничего не будет (он один собственник и мы в его власти), у меня ничего нет, что ипотеку нам не выплатить, что надо переезжать обратно на ту квартиру. а сына попросить съехать на съемную квартиру.
Ага. съедет он. как же. У меня был нервный срыв. я реально была на грани, да и сейчас я болею.

И я не знаю, что мне сейчас делать. Брать в ипотеку однушку, потому что мы сможем платить только за однокомнатную и переезжать туда с дочкой, переезжать втроем с мужем в ипотечную однушку? Обратно в ту квартиру я вернуться не могу, когда мы готовили ее к продаже, я еле заставила себя снова туда просто зайти.

Или я истеричка. которая хочет лишить жилья бедного мальчика, не уважает и не чтит мужа, и это всего лишь эмоции, как мне сказал муж?"

о т в е т

Да, похоже на то - у вас расстройство психики, нужен диагноз и лечение, потому что было от чего психике расстроиться: досрочные роды и смерть первенца привели к тому, что вы идентифицировали эту квартиру как "проклятое место", хотя она просто квадратные метры сама по себе.

На это расстройство психики наложился ваш упоротый женский навык делать всё по-своему во что бы то ни стало, и виноватить всех, кто мешает или не дает так делать.

Вам было тридцать, муж вас привел в его квартиру, где закончился его прошлый брак и остался один из детей. Вы принялись жить игнорируя прошлое мужа - такой замах вам был не по силам, вы зря выбрали эту тактику, она по вас ударила рикошетом сразу же. Вы тут же изобразили из себя жертву.
Вы описываете себе как "нервная и чувствительная" - но по сути, это не леченый невроз недолюбленности, мутировавший в такое высокомерие жертвы, скажем так.

Вы пришли тогда в чужой дом, и вместо того чтобы обустроить в нем ту часть, что вам была отведена порядком вещей, вы принялись мысленно и эмоционально переобустраивать весь дом под себя, без учета его обитателей. Обитатели не дали себя не учесть. Обитатели там жили задолго до вас, и дали вам отпор на психическом уровне.
Но вместо того чтобы войти в берега, вы стали вопить что вся квартира делает вам плохо.
Но это вы сами делали себе плохо об эту квартиру, понимаете?

Да, чужой подросток жил там до вас. Вы не смогли его вычеркнуть и вам было от этого плохо - поражение как ни как.
НО подросток не виноват что он жил в своем доме, что у него свои траблы (распад семьи плюс его личные подростковые адовы траблы), не виноват в том что у него не было другого дома где скрываться от армии. У него во всем мире возможно не было никого кто был бы за него - кроме отца. Но вы этого отца пилили за то что он на стороне мальчика, а не на вашей.

Вы стали врагом этому мальчику сами, хотя могли бы стать другом. И Квартира бы стала вам вполне милой, и дав вам обустроить в ней ваши метры, пустила бы вас обустроить и общие. Но вы не хотели дожидаться готовности пространства, вы хотели жертвенно ныть и гордо лишаться.
И как хотели - так и делали.

Вы жили как хотели сами, мало того - прогнули и мужа уйти из своего дома и жить с вами на съемном. Потом прогибали его дальше, дальше - он прогибался до определенной степени, а потом упруго и стремительно возвращался в исходное положение.

Вы этот естественный механизм мужской психики воспринимали как свою личную пытку. Понимаете, вы ее сами себе устраивали. Нельзя руководить другим человеком - вы в своем ослеплении это не осознаете до сих пор.
Вы двоих взрослых мужиков обрабатывали психологически, чтобы те поступили так как вам хочется. Мыслимо? Да почему они должны поступать как вам хочется со своей собственностью? Что вдруг? Потому что вы нежная и чувствительная? Муж прямым текстом вам говорит что ваши планы обусловлены вашим психическим состоянием, и он им именно по этому противостоит.

Если бы вы его не пилили и не прогибали, то он давно бы уже сам пришел к выводу, продал квартиру чтобы вышло две - ему и сыну. Для этого надо было жить вместе, и быть на стороне мужа, два самца на одной территории могут жить лишь подневольно, а потом расходятся, такова природа вещей.
А вы вместо того чтобы дать этим двоим самим разобраться с иерархией, толкали мужа объединяться с сыном всякий раз, когда этого сына в чем-то обвиняли.
Приведенные вами примеры с растением в горшке и купюрой свернутой в трубочку - это вздорная блажь: парень у себя дома экспериментировал с веществами как многие, вы тут причем ужасаться? Какое ваше дело охать и ахать от обнаружения этих предметов. Откуда у вас такая неразвитость навыка "Это не мое дело", м?
Бросил он институт на последнем курсе - опять таки, какое ваше дело?
У парня явно психические трудности, социофобия вполне может быть, но это чужая неприкосновенная жизнь, и вам всего лишь требовалось не мониторить истерично соседа по квадратным метрам.
Что по сути вы хотели достичь, предъявляя что мальчик курит в своей квартире? Вы хотели чтобы по всей квартире растопырился бокастый буфет "теперь я тут хозяйка и будет так как нужно моему ребенку, а не тебе - не моему ребенку". Как вы думаете молодой упрямый бычок должен был принять такой вызов? Молча сделать как велено? Промычал - и в базок?
Нет, парень проигнорировал вашу экспансию. Но он расшифровал ее абсолютно точно. А не это ваше маское "ах в доме малыш а этот курит! малыш в опасности!".
Парень понял вашу интенцию в той проекции, что была в ней заложена: "сейчас воспользуюсь младенцем и прищучу этого, а то бесит что он курит как у себя дома. ах он у себя дома? ну неважно! все равно прищучу".


Вы сейчас это все читаете словно обвинения, не правда ли.
И ненавидите меня за что я вас не способна оказалась понять.
Я способна. Я просто показываю каким путем вы могли бы пойти не случись у вас тяжеленной короны на голове, которая еще пуще впилась в голову от травмы потери ребенка - так что исказила оптику, и все обыденные вещи вам стали видеться в зловещем свете.

Но с короной на голове и стремлением всё обустроить на свой лад, а остальных припрячь к исполнению, вы превратились в лошадь в короне.
Вы тянете воз, обоз, и двоих упирающихся волов. Вы не даете жизни идти своим чередом, волам разобраться на их воловьей скорости между собой самим. Поэтому вам так дико трудно.

Речь в вашей жизни не о том какую ипотеку брать.
Речь о том чтобы пойти к психиатру, полечить нервное истощение, через время, как придете в себя, станет легче войти в свои берега/границы и извиниться перед мужем и пасынком что гнули их на свой лад. И что теперь больше не будете ни на чем настаивать, и пусть мужчины семьи сами решат как им лучше.

А потом отойти в сторону и наблюдать как всё само начнет себя урегулировать.
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив