ему никто не нужен, но он тащится, когда нужен он

laragull — 28.10.2022 "Здравствуйте, Лара!

Помогите, пожалуйста, подсветите. Бьюсь над разгадкой уже месяц – после того, как бежала из отношений, роняя тапки. Сработала аварийная сигнализация. Но все равно что-то-то держит, не дает отпустить.

Предыстория. Мужчина оказался в сложной ситуации. Уникальное подразделение (госслужба) развалилось – ему пришлось уйти. Правда, он решил стребовать с работодателя по суду сумму (не такую уж и большую). Но суды – дело долгое, он попал в ситуацию безвременья. Почему-то на подработку не устроился (даром, что пенсия, хоть и мизерная).

Я волею судеб оказалась вовлечена в эту историю. Боролась за подразделение, резонировало оно у меня с моим миром идеального. На этой почве «заверте». Человеку помогла, в том числе материально. У него цель была уехать из Москвы – туда, где его основной хобби-навык мог пригодиться.

Пока он ждал решения суда, была рядом, часами выслушивала жалобы на работодателя. Успокаивала. Секс был волшебный... Но замуж не звал (хоть раз сболтнул что-то в этом роде, но понятно было, что это не предложение).

Ах да! До пятидесяти лет ни разу не был женат. По его словам, все девушки (с которыми он не разругался вдрызг) были хорошими. Вот только отношения он портил сам. Либо отмораживался на месяц, либо усиленно портил жизнь, чтобы девчонка оставила в покое. Параллельно по женщинам ходок еще тот. (Я сразу предупредила, что никаких треугольников не терплю – ухожу, и делай без меня что хочешь. Да, не мудро, знаю. Но меня реально разносит от измен, и лучше до такого просто не доводить).

Ну, в итоге помогла человеку. Дала денег взаймы – чтоб смог уехать. В апреле дело было. Обещал вернуть через месяц – не вернул. Но я же всепонимающая.

В июне приехала к нему по его просьбе сама. Месяц был почти безоблачный – с учетом того, что я свою волю не навязывала, материально снова помогала. Он не очень приспособленный по жизни – я собой многочисленные дыры в ткани повседневного бытия затыкала.

Вот только, нет-нет, а он на меня срывался: не так ловка в... назовем это глубоководным нырянием (это не оно, но сути не меняет). А для меня этот вид деятельности вообще не был знаком. Вот только, я сама тренер с двадцатилетним стажем, и понимаю, что как тренер он был неправ. Сам взялся научить, сам разочаровался вместо того, чтобы оценить способности ученика и составить план обучения. (Кстати, я старалась, грызла гранит науки, поставила себе цели-задачи сама, тренер же. Но не суть).

Суть в том, что по истечении второго месяца ему дали группу девиц в обучение. Он поставил на обучение в ту же группу и меня… Но выгнал после первой же тренировки с формулировкой «мешаешь». Мне бы уехать... Но оказалась в тот момент не готова. Слишком была велика инерция. И сотворила себе кумира, да.

В итоге получилось грязно. Я высказала, что вообще-то я не мешала (знаю, объективно, может, и нет, но с его точки зрения, скорее всего, да). Отношения начали портиться. Но потом оба заболели ковидом, и на остаток месяца – до моего отлета – не сразу, но наступило перемирие. Он даже в любви признавался.

Когда я улетала – говорил, что я очень много для него значу. Даже позвонил, чтобы узнать, как долетела... И пропал.

Спустя какое-то время я спросила, что происходит. Он говорит, все хорошо. И снова пропал. В общем, через месяц после прилета послала я ему письмо.

Хорошее, без наездов – чтобы выяснить ситуацию. Отвечает, что ему «никто не нужен, но он тащится, когда нужен он». Вот тут-то у меня аварийная сигнализация и сработала. Расстались хорошо, но долг его попросила вернуть – даром, что через себя переступила и было стыдно: сама же хотела помочь человеку, попавшему в беду.

И вроде бы звучит мелочно, но в том-то все и дело, что я частенько подставляю плечо, а потом, когда выдыхаюсь, отношения себя изживают. Да и вообще противно стало. Я в человека поверила, что ТАКОЙ!.. если и просит, если пользуется помощью, то не просто так. А оно вон как вышло.

И вроде, за помощью к хорошему специалисту обращалась (сказал, как мне выходить их штопора). А все равно не отпускает ситуация. Вдруг я ошиблась, и человек хороший, просто запутался?

Помогите, пожалуйста, Лара! Расскажите, что Вы видите своим особым зрением".

о т в е т

Дружочек, тут никакого особого зрения не надо чтобы увидеть очевидное: вы правильно сделали, что порвали с ним.

Вы мне не так давно писали мне об этой ситуации, только более отвлеченно:

"Лара, вы пишете: "Мужчинам от женщин нужно игровое поле, он должен чувствовать необходимость поухаживать прежде чем войти в секс.
Не обязательно цветами и подарками - ту же посуду помыть, пол, неважно: любые подстройки совершить, чтобы ощутить "я добился этого снова, я молодец".

Дело в том, что я как раз из тех женщин, кто за искренность - даром, что раз за разом отношения приносят разочарования. Но я не умею по-другому, я - за искренность. Почему-то кажется что человек - в идеале - сам хочет, сам понимает, чего ему нужно. Зачем же им манипулировать.

На практике - да, выходит хреново. Мужчина расслабляется и начинает себе позволять. Нарушать границы. И вот ты уже отбиваешься, а вовсе не та пасторальная картинка, где оба такие осознанные и влюбленные/любящие.

И даже знаю, где наступает этот момент. Мужчина испытывает временные жизненные затруднения - я прихожу на помощь. Но в ответ получаю не благодарность, а человека, которому можно больше. И больше. И больше - до тех пор, пока у меня не иссякнут чувства к этому человеку.

Да, я работаю над собой. Пришла к выводу, что надо держать границы. Но чего-то все равно не хватает. И где взять - непонятно.
Было трудное детство, отец высокоинтеллектуальный педофил. Всю жизнь добираю по крохам - как общаться с мужчинами, чтобы они тебя уважали и любили. Пока получается не очень.

Я читаю Вас уже давно, вижу Вашу мудрость. Периодически Вы пишите о том, что мужчинами очень просто управлять - главное понять, как это. Еще у Вас бывают отсылки к Ермаковой. Я честно перелопатила несколько ее книг. Не мое. Не ложится. Если можно, подсветите, пожалуйста.
Как общаться с мужчиной, чтобы отношения не скатывались в баррикады и обороны? Что такое игровое поле?"

Попробую сейчас ответить на оба ваших письма.
Конкретно этот мужчина - вообще некондиция, не парный случай, он простой юзер женского мира, ловит на свой радар всех подряд, годным пользуется, негодное третирует так, чтобы его сами бросали. У него конвейер, многополосный.

С этим мужчиной вам не вступить в контакт было невозможно, потому что это типаж требовательного отца, которого вы подсознательно стремитесь покорить. Думаю что так.
То есть вы видите мужчину в уязвимом положении, это вас тригеррит, и вы играете упоительную роль взрослой, приходящей на помощь сильному - то есть помощь сильному это индикация что вы сильней его. Это головокружительное чувство, оно надувает паруса воображения, на голове встаёт корона.
При этом вы одновременно девочка, что хочет заслужить одобрение взрослого, признание взрослого что вы ему равны и с вами можно иметь дело на равных.

И вот вы на этих восхитительных качелях, со стойкой короной на голове, маячите возле выбранного в кумиры. Вам на такой амплитуде этого аттракциона не до того, чтоб увидеть патологичность расклада. Вам слишком хорошо.
И вот нежелание лишиться этого кайфа вы называете "я за искренность".
Поэтому гениальные наработки Ермаковой вы отвергаете с презрением идеалиста (а на самом деле с негодованием аддикта) - мол, манипуляция все это, фу беее.

На самом-то деле это не манипуляция другим, это смена своей конфигурации - чтобы она коррелировала с реалистичной картиной межгендерного мира, и устройством мужчины.
Но эти настройки - большой труд, а вам не хочется всякий роман, обещающий вам дозу кайфа с вышеописанными качелями, менять на учебный полигон для совершения труда подстроек под реальность.

Вот и в последнем примере: вам встретился мужчина, кого вы разместили выше себя, и при этом стали ему оказывать материальную поддержку. Искренне. То есть, чтоб запустить свои качели кайфа "Я взрослая сильная, пришла на помощь тоже сильному - значит я сильней его, вау, но я же девочка, что хочет заслужить одобрение взрослого, ах он офигеет от моего великодушия".

А этот пользователь меню "женщины на всякий жизненный случай" воспринимает вас не так и не этак. Он вас вообще не видит - какая вы классная, и какая травмированная. Он понимает только что деньги надо брать пока дают, бабы мне дают потому что я крут, с бабами надо жоска, потому что они липнут.

Он вас воспринимал как одну из баб к его услугам (у него не было дефицита, у него всегда был профицит женщин, и он привык свободно ими распоряжаться как нескончаемым ресурсом - вы подвернулись значит вы, а чо, женщина вроде нормальная, не стерва, пусть пока побудет).

Он честно вам ответил в письме, что ему «никто не нужен, но он тащится, когда нужен он». А имелось в виду следующее: я одолжился у тебя, ну так обстоятельства сложились, да ты сама же и предложила, я не просил, но так-то ты мне не нужна, но мне был по кайфу что я тебе был нужен.А если не нужен больше, то ты-то мне и раньше не нужна была".

А теперь смотрите: действуй вы по правилу Ермаковой "Не догоняй мужчину, а немножечко убегай от него" - оказались бы вы в нынешнем положении?
Следуя ее правилу "делай шаг навстречу мужчине только если он сделал в направлении тебя два шага" - подверглись бы такому пренебрежению, какое заполучили приехав к нему в город?

Вы падаете в каждый свой роман с голодом по своему личному кайфу (он уже дважды в этом тексте назван) поэтому мужчина вам нужен чисто как полюс без которого игровое поле не разворачивается.
Игровое поле - это пространство, возникающее между полюсами М и Ж.
И есть правила игры, да, И Ермакова пишет о них, и пишет как играть чтобы выигрывать.
Но вам-то не игра нужна, а просто допуска в это поле, чтобы качели вас понесли.

И если бы не аддиктивный голод по этим качелям, вы бы видели сразу с кем вы имеете дело. Хоть в этом примере: 50 лет, никогда не был женат, предпочел жить на ваши деньги, а не найти временную подработку, предпочел взять у вас деньги на дорогу и обустройство, а не кредит в банке, долг не отдал, но позвал приехать и поделать ему хорошо в быту. Ну и так далее.

Вы и сбежали от него не потому что его раскусили, а потому что ваши любимые качели уже больше не запускались от него.

Вы упомянули про отца-педофила, и очень может статься что ваша аддикция к одному и тому же сценарию - это поломка именно от этой психотравмы.
Вы одновременно ищете как возвыситься (спастись возвысившись) и как угодить (получить хотя бы похвалу раз не спаслась) во всех завязках романов.
А когда перестает работать, то проживаете все симптомы ломки.

Я не знаю! Психотерапевту виднее как с таким работать. Я только сказала что увидела.
________________
P.S. в ответе использованы правила из методики Ермаковой "Не мешайте ему влюбиться в вас"
Сегодня до полуночи ее можно купить с 40% скидкой.
скидка предоставляется только через купон
v74q
Перейдите на страницу методики

Впишите код v74q в поле «Купон скидки»
(без пробелов до и после), перейдя к оформлению счета - так вы активируете супер-скидку в 40%
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив