невыносим такой «болотный» брак, хочется счастья для себя

laragull — 27.10.2022 "Лара, здравствуйте. Благодарю за ваши ответы, они потрясающие.

Есть я, муж, сын 8 лет. В браке почти 10 лет, живем вместе и того больше. Живем как приятели, не спим уже года 3 точно. Периодически я порываюсь разводиться, первый раз 5 лет назад решила точно, мне невыносим такой «болотный» брак, хочется счастья для себя. Но кишка тонка, понимала что не вывожу это решение ни технически, ни морально.

Да я этим браком и питаюсь - помощью мужа, его поддержкой, хозяйственностью, болтовней за кофе, опять же он закрывает какие-то бытовые вопросы, проводит время с ребёнком.

Первые лет 5 брака мы много ссорились на тему, что я не так готовлю как хочет он до мельчайших деталей, не так мою пол, не так вожу машину, не даю ему воспитывать ребёнка затрещинами и подобное. Но когда я уже заговорила о невыносимости этого, он снизил градус своих требований. Хотя это скорее подстройка: в его родительской семье прям принято быть недовольными (недосол, пересол - никогда не хорошо) и воспитывать детей жестко.

В общем, все более-менее улеглось уже. Живем как мирные соседи. Привычка, зависимость, опять же нет страстей - это безопасно. Кажется, я и выбрала неосознанно так мужа. Чтоб не было скандалов, истерик, киданий посудой - как у моих родителей. Эта боль, которую я когда-то носила к разным специалистам.

И я перманентно в депрессии и апатии. Знаю, что такое «как будто нет воли, не могу испытывать радость, не хочу убираться и лень даже помыться». Дней 10 в месяц я лежу, читаю, смотрю интернет, прохожу обучения и пробую разное, занимаюсь творчеством, работаю на фрилансе, но мои заработки хоть и хорошие, но пока нестабильные. Хотя если взглянуть на всю мою жизнь - я почти всегда при деле и при деньгах. Есть у меня и азарт в жизни, и амбиции, и мне тяжело даются эти периоды упадка. В прошлом бывали панические атаки разные, но я от них избавилась - это был целый многолетний проект, с кучей специалистов, препаратов. Тревожность ушла, а может загнана под ковёр, не знаю.

Из-за невротичного склада любые эмоциональные перегрузки мне даются тяжело - я реагирую замиранием и падением в кровать на несколько дней, хотя в то же время я легка на подъем, люблю новые места, масштабные проекты, вкалывать. Антидепрессанты я пробовала разные, несколько лет назад была почти год на них, но сейчас чувствую что они только сглаживают тревогу, радости жизни от них особо не было.

Стоит также сказать, что ребёнок у нас имеет особенности, мы многое прошли - врачи, психологи, неврологи, обследования, проблемы со школой. Все это уже немного выровнялось, однако мы балансируем - дальше нужны будут еще деньги, шаги, решения, специалисты, в общем, часть сил уходит на заботу о ребёнке, его здоровье, поведении, досуге. Я много читаю про это, изучаю статьи, чужой опыт, ищу решения.

Поставила себе цель выйти на хороший доход - ведь тогда я смогу зажить как взрослая, без страха стать «сама по себе», взять ответственность. На этом пути делаю шаги, появились непривычные для меня заработки, все это тоже требует душевных сил, как оказалось.

Стоит сказать, что и бюджеты у нас с мужем раздельные: он мне денег почти не даёт, но может оплатить бензин, квартплату, кружки. Еда, одежда себе и ребёнку, маникюр, отпуск - это сама. Медицинские расходы на ребёнка 50/50. Жилья своего у меня нет, купленную квартиру муж записал на маму (не буду сейчас описывать, сколько было копьев сломано на эту тему, сейчас квартиру мама ему подарила - но ложечки нашлись, а я так и без жилья).

И вот я в чётком понимании, что быть в этом браке больше мне не надо. Не вижу своё будущее с ним, не хочу и не захочу с ним спать, не хочу с ним стареть (здесь мне очень жалко его и я чувствую много вины и понимаю, что сила инерции уже велика, лет 15 мы вместе и как бы куда я с этого корабля?), - не хочу с ним новых детей. Выход - развод.

Но в сторону развода я даже не иду - лежу. С мужем уже полгода как обсудили эту тему. Он был (снова) удивлён, спросил как все вернуть, как все исправить. Его в браке все устраивает, он не понимает чего это я. Раньше говорил, что я для него «трофей», что я самостоятельная и ему это нравится. Ну раз развод - ок, жаль конечно, но я должна выйти на стабильный заработок, ведь мне придётся снимать квартиру себе и ребёнку (а он будет с ним часть недели проводить, скорее выходные). Да и не разводят с детьми без суда, а я и без официальной зп, и без жилья буду смотреться ненадежно. Условились на осень.

Вот и осень, а все те же и там же. На съем квартиры я пожалуй накопила, но подушки безопасности и стабильности как бы пока и нет.

Хочу попросить у вас немного утешения, света на этом пути. Я очень хорошо понимаю, что то, как я живу и рассуждаю - это может и малодушно, и неблагодарно по отношению к мужу. Я хорошо понимаю головой его вклад, насколько он большой - и как я буду одна сама все эти счета оплачивать и бытовые проблемы решать?

Хотя все ещё я не отдаю ему должное, видимо будучи в позе ребёнка, которому недодали конфет - как бы мне не хотелось выглядеть взрослой женщиной, которая приняла решение и все взвесила.

Моя мать меня в моем решении не поддержит, так уже было несколько лет назад и она тогда горой встала за мужа, хотя он реально накосячил. Это было обидно.

Но я чувствую это решение кожей. Также я и чувствую силу инерции, которая оставляет меня там же. И страх - за себя, за него, за ребёнка. Как будто я обет дала, который нельзя нарушить. Как будто я разрушаю что-то важное, застряла и никак не извлекаю урок, а ещё и хуже всем делаю, все порчу. «Психическая, как твой папаша». Боюсь упасть в ещё большую депрессию.

Также я буду очень благодарна, если комментаторы найдут для меня какие-то вдохновляющие слова, поделятся опытом. Может у кого-то был успешный опыт выползания из пмс-зависимой депрессии, возможно и медикаментозный. И что помогло обрести опору внутри, финансово и морально взять ответственность за свою жизнь и благополучие"

о т в е т

Раз вы решили уйти от мужа, то уходить стоит только собой - а не собой-с- ребенком. У ребенка есть дом, это у вас нет дома, что вас устраивал бы. Будете приходящей мамой - почему бы нет. Зачем так обременять себе попытку нового старта? Это некорректно по отношению к себе.

Как отец ребенка наладит присмотр за ним в ваше отсутствие - это его дело. Он справится. Его всё устраивает в этом браке, устраивает ребенок, у него есть жилье и стабильный заработок - даже суд бы сильно склонялся в сторону того чтобы ребенка оставить на попечении отца.

А вы себе будете обустраивать счастье. Вы ведь счастья хотите в формате "жизнь, где всё по-моему и где меня за это ценят и любят"? Ну вот первую половину вы себе сами устроите, а потом сядете ждать когда к вам выстроится очередь вас за это любить и ценить.

Потому что вас сейчас в этом браке не устраивает только одно: вы устроились по-своему с учетом ваших психических и социальных мелочей, но вас почему-то за это не ценят и не выражают любовь во внятном вам формате, не вожделеют вас, не купают в страсти, не осыпают деньгами, а просто огибают по контуру и дают пространство.

Вы думаете, что живи вы одна или с другим человеком, то у вас не было бы депрессии, и вы бы горы сворачивали, а в ответ - любование и страсть, и бери родная денег забирай хоть все для тебя живу ты мои солнце и луна.

Что вы там про благодарность мужу говорили - это всё экран из папиросной бумаги, какой смысл в благодарности, это не то слово что описывает ваше недовольство мужем. Недовольство огромно. Он - не тот человек, он не вами живет. Но он и вообще не из тех, кто кем-то живет. А вы тоже не из тех, кем живут. Потому что вас едва хватает на себя. Вы другому ничего не даете - вам нечего дать.


Вы заняты подсчетами и думаете что вы будете более достойны любви если будете много зарабатывать. Ну вот сейчас вы зарабатываете - и что? И вас не любят как вам представляется. Получаете ноль любви. Станете в разы больше зарабатывать - ну умножайте раз на ноль любви - что получите?

Понимаете, вы не в этом браке несчастны, вы сами по себе несчастны.
Вам нужно другое пространство, стерильное от мужа, чтобы разобраться со своей несчастностью? Ну тогда да, уходите в свое съемное жилье, как в эксперимент и фиксируйте разницу - лучше? хуже? так же? Зачем ребенка с собой тянуть в этот эксперимент? Зачем вообще это оформлять как развод? Есть такое понятие Саббатикал — это долгосрочный оплачиваемый или неоплачиваемый отпуск с сохранением места работы и должности. Возможно вам нужно для начала это? Развестись всегда успеется.

Ну а хотите развод непременно, то что ж. Только реальную ответственность за ребенка разделять с отцом ребенка не выйдет, если вы забираете ребенка из гнезда. Вы уверены что быть с вами - такое уж преимущество для ребенка? Может ли такое быть, что остаться в привычной среде обитания под присмотром тьютора или няни для ребенка лучше?

Ну и по мелочи: антидепрессанты не добавляют веселья никому, они не для того. Они чтоб жизнь сделалась переносима.
Ваш режим психической рутины такой как есть, не стоит думать что нужно его ломать и тогда всё будет окнорм.

Муж этот ваш особенный режим не ломает, не вмешивается в него, это большое дело.
Он не берет на себя ту часть трат что вы покрываете своим заработком, потому что он не уверен в своих заработках, и вообще он не из патриархов, а из породы партнеров, причем прижимистых. Ну тут ничего не поделать, не стоит уязвляться что ради вас он не стал другим человеком.

Никто из нас не становится другим не из-за кого. Такое только Бог в силах произвести в человеке, но он и действует не как человек.

P.S. У Ермаковой есть легендарная методика - довольно скандальная для того времени, когда была впервые издана, а сейчас все больше союзов строятся именно по ней, называется "СЕМЬЯ НОВОГО ТИПА. ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ ОТКРЫТ"
небесполезно почитать, повозмущаться написанным, а потом впустить в голову кое-какие проблески оттуда - сильно улучшает качество жизни в семье.
до вечера 28 октября действует 50% скидки если ввести купон s2tt без пробелов до и после)

___________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив