Дочь маникюрша не делает матери маникюр

laragull — 07.11.2022 "Лара, здравствуйте,
читала ваши ответы в нескольких письмах про сепарацию с родителями, радовалась, что я не одна такая - дрянь неблагодарная, стакан воды не подаст. И весь этот созависимый узел со своими родителями я разрубила. Не стыдно.
Но!)
у меня у самой двое дочерей, сейчас старшей исполнилось 18 и она переехала к молодому человеку строить свою счастливуюжизнь.
Я рада за неё. Более того инициатором ее скоростного переезда стала я.
Сразу после ее дня рождения у нас разразился конфликт, можно сказать на ровном месте, сильнейшее столкновение интересов. Я все понимаю, она вдруг стала «взрослой», вдруг стало все можно, и да, она рьяно отстаивает свою свободу и независимость. Я не против, я очень даже за. И все что я смогла сказать ей в тот момент, что в моем доме такое поведение я не потерплю, хотя я очень ее в этот момент понимаю и поддерживаю, но если у неё есть возможность переехать (а она у неё есть), то так будет лучше.
И она переехала.
Она умница - учится дистанционно в институте, летом я ей оплатила курсы маникюра, закупила аппаратуру и она теперь сертифицированный мастер. На кусок хлеба может вполне сама себе заработать, я даже не переживаю об этом. И очень верю, что все у неё получится.
И вот она переехала и общение наше выровнялось. Но чувствуется, что она ко мне высокомерно так, с пренебрежением.
Недавно на мою просьбу-напоминание о необходимости сделать мне маникюр бросила трубку.
И вот здесь я разозлилась - написала, что больше беспокоить ее не буду. И звонить ей мне больше пока не хочется.
Боль моя вот какая. Я не знаю как экологично сепарироваться с дочерью. Как не вывалиться в претензию и остаться на своей стороне, не потакать, но и не цепляться за неё, без вот этого вот «я для неё всю жизнь, а она» потому что это неправда.
Свою свободу у своей матери я выгрызала зубами. Росла я в дисфункциональной семье - отец алкоголик, созависимая мать. Мать - тиран, диктатор и манипулятор, я от неё натерпелась и побои и бойкоты, и унижения.
И вышла я не в свободу, а в зависимость, в 2013 году обрела трезвость в Анонимных алкоголиках, дочерям на тот момент было 9 лет и 7 лет).
В 2017 году матери не стало, и для меня это «Слава Богу». И вот со всем этим своим багажом я отпускаю дочь (и вторая уже тоже на подходе) во взрослый мир и как строить сейчас с ней отношения не знаю.
Я не знаю как быть взрослой мне со взрослой дочерью, как вести себя, чтобы и ей уже не давать сваливаться в позицию ребёнка.
Потому как вот это мое молчание с ней я не могу для себя точно определить.
С одной стороны я хочу, чтобы она взяла ответственность за свой поступок и признала свой косяк, а не ждала когда мама придёт и как всегда все разрулит.
С другой - это запросто может быть хорошо работающая схема бойкотирования, доставшаяся мне от моей матери.
Дорогая, Лара! Как помочь и себе и дочери выйти из этой дисфункции? Как сепарируются взрослые, здоровые люди со своими детьми? Посмотрите своим взглядом, Лара, пожалуйста".
О Т В Е Т
Я не всегда хорошо обращалась с выросшими детьми, косяков моих не счесть, и когда я вспоминаю это в разговоре с детьми, они великодушно говорят "ну да, было, но откуда ж ты знала как правильно - как могла так и делала, зато теперь ты очень хорошая, и это важнее чем тогда".
Так что спрашивать меня можно конечно, но только учитывая что я и сама косячила много.
Давайте взглянем как восприняла ваша дочь вашу "просьбу-напоминание" сделать вам маникюр.
Очень похоже, что позвонили вы некстати, когда девочка была в раздрае или в запаре, и напоминание восприняла как если бы вы сказали ей "хоть ты и стала независимой, но помни кому ты обязана своим ремеслом и не забудь платить мне оброк маникюром". Люди почти всегда ловят подтекст, даже если говорящий его тщательно замаскировал даже от себя.
Девочка вашу просьбу восприняла как посягательство на ее свободу.
И если вы хорошо подумаете, то припомните еще серию таких мелких бездумных бытовых посягательств со своей стороны, которые для вас ачотакова, а для нее - "ты у меня на крючке, я тебя мониторю, я тебе не доверяю". При чем вы ничего такого не имели ввиду.
Поэтому не стоит называть случившееся ее косяком и ждать извинений. Выбор не тот что вам видится, не "либо она извинится, либо мне придется идти мириться с ней как с маленькой".
Извиняться стоит вам. Да, странно звучит и возмутительно, знаю.
Вам надо извиниться, что не проявили уважение к ней как проявили бы к любому другому взрослому. Что припомнили "ты мне обязана".
Еще стоит сказать что вы ее не для того родили чтобы она некий дочерний долг исполняла, а чтобы она жила счастливо.
Сказать что вы не хотите больше смешивать ногтевой сервис и родственные отношения, и она вам не маникюрша, а ваша любимая девочка, кого вы любите что бы там ни было. Что ваши встречи не должны обременяться тем что она при встрече вас обслуживает. Что лучше вы вдвоем кофе попьете с пирожным (или что там любит - веган-латте, бургер-кинг, неважно). Что маникюрш много, а первый ребенок - один навсегда. Что вы не знаете как обращаться с ней выросшей, и потому лажаете и косячите, но очень хотите научиться делать так, чтобы не раздражать ее.
У меня сложился некий кодекс общения со взрослыми детьми.
Могу сказать что работает для меня.
1. Ни о чем не спрашивать - сами расскажут что сочтут нужным.
2. Не звонить самой - нет ничего более некстати чем звонок от мамы.
3. Не критиковать ни в чем: зашить себе рот и сесть на руки, но не высказывать комментарии манере одеваться, стрижкам, татуировкам, пирсингу, цвету волос, даже если это "уму нерастяжимо".
4. Хвалить за всё. Восхищаться всем, что они показывают: тату, пирсинг, стрижка, платье, новое хобби.
5. Откликаться на все просьбы с радостной готовностью.
6. Быть ресурсом, а не затратами.
7. Ничего не советовать без запроса и быть на их стороне всегда.
Ну и результат - сами мне пишут и звонят. Сами рассказывают. Сами просят посоветовать иногда.
Абсолютной сепарации не существует, конечно: мама - это навсегда.
Ты просто даешь жить. Живет ребенок там что-то своё, вне тебя - не касаешься, словно тебя нет. Дернул ребенок за коммуникативную ниточку - ты есть. Не дернул - тебя нет. Не вникать, не мониторить, не инициировать контакт - будете лучшая мама, будут звонить денег просить - давать просто так, говорить если бы было еще - и еще бы дала, но нету.
Если нет денег дать - дать хотя бы одну десятую того что просят, и не в долг дать а просто так, и посожалеть что нету, нету, иначе бы дала без вопросов.
Девочка еще очень мала конечно, но надо чтить ее границы даже чуть больше чем ей хотелось бы. Не думать за нее. Не додумывать за нее.
Вместо критики и раздражения всякий раз говорить "Господи какая ты красивая". Этот шифр будете знать только вы). Зато на вас не будут раздражаться никогда.
Девочка отстаивает сейчас свой периметр, и мама - как ей кажется - только и думаете как бы периметр этот нищасный взять штурмом.
Дайте ей время и простор успокоиться и убедиться, что вы не посягаете.
Что вас вообще нет поблизости, что вы не лежите в засаде.
Девочка только-только вышла из подростковых гормональных лабиринтов с ловушками, где родители - враги и недоумки.
Нет толку вспыхивать "ах она меня не уважает, тварь неблагодарная.
Она не уважает. Она еще не умеет. Чтобы научиться, ей надо дать встать вровень с вами. Тогда она сможет оценить объем сделанного вами для нее. Чтобы дать ей встать вровень - стать взрослой - надо обращаться с ней как с любым другим уважаемым взрослым.
Вы ж к уважаемому человеку относитесь сами понимаете как: не дергаете его, не фамильярничаете, извиняетесь за беспокойство, тревожите только в самом крайнем случае, не относитесь свысока, но и не заискиваете, чтобы не раздражать своим присутствием.
Вот такой же кредит уважительного обращения стоит предоставить вашей девочке.
И всё у вас с ней пойдет на лад.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив