ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ Тот пост я на эмоциях нечаянно выложила без замка и лишь

topbloger — 20.01.2022 Тот пост я на эмоциях нечаянно выложила без замка и лишь на следующий день, получив коммент от нефренда, это поняла. Закрыла тут же - не хотела, чтоб систер наткнулась (она не читает мой ЖЖ, но знает о его существовании, при желании может зайти).
Так вот сейчас снова раскрываю. Пофиг уже, если честно. Всё равно меня уже считают хуёвой, и это не изменить, так что какая разница, поводом больше, поводом меньше.

Сегодня выкладываю в сторис умиления, как ЛЖ спецом приехал вечером, чтоб приготовить без продыху работающей мне горячую еду, остатки которой переложил в холодильник. Снимаю видос содержимого холодильника, собссна.
И следом приходит в голову показать содержимое материного холодоса тоже, ибо систер упрекала, что я не готовлю на мать.
Размещаю следующую сторис (тоже видео, тут просто скрин):


И следом вторую с разъяснениями:


Получаю в директ реакцию (а вы знали, что сарказм - это пассивная агрессия? знайте теперь):

То есть человек меня совсем не слышит. Что я на пределе, что терпела годами, но всё, крышу начало срывать, ещё совсем чуть-чуть - и я либо убью мать, либо выйду в окно сама.
(Ремарка. Господа, если вдруг кто не знал: запасы прочности, выносливость, ресурсы, стрессоустойчивость, нервная система, темперамент и особенности психики у всех разные. С чем один может очень долго справляться, другой не выдержит и дня, и это нормально. Судить кого-то по себе и со своей колокольни - последнейшее дело).
Мне абсолютно не нравится идея с пансионатом - как с материальной, так и с моральной точки зрения. Ещё неделю назад я её и близко не рассматривала - вернее, допускала, но когда-нибудь потом, в будущем, когда мать станет совсем неадекватной.
Но случился переломный момент, и я совершенно чётко поняла: в следующий раз будет либо уголовка, либо суицид. Всё. Терпелка уже даже не в ноль разрядилась, её просто разорвало, как бомбу, не осталось ни клочочечка.
И пансионат - это просто моя дверь в собственную психическую сохранность. Цивилизованный и гуманный способ выжить самой.
Но со стороны, конечно, осудить и приосаниться на моём фоне очень легко.

Дальше вот:

Раз уж систер настолько против пансионата, ок, подумала я, есть другой вариант.
За месяц мне реально лишь слегка разочек выморгнуть, полноценно восстановиться не успею.
За три - есть ненулевой шанс.
А там готова тянуть лямку дальше до следующего нервного срыва.

Всё, удачный компромисс и хэппи-энд?
Да щазз.
Дальше систер звонит по телефону.
И говорит, что ну да, она готова забрать мать, но на месяц максимум.
Потому что самой спать негде (там жилищные условия таковы: одна комната целиком и полностью в распоряжении невменяемого алкаша, вторая сдаётся квартиранту, в третьей проходной, совмещённой с кухней, живёт сестра. Имеется просторный хороший двуспальный диван, на котором мы с систер, например, две толстые женщины, вполне комфортно помещаемся, не мешая друг другу - но я понимаю и согласна, что как временный вариант это ок, а спать, да и вообще толкаться постоянно в одной комнате со вторым человеком три месяца прямо ну сильно чересчур. Отказать квартиранту нет возможности: у сестры совсем мизерная зарплата, благодаря сдаче комнаты она хотя бы может оплатить коммуналку, без этого подспорья просто никак - я опять же понимаю, поддерживаю и не говорю, мол, выкручивайся как-нибудь).

В чём засада.
Во-первых, за месяц я ни хера не отдохну и не восстановлюсь. Только капельку. Которой, конечно, на какой-то период хватит, но явно ненадолго, и смело можно ждать второго эпизода.
Во-вторых, хотелось бы, чтоб сестра на своей шкуре почувствовала, что такое хоть и адекватный, сохранный психически, но таки дементный человек в доме в режиме 24/7.
За месяц полноценно ощутить это нельзя. К тому же мощный фактор конечности - когда понимаешь, что это не навсегда, потерпеть сколько-то дней, и всё, и избавление. Да что далеко ходить, даже мне сейчас уже легче от забрезжившего света в конце тоннеля, от понимания, что немного подождать - и свобода. Правда, стоит вспомнить, что свобода временная, на месячишко, радость тут же вся сдувается.

В чём плюс.
Месяц - это больше, чем ничего.
Хотя бы передышка.

Что совсем хуёво.
Когда я взвою в следующий раз (подозреваю, очень скоро), систер снова пустится выгуливать белое пальто в полный рост, украсив его ещё и собственными заслугами: вот, мол, я же брала мать, давала тебе отдохнуть, страдала и лишалась, а ты всё равно помышляешь о пансионате, соберись, тряпка, и прекращай ныть о том, как тебе тяжело.
И да, я больше не верю, что она соблюдёт устную договорённость о последующем наследовании квартиры мной одной в качестве платы за присмотр за матерью.
А оформить дарственную сейчас уже не могу: мать в том состоянии, что даже если согласится, прямо при нотариусе примется спрашивать, зачем мы здесь и что ей нужно сделать, причём сразу после ответа заводить ту же шарманку по кругу бесконечное количество раз.
Ни один нотариус не заверит сделку при этих вводных.

Такие дела, малята.
Вообще же стойкое чувство, что где-то меня жизнь наебала.
Женщина, жравшая меня с аппетитом с детства и до поры, пока я не научилась качественно сопротивляться, впихнувшая в меня мегатонны разнообразного говнища, которое я до сих пор до конца не вычистила и хз, вычищу ли когда-нибудь вообще, нынче повешена на меня же целиком и полностью.
Более того, я даже не имею права что-то вякнуть об усталости и попытках спасти собственную жизнь.
Тут же придёт оценщик ситуации и заявит, я покушаюсь на святое - на МАТЬ, ничего совсем уж жуткого не происходит, чего я жалуюсь-то, мне ещё легко по сравнению с другими, что бабкино состояние терпимо и можно совладать, и прочее, и прочее, и хуле я тут вообще выкобениваюсь.
Со стороны-то всяко лучше знать, ога.


источник - asya_matroskina 
[1 ссылок 74 комментариев 2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив