отмирание лишней значимости

laragull — 14.11.2020 "Лара, здравствуйте.
Я вою от боли последнюю неделю.
Пишу Вам с надеждой, с ожиданием, что вы своим теплом и мудростью как-то поможете мне...
В сентябре я познакомилась с мужчиной. С первой встречи мы были вместе на протяжении полутора месяцев. Вместе в живую по выходным ( мы живём в разных городах), вместе по телефону ежедневно (до 5 часов в день разговоров).
И вот на прошлой неделе он взял детей к себе на каникулы (двое сыновей). Он разведен, и жена не часто разрешает их встречи.

Поэтому мой мужчина был радостен и доволен, что дети будут у него целую неделю...
Мы же с ним до этой его встречи с детьми, уже планировали переезд к нему в город.
Он спрашивал меня спустя пару недель знакомства, готова ли я взять своих детей (двое детей у меня, я в разводе) и переехать к нему, и я думала, сомневалась, хотела, мечтала, боялась...

Боялась материальных проблем, боялась нашей скорости и в то же время очень хотела быть рядом с ним.
Мне действительно хорошо вместе, возле него тепло, много нежности у нас друг к другу, говорили про все на свете, при встрече мы такие голубки, и те, кто видели нас, говорили, что мы светимся, и я это тоже ощущала..
Спустя месяц он снова спросил готова ли я переехать, и я сказала да, мы стали подбирать жилье для нас, смотрели варианты в живую и по интернету...
И тут приехали дети и все изменилось.

Он перестал выходить на связь, так как раньше. Время разговоров сократилось до 5-20 минут в день, а потом и вовсе мы перестали говорить. Звонки инициировала я, и вот в один момент (на третий день каникул) решила остановиться и оставить его с детьми. В то же время то чувство тревоги, что росло во мне беспокоило, и я спросила, что происходит - я чувствую, будто ты исключаешь меня из своей жизни, не можешь совмещать меня и детей... И он ответил - да, напряжение есть, и он живёт, как в двух реальностях, где есть я и есть дети, и он чувствует себя, будто меж двух огней и страх у него, если будем вместе, дети не будут больше у него, потому что жена просто их не даст..
Меня накрыло болью, я стала ходить с ней, жить с ней, плакать, потом к печали и тоске пришла боль в теле, озноб и дрожь, плохой сон...

Мужчина продолжает писать раз в день, обычно в конце дня, высылая фотоотчёт с детьми из очередных музеев, развлечений, а я отвечала легко и радостно. Оставаясь при этом со своей болью. Мне страшно, что он не позвонит, что не позовет к себе, мне страшно, мой мир перевернулся, у нас планировался переезд, моя новая работа, а сейчас я уволилась и не понимаю, что делать дальше, искать ли работу в своем городе или ждать, когда он выйдет на связь. Это ожидание его звонка меня убивает, я не хочу так зависеть от другого человека, я не хочу. Так хочу вернуться к себе, устойчивой, сильной, а чувство, что я умираю.
И еще, с этого сентября, с этого знакомства с мужчиной, моя тема про отца снова ожила. Он умер, когда мне было 4.
И я только начинаю размораживаться и проживать его смерть.
Я понимаю, что мужчина, который появился, я вцепилась в него, я жду много от него, и ту покинутость, которую, я проживаю с ним сейчас, это та покинутость, которую я не могу пережить, как оставил меня папа.
Я буквально говорю себе, когда посматриваю на телефон и жду, что мужчина позвонит, напишет, я говорю себе - не жди, не жди, дорогая, папа умер, папа больше не придет.

Возможно, да, я оплакиваю сегодня не только мужчину, который отошёл от меня на расстояние, я оплакиваю папу, смерть, которую не прожила та маленькая девочка в 4 года...
Прошу прощения за длинное письмо...

И, Лара, пожалуйста подскажите, как пережить эту боль, как принимать другого со своим выбором, как принять смерть отца, как продолжить жить, а не ждать, как вырастить свою маленькую девочку...
Благодарю".

о т в е т

Деточка, я не умею отвечать на перечисленные вопросы, а если кто говорит что умеет - тот гигант духа и мозга либо гонит.
Вы как юный психолог скрещиваете вопросы соблазнительные для скрещивания - смерть отца в далеком детстве и житейские колебания разведенного мужичка, кто настолько несостоятелен, что даже экс-жена не пользуется возможностью сбагрить ему детей на выходные и каникулы.

Ну представьте, почему она редко дает ему возможность попасти детей? Ну вот почему. Если он такой хороший нежный заботливый. Она ему так мстит что ли? Ей оно надо во цвете лет держать при себе неотлучно детей, в то время как папаша живет полной жизнью? Ни одной женщине это не надо, если папаша более-менее вменяемый. А этот либо алименты не платит а детей на каникулах развлекает в кредит, либо настолько гамнистый что на экс-жену детям жалуется, а те маме передают. Мамо впадает в ярость и хрен тебе а не детки на каникулы. Ну или не знаю что еще. Но всяко это его не характеризует лестно.


Мне думается, приключилось вот что:
вам сделалось хорошо рядом с человеком и из этого вы заключили что он - хороший человек.
Вывод некорректный.
Вдвоем вы составляете красивую картинку и окружающие это отмечают, из этого вы заключаете что вы - perfect match. Вывод некорректный.
Он с вами нежен и заботлив, из этого вы заключаете что очень много для него значите, следовательно вам надлежит быть вместе, так чего ж мы ждем.
Вывод некорректный.

Корректный вывод был бы: нам вместе хорошо, мы вместе хорошо смотримся, у него развит эмоциональный интеллект и он умеет проявлять чувства внятным мне образом. Ок, пока всё устраивает, смотрим что будет дальше.

А бросать работу и готовиться к переезду - это вести себя вызывающе по отношению к непроясненной реальности. О чем эта реальность спешит сообщить.
И сообщает она вам вот что: из 5% личностных манифестаций этого мужчины в отношении вас вы достроили до 100% желаемый образ. Это образ мужчины для кого вы важнее всего в жизни, кто отождествляет вас со своим благополучием.
Ну а детей вы ему великодушно прощаете - детки же, да и вам приятно собой любоваться в роли тотально принимающей их существование подруги отца. Этот воображаемый мужчина должен вести себя примерно так: дорогая, жду не дождусь когда же мы наконец будем вдвоем, вот щас отдам оброк отцовства и примемся жить-поживать, скорей бы.

Но образ разительно не совпадает с реальным чуваком. Чувак начинает мямлить что-то про важность детей и злобную экс, могущую его лишить милых крошек в момент.
Вы оскорблены и вам больно, потому что с вас сорвали мантию значимости. Вашей личной значимости, и значимости вашей любви.
Вы полураздеты и дезориентированы, как изгнанная среди ночи из дворца.

Деточка, вы молоды, красивы, образованы, и умны. И всё это вы хотели посвятить человеку, кто сильно так пониже вас в рейтинге брачного маркета. А он вместо того чтоб оценить и дорожить ваще не вкуривает что за сокровище ему досталось. Это тоже саднит и ноет.

Мне думается, что он и сам был дезориентирован вашей личностью и обаянием. И ему на время показалось что он достоин и сдюжит такую как вы. Но тут экс-жена ему напомнила невольно кто он так, и почему с ним не ужилась, и дети тоже напомнили кто он в реальности. И какие-то молекулы порядочности в нем очнулись и шепчут в мозг "ты не имеешь права портить еще одну жизнь". И он неуверенно включает заднюю.

Вот и хорошо, вот и пусть. Пока вы не видите реально с кем имеете дело, а летите на любовном пару в сладостную неизвестность с любимым, нельзя принимать решений о переезде. Нельзя, опасно для жизни.

Наверное всякая девочка обречена прожить роман с "папой". Это по большей части тупиковые связи, потрошащие душу от детских эээ газиков.
И если не описывать эти истории пафосно типа "мы были созданы друг для друга, а потом он предал нашу любовь, не захотев ради меня опрокинуть мир и заодно изменить себя" то их вполне можно пережить быстро и с пользой для себя.

Если же рассказывать себе "я вою от боли потому что отдала пульт от себя "моему мужчине" а он разбил мне сердце", то еще долго можно сидеть в эмоциональной обжорке, но толку.

Каждый человек у себя один, и даже если у него самооценка ниже плинтуса он мыслит себя как ценность - пусть даже сильно отрицательную ценность, и ищет кому себя как ценность же вручить. Но у каждого другого руки заняты собой ровно так же.
Когда накрывает любовной химией, то эту неотменимую данность вдруг забывают, и кажется что другой себя бросил, а тебя взял и счастлив тем безмерно, а всё что было до тебя - недоразумение.
Но нет. У каждого в руках он сам так и остается. Как бы ни хотелось иначе.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив