продолжение

laragull — 02.11.2020 "Здравствуйте, уважаемая Лара! Я Вам писала один раз до этого, писала про свою мексиканскую историю, и уже почти прошло три года с тех пор. Я Вам очень благодарна за Ваш ответ! часто его вспоминаю, мне тогда очень помог Ваш совет не возвращаться какое-то время…Ситуация в какой-то степени нормализовалась с тех пор, но опять я вернулась к тому, что сильно стало не хватать воздуха.

Я несколько месяцев тогда продолжала жить в России, отец дочки меня тогда заблокировал, устроил молчаливый бойкот в духе «раз ты не возвращаешься, то не дам тебе с дочкой общаться». Она мне постоянно снилась, я постоянно плакала. Я ему писала, просила о возможности найти обоюдно приемлемое решение, но он игнорировал мои письма. Он выдержал с маленькой дочкой благодаря помощи его матери. Я в России ходила к психологу и умирала от страха перед будущим и слез.
Я понимала, что возврат в прежнюю зависимость – это будет рабство, только с еще более закрученными гайками за непослушание. Но работа в Мексике нашлась, сама нашлась (чудом) в международной компании, но по функционалу (очень монотонная и рутинная) и по оплате - очень низкоранговая. Такие типы работ международные компании обычно размещают в таких странах-хабах дешевой рабочей силы, как Индия и Мексика. Но на тот момент не стоял вопрос выбора, просто нужно было зацепиться и вернуться в Мексику, чтобы я могла начать судебный процесс. Я восприняла это как знак, и поехала обратно в Мексику. Начала работать и подала в суд на отца дочки, также ходила по разным организациям (в том числе в организацию по защите прав человека). Все длилось очень долго (почти год), и в конце концов мне отказали, так как процесс был инициирован в неправильном городе. Моя адвокат подала апелляцию, это грозило затянуться еще на год-полтора и поэтому я решила, что терять уже нечего и сама написала отцу дочки, чтобы договориться.

Мне было очень страшно, я его боялась до трясучки (пила транквилизаторы, чтобы не умирать так от страха). Конечно, первая встреча после такого долгого моего отсутствия была с угрозами судебными с его стороны, но я предполагала подобное.
Параллельно с этим я поступила на магистра в тот же немецкий ВУЗ, в котором отучилась на степени бакалавра. Я это сделала, чтобы подстраховать себя возможностью вернуться в Европу на тот случай, если отец дочки сам на меня подаст в суд и будет тянуть время, не давая видеться с дочкой.

Но отец дочки пошел навстречу. Потихоньку наладился контакт с дочкой (она забыла меня за время моего отсутствия). Мы стали жить опять в одном доме с целью заботиться о дочке.
В начале, когда ситуация разрешилась, то я думала, что все, таблетка найдена: боль от расставания с дочкой ушла, значит теперь все осилю. Но со временем я стала замечать, что не проходит ощущение, что я живу в какой-то маленькой колбочке, в вакууме, в изоляции от всего и вся (это ощущение было и до ситуации с коронавирусом) и это жизнь чужая, совершенно не моя. Может быть, это связано с тем, что мозг понимает, что здесь оставаться я не хочу (Мексика не вариант лично для меня по очень многим причинам), и дом не мой, а просто временное место проживания. Может быть, гнетет то, что я ничего не вкладываю лично в свою копилку, ничего не строю и не создаю именно для себя. Мне 35 лет. И на данный момент я параллельно с основной работой ищу другую работу (хочу найти лучшую работу, прежде всего, с точки зрения перспективности на будущее), но везде пока отказы.

Отец дочки стал себя намного больше сдерживать, условия моего содержания значительно были смягчены, дочку он любит, или может быть себя в ней. У нас нет секса, мы друг друга не воспринимаем как сексуальные объекты. Тем не менее, он спрашивает по несколько раз в день, люблю ли я его, наверное, думая, что таким образом он заставит меня поверить, что мы семья. Но нет, совсем не семья. Ему удобно - я для него надежный домашний персонал, в круглосуточном доступе, который тоже делит расходы на хозяйство и дочку, ничего не украдет, дочке вреда не сделает (дочке 5 лет).

Я помню всегда свою роль. Точнее мне не дают забыть, своим временем я не распоряжаюсь, у меня есть обязанности, они превыше всего, и, в случае чего, мне о них спокойно напоминают (не с таким скандалом, как раньше, но все же напоминают).

Я понимаю, что многие так живут ради детей, без секса, но могу представить, что некоторые так живут, потому что, пусть даже без близких отношений, есть ощущение родства с человеком.
У меня нет родства и чувств никаких к человеку нет, но есть полное ощущение, что живу с начальником, распоряжения которого надо всегда слушаться, чтобы не было проблем.
Плюс, он, как бы, между прочим, пару раз намекал,что в случае,если кто-то у меня будет, дочку я не увижу. И, наверное, подсознательно я не могу доверять этому человеку, которому (даже если закрыть глаза на все, что было в прошлом) совершенно неинтересно мое будущее.

Я предлагала уехать в другую страну (например, в Германию, Россия на повестке дня у него никогда не стоит), где оба сможем зарабатывать нормально. На что он всегда отвечает, что туалеты в Европу мыть не поедет и что только при условии моего высокого заработка (100 тысяч евро в год) он согласится, чтобы "я дала ему такую же шикарную жизнь», как он дает мне. Зарабатывать столько в Европе с учетом моего опыта работы и типа работы, который я выполняю, на данный момент нереально.

По его словам, я живу в Мексике, как богатая (его дом находится в коттеджном поселке). Я понимаю, что все эти неподъемные условия он ставит лишь на том основании, что его единственный козырь - дочка - находится на его территории , поэтому он может устанавливать любые правила, вместо того, чтобы кооперировать.

Иногда я думаю, почему меня все это гнетет, казалось бы, живи и все, точнее существуй и все. Да, пусть в вакууме, пусть без работы нормальной и всякой возможности личной жизни и права распоряжаться своей жизнью и своим временем, но есть возможность видеть, как растет дочка. Нет же гарантий, что при переезде будет личная жизнь, интересная работа, но есть вероятность очень большая, что отец дочки ее и дальше будет держать «в заложниках» в своей стране из добрых побуждений.

Так бы я, наверное, жила в автоматическом режиме - домашние обязанности, работа home office, и так по кругу. Но так получилось, что на пару недель совершенно случайно вышел на связь человек из достаточно далекого прошлого, причем виртуального прошлого. Человек меня "встрепенул" и опять ретировался, но дело не в нем, а в том, что я поняла, что сама себе вру, что могу обойтись спокойно без надежды на радость отношений, тепла, физической близости, даже просто свободного передвижения и возможности выбора распоряжаться своим временем, в конце концов.

И проблема в том, что протест внутри меня нарастает. Дочка не виновата ни в чем, но я иногда на нее раздражаюсь, звучит ужасно, но иногда вижу в ней свои кандалы.

Я не могу понять, в какой момент я могу дать себе право жить своей жизнью, не возвращаясь при этом к той глубочайшей боли из-за дочки. С одной стороны, чем старше будет дочка, тем, надеюсь, проще будет объяснить, почему я не могу остаться в этой клетке (я знаю, что сама себя туда загнала, не подстраховалась пять лет назад). С другой стороны, годы, если оставить свою жизнь на мексиканской паузе, играют скорее против меня - чем дальше, тем будет все сложнее в плане карьеры, личной жизни и адаптации уже в другой стране. Я это все понимаю, но, как разгадать эту головоломку пока не понимаю".

о т в е т

Смотрите какое дело: дочке вашей ничего не угрожает когда вас нет рядом. Когда вас нет, то она ребенок с привилегиями, потому что мать-кукушка бросила и улетела. То есть культ мексиканского чадолюбия числит ее на особом счету, ей положены преференции родственников и прочее. Даже при самом крайнем сценарии: если вы разведетесь, а он вам ее не отдаст и женится на другой, то вы примерно представляете как он будет обращаться с новой женой, и требовать чтобы она относилась к ребенку как к принцессе.

Когда вы рядом, то девочка автоматически превращается в инструмент удержания вас на месте. Она - ваш электронный браслет на лодыжке. И она не может не ощущать этого - это не только вам натирает, но и ей. Никому не комфортно быть инструментом постоянного шантажа. Объект шантажа вызывает сочувствие, да, но и живой инструмент шантажа тоже, даже если любим и обожаем.

Когда ребенок был мал, вы еще были накачаны материнскими гормонами и протоколами и они вызывали в вас такую сильную реакцию Если бы не они, то вы чувствовали облегчение что вырвались из плена и находитесь в безопасности.
Но гормональная программа в вас была запущена и отыгрывала свой сценарий, волоча вас за собой - поэтому вы вернулись туда, куда требовал протокол материнства.

Теперь, когда девочке пять, гормоны выветрились, протоколы дремлют (они очнулись бы если бы ребенку что-то угрожало, не сомневайтесь, материнство - это такой пакет, что не отписаться, и вирус, который не вычистить).
И вы наконец получили себя обратно в свое распоряжение. Получили и обнаружили что это не соответствует действительности: пульт от вас находится в руках другого человека, и этот человек - не ваша дочь. Так было и в прошлый раз, но тогда вы были под контролем гормонов и это сыграло на руку человеку с пультом (и он это отнес кстати на счет своего влияния на вас, своей власти и крутости - да и вашу ныне покладистость он относит на счет своей силы, а не на счет вашей временной тактики выживания рядом с ним.

Когда вы говорите себе "что тебе надо - ты с ребенком, муж более-менее вошел в берега, работа есть, крыша есть" то вы говорите о какой-то другой женщине, которой всего этого должно хватать.
Но вы не эта женщина. И вы не можете сейчас ею быть даже стопицот миллионов раз произнесете это заклинание.

Неоспоримый факт в том что вам гибельно рядом с этим человеком. Это и должно лежать в основе и мотивировать все ваши дальнейшие решения.
Если гибельно - надо спасаться. Значит ваша линия судьбы проходит дальше не в этом доме.

У вашего мужа есть свое толкование реальности И оно не пересекается с вашим. Для него все выглядит примерно так: я делаю всё для дочки и для того чтобы сохранить семью. Жена вздорная своенравная сучка, вздумала отобрать у меня дочь. Она конечно плохая женая, но девочке нужна мать, поэтому я должен терпеть ее недостатки и идиотские требования и истерики, должен идти на компромис. Но я не железный, если эта сука найдет себе какого-то хахаля - вышвырну вон, я не потерплю и духа чужого мужика тут, настолько она меня не прогнет, должны быть какие-то пределы.

у вас в письме есть такой наивный момент когда вы пишете "ему безразлично мое будущее". Ну разумеется ему безразлично. Он на вас женился чтобы он стал вашим будущим, какое еще там ваше будущее. Вы уже примерно понимаете к кому попали в сюжет, и тем не менее пишете такие наивные вещи "ах не думает о моем благе, что я не состоялась профессионально, а ведь это и ему выгодно".

Вы сейчас очень не в ресурсе, но если бы да, то смогли бы увидеть ситуацию его глазами: "ну да я обещал до свадьбы всякое там - а кто не обещал, но жизнь это жизнь, я реальный - вот такой и что теперь, а она хочет и сама меня бросить и ребенка забрать, я тогда буду лох и лузер а не мужчина, меня уважать перестанут, она что этого не понимаете, не знает как меня унижает всем этим?!"
вот это его реальность и задача которую он решает как умеет.
вы хотели бы чтобы он решал примерно так: "дорогая выяснилось что я очень сильно завишу от тебя эмоционально, да и моя социально мужская репутация тоже в твоих руках, что мне сделать для тебя чтобы ты не прищемила мне яйца, ибо у тебя надо мной есть власть как оказалось".
так по-вашему было бы справедливо.
и это действительно так.
но только мужская картина мира формируется тестостероном, а он делает человека агрессивным, поэтому мужчинам не до справедливости, а как бы сделать так чтобы мной никто не рулил, любой ценой.
и он не понимает что вам от него страшно - ну вот не понимает. ему и самому страшно.
но способность к вне-тестостероновой коммуникации у него очень низкая.

поэтому скорее всего вам к нему не пробиться с разумными доводами.
да и вы уже всё сделали чтобы он постоянно был настороже и числил вас врагом с временным перемирием.
и неважно что он сам в этом виноват - он был недоговороспособен изначально, и только в Европе его попускало под влиянием среды, а в Мексике самозапустились программы корреляции с мачо-культурой.

Всё это стоит принять во внимание, живя с ним рядом. Стоит видеть фигуру агрессора не как в комиксе рублено схематично, а понимать человека-агрессора как можно полнее - это поможет не так уж его бояться, снизит накал, уберет истошный драматизм из заурядных в целом вещей.

Сейчас вы сильно им невротизированы, дестабилизированы, и вас тянет прочь от него, чтобы хоть подышать и дать роздых накрученной перегруженной психике.

стоит сделать это чтобы быть в состоянии принять решение не заряженное эмоционально - решение не из области спасай душу свою, а менее пафосное.

А дочка будет вас раздражать все сильней но не только потому что она - причина вашего плена.Просто дети чем старше, тем меньше окситоциновых ништяков. В десять лет она вообще будет вести себя с вами как враг, в двенадцать ненавидеть искренне, но и любить одновременно так же искренне, в 14 будет выкрикивать обвинения и гадости.
И если у вас к тому времени не будет ничего кроме "я ради того чтобы быть с тобой поставила на себе крест", то вы проклянете и ее и себя.

Человек должен так устраиваться в кластерах мироздания чтобы принадлежать себе по максимуму доступному в его обстоятельствах.
Вас сейчас удерживает в мизерабельности не дочка, а страх принять неверное решение.
Но в вашей точке невозможно неверное решение: куда ни кинь - всюду клин.
Принять можно любое решение, и самое главное - не осудить себя за него, не бегать по потолку "аааааааааааа надо было не так поступить".
"Блажен кто не осуждает себя в том, что избирает". Избрал - и иди, и забудь о других развилках, их нет уже, ты пошел по дороге и на ней будет то и другое, и это нормально, и ямы и страхи, и воры, и попутчики, и находки и потери.
Вы уже знаете что выберете, вам для этого не нужна чтобы я или комментаторы склонили чашу весов в пользу вашего выбора или наоборот.

Главное - не осуждайте себя за выбор.Волевым усилием. Тогда и другие вас не осудят - вот так преобразуется полотно реальности что не осудят, да.

Делать выбор будет не некая абстрактная мать в вакууме, а живая несовершенная женщина под огромным прессингом, с которым ей не сладить. Чтобы делать другой выбор надо быть другой женщиной. Сможете выбраться в другой уровень психического благополучия - сможете и выбор чуть другой сделать. А пока что есть - то и есть.
________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив