что понять

laragull — 18.10.2020 "Лара, здравствуйте!
Я чувствую, что не выгребаю. Пожалуйста, помогите мне выйти на свежий воздух.

Я писала Вам летом прошлого года, Вы мне ответили и очень, очень мне помогли. У меня онкология, я лечусь последние три года. То мое письмо было про страх смерти и про то, как жить, чтобы жить. Вы написали мне, что нужно просить у Бога не здоровья и долголетия, а мира в душе.
Я молилась и моя молитва была услышана. Однажды утром я проснулась и поняла, что мне больше не страшно. Я благодарю Вас, Лара, за то письмо.

Сейчас я в каком-то наваждении из-за ситуации с мужем.

Мне 54 года, мужу 60, у нас двое детей-студентов. Когда я заболела, он очень мне помогали заботился обо мне, я думаю, если бы не он, я бы уже ботами качала – все первые недели паники и обследований, операций, больниц он вынес на себе.

Потом, когда началась химия, которая продолжается до сих пор (может, пожизненно), он ходил со мной по больницам, сидел со мной рядом, возил по врачам, мы вместе слушали их вгоняющие в жуть прогнозы. Он был со мной в болезни, он меня не бросил. Я так ему благодарна за все, просто жизнью обязана.

Как я чувствую, мужа я всегда любила больше, чем он меня. Я была в минусе, зависела от него психологически, без него как будто не могла дышать нормально. Он очень классный и глубокий, он интеллектуал, он творческий, от него идет энергия жизни – строить, делать мебель, писать книги, делать фильмы, кататься на роликах и много еще чего. Выходя за него замуж, я понимала свою зависимость от него, но не признавалась себе в этом, думала, что сейчас мы заживем и он меня полюбит всей душой. То есть я, дурочка, считала, что любовь можно заслужить. Нет, наверное, можно, но не ту, которой я от него все время ждала.

Моя зависимость от него меня тяготила, я несколько раз пыталась от нее избавиться, у меня не получалось.

Примерно десять лет назад он влюбился, сказал, что очень любит ту женщину и хочет быть с ней. Вернее, было так – он сказал, что любит ее, стал мне рассказывать про нее и про свое чувство к ней, говорил, что с ней ему лучше, что я его душу, свободы нету, я душный консерватор, что я его не люблю и не уважаю, а он хочет на волю и простор.

Меня от всего этого затошнило, я его тогда послала, сказала – иди, живи отдельно, делай, что хочешь. Злобно сказала. Во мне есть такая яростная упрямая идеалистическая сущность – или все, или ничего, все в сад, сейчас все нахрен порушу. Ну он собрал вещи и ушел.

Я без него довольно быстро стала задыхаться, моя девочка вопила внутри от ужаса (сейчас понимаю, что от страха жизни). Я мучилась ревностью, страхом, помню, ходила на ватных ногах. Дети тогда были еще небольшие – 8 и 6 лет, я винила себя, что выставила мужа, не хотела с ним войны, у меня не было на нее сил. Тогда я была без работы, с деньгами был жуткий напряг.

Проболтавшись так какое-то время на усилии воли и напряжении гордости, я сдалась и попросила его вернуться. У него романа с той женщиной не получилось, чувства были только с его стороны, она ему отказала. А наши отношения к этому моменту были уже в глубоком ауте.

Он поколбасился и вернулся. Еще некоторое время после этого отношения были муторные, он смотрел на сторону, я ревновала и бесилась. Сил решительно уйти у меня не было. Потом он нашел работу, которую давно хотел, стал гораздо увереннее в себе, расслабленнее.

Надо сказать, что у нас так сложилось, что я всегда зарабатывала больше него. И я тогда еще думала, что он из-за разницы в ЗП ко мне пристает с упреками, что я его не уважаю и все такое.

Конечно, я никогда не упрекала его заработком, мне это в голову не приходило. Ну получилось так, что на моих работах мне платили больше, ну и получилось.

После всего этого периода треша мы вдруг вышли на совершенно новый уровень близости и доверия.
Отношения стали искренние и честные, я поняла, что больше не стою на цыпочках, я была уверена в его любви ко мне, я ее чувствовала. Не ту, которой долго ждала – не горящие глаза, а нежность и забота, помощь во всех делах.

Я признавалась себе и ему говорила, что очень благодарна за ту историю с любовью и уходом, потому что без вот этого всего новой искренности и доверия бы не было.

Мы прожили так много счастливых лет. Нам так хорошо было вдвоем, мы без конца разговаривали и ржали. Мне, во всяком случае, точно было хорошо. Мы были всегда вместе, будни, отпуска и поездки.

Потом я заболела, бац – и у меня рак, врачи типа отводят глаза на вопрос, что будет дальше – ну или я это так тогда видела. Мне было жутко, потому еще, что чувствовала себя как бы виноватой в болезни, помню, мне было стыдно что я заболела.

Мне до болезни было критически важно, как на меня смотрят другие люди и что они думают про меня. Я была как будто всегда голая среди одетых, как во сне. Чувствовала себя виноватой по любому поводу, хотела быть для всех хорошей, вот это все.

Началось лечение, операция, химия, химия, химия, операция и так по кругу. От мужа я получала помощь и любовь, я на него опиралась всей собой.

Лара, это все было вступление. Теперь про то, почему мне очень нужна сейчас Ваша помощь.

В июле мы впервые за последние три года поехали на дачу, которую я нежно люблю, я скучала по ней. Я давно там не была, потому что долго ходила в парике и не хотела лишних вопросов от соседей. А сейчас у меня растут редкие, но свои волосы, я такая полулысая, но мне очень нравится, что башка без парика, плевать на лысину.

Мы поехали. И там муж влюбился без памяти в соседку. Ей 36, она замужем и у нее двое маленьких детей.
Я не сразу врубилась, что происходит, только в августе до меня дошло, почему он так рвется в выходные на дачу, торопит меня после химии, ушел в себя – потому что там она.

Он начал с ней переписываться в вотсаппе, залипал в него часами, уходил по вечерам из дома, приходил поздно. Я ужасно ревновала. Я его за прошлый раз искренне простила и ни разу не вспомнила, разве что с благодарностью, что мы это все пережили и стали роднее. Оказывается, внутри себя я все помню - как мне было хреново и больно тогда, и я не хочу снова идти в тот же сценарий.

Я попросила его честно сказать мне, как есть. Он говорит - я ее люблю, она мой человек, я с ней чувствую то, что не чувствую с тобой. Но тебя я тоже люблю, вот так получается, что я люблю двух женщин.

Мы с ней, сказал он, договорились, что семьи бросать не будем – у нее дети, и ей я, говорит, сразу сказал, что я тебя не брошу. И еще мы с ней договорились, что до постели доводить не станем, потому что это сильно осложнит ситуацию.

Внутри меня прямо корчи. Мне было больно оттого, что муж отдал соседке именно то, чего я так хотела – вот эти горящие глаза, тот леденец, который я так хотела. Этот леденец у него, значит, все это время был, но просто не включался на меня, а на нее включился.

Мне плохо с ним сейчас в одном пространстве, и уехать пожить отдельно особо некуда. И без него мне тоже плохо.

А он мне говорит – уймись, я тебя не бросаю, буду и дальше помогать, ну что поделать, вот люблю ее и все, и буду с ней встречаться, хочешь ты этого или нет.

Если ты решишь, говорит, давай разъедемся, но я этого бы не хотел. Ты мне нужна, я тебя люблю и мне важно, чтобы ты была у меня, чтобы я мог с тобой вечером поговорить, чтобы я пришел, а ты дома.

У меня чувство западни, он меня как будто силой заставляет делать то, что считает правильным. И заставляет чувствовать себя виноватой за то, что я так делать не хочу.

Еще я его жалею, это же как болезнь, он сам не свой. Он стал со мной такой холодный и резкий, как будто новый и чужой, как будто ему попал в глаз осколок зеркала. Я разрываюсь между желанием пойти его спасать (и чувствую себя виноватой, что не иду, как Герда), и желанием послать его нафиг.

Я сказала ему, что ставлю брак на паузу, что мы живем внутренне separatly. Он злится и обвиняет меня в гордыне и нелюбви к нему. Эти внутренние качели в последние два месяца меня просто доканывают.

Он очень изменился внешне, постройнел, накачал мышцу, сидит на диете и ходит в фитнес.
Я на это смотрю и думаю, что меня как будто для него уже и нет, я умерла, он типа отгоревал и начал новую жизнь. Головой понимаю, что нет, это не так, спрашиваю себя – а что ты хотела, чтобы он с тобой рядом сидел и страдал, - и понимаю, что да, я хочу, чтобы он хотел быть со мной все время, хотел бы разделить со мной что там еще будет. А фиг. Он красивый и стройный идет на платоническое свидание. А может, уже и не такое платоническое, не знаю.

Еще я думаю – а вот если бы я в прошлый раз не сдалась от страха, не слилась, я бы заболела или нет. Думаю, а если я сейчас пойду в свою отдельную жизнь, вдруг я возьму и поправлюсь.

Лара, у меня такое чувство, что это как бы послание, что мне хотят что-то сказать. Я в прошлый раз, получается, не прошла урок, мне посылают ситуацию в усиленном виде еще раз. Видимо, надо идти в отделение от мужа, навстречу страху.

Сегодня утром он сказал мне, что уезжает с друзьями загород на выходные. А я знаю, что поедет туда вдвоем с ней. Пока он ходил со мной по больницам, у меня было чувство, что мы больше никогда не будем врать друг другу, потому что жизнь и смерть тут рядом, чего врать-то. Как Вы писали, болят места отсеченных иллюзий.

Вишенкой на торте - потеря работы. Я все эти годы, пока лечилась, работала и работа мне очень помогала морально и материально, не устаю ее благодарить. Нашу компанию закрывают. Чем платить кредит за учебу сына, на что жить, пока не понимаю.
Муж говорит, я буду помогать и тебя прокормлю, а я не хочу так сильно от него зависеть, от его денег. Он тоже платит кредит, я думаю, что если я буду сидеть у него на шее, а он будет продолжать вот это вот все, да я с ума сойду.

Он говорит, да посмотри вокруг, да что такого я особенного делаю, все так живут, все тетки тебе скажут, что ты дура и на ровном месте закатываешь истерику. Еще говорит, что я неблагодарная и должна его отпустить, но при этом сама не сливаться, не сепарироваться от него, а продолжать любить его в новых условиях.

А я как идиот-пионер чувствую, что измена же не в постели, а в сердце. Я честно даже хочу, чтобы у них уже все произошло, чтобы подвешенная ситуация разрешилась. А он говорит, что все мужики изменяют, и мол добро пожаловать в новую реальность.

Может, я правда дура и жизни не знаю? Мне нужно или сказать себе, что мой муж заболел и надо ждать выздоровления, лечить его, или признаваться, что я не вполне понимала, с кем живу. Или я сама идиотка-идеалистка.

Лара, пожалуйста, помогите мне увидеть выход. Я запуталась, чувствую, что эта пластинка у меня в голове уже заедает.

Знаете, Лара, удивительно, я это письмо Вам пишу третий день, и с первого дня, как я села писать, мне стало легче. Это чудеса".

о т в е т

Конечно когда ты любишь партнера больше чем он тебя - ты думаешь что речь именно о любви.
На самом деле речь о том, что ты получаешь больше, чем от тебя берут, хотя ты готов отдать больше, но оно не требуется, а требуется другое, чего у тебя нет.

И вот ты в зависимости от партнера, и в общем-то в долгу даже, потому что он самим собой обеспечивает тебе больше полноты жизни и чувства, чем ты ему.
И он это прекрасно понимает, даже когда виду не подает - это всякая человеческая особь понимает что она в плюсе.
И тогда она себе позволяет.
И это не потому что она наглая сволочь пользуется своим положением, а потому что такова тупо механика явления: кто собой обеспечивает эмоциональный контент партнеру на потребление, тот имеет право его где-то добрать для себя.
Вот и всё.
Добирают обычно настороне. Редко кто добирает с верхних полок мироздания, в основном берут с полок на уровне глаз.

Теперь о другой стороне дела. Он вас любит как жену. Вы хотите чтобы у него на вас глаз горел. У мужчины глаз горит когда идет вызов, когда надо добиться. Мужчина возбуждается от себя в состоянии принятия вызова.
Но поскольку вы в минусе, вас добиваться не надо - вы и так от него берете больше чем он от вас. Поэтому он любит вас как жену - то есть как часть своей личной истории и часть своего земного имения. Вам это кажется унизительным, но это потому что вы нереалистично смотрите на вещи, а идеалистично - и признаете это сами.
Причем идеализируете вы прежде всего себя и свой запрос.
То есть факт что вы мужа любите больше чем он вас вы ставите себе в заслугу. Но это не заслуга. Это просто б0льший объем потребления, чем отдачи. Вы в этом не виноваты, но и заслуги вашей нет, и муж не обязан вам компенсировать ваш избыток/ущерб. Он себе его компенсирует. Об этом было выше.

Когда он предоставил вам еще больше себя, вы сочли это новой искренностью и прочим таким идеалистичным. Вряд ли ваш муж мыслил в той же знаковой системе. Он пришел в равновесие с вами по каким-то своим внутренним ритмам. Но вам этого не видно, а он сам не показывал.
Но история отвержения другой женщиной, ради которой он ушел из семьи - это большая история, и большая рана, и потребовалось много всего для ее заживления, и погружение в семью в том числе. И убеждение себя что у него всё в порядке, у него есть семья, он мужик, у него полные руки всего, и жена клёвая. А оттого что он вас возвышал и наделял ценностью чтобы справится с унижением отвергнутого любовника, вам перепадало реального внимания, и вам было хорошо, наконец-то ваш плюс-муж задействовал вас-минуса в большем объеме, чем было всегда, и вы ощущали что значимость ваша растет и вам было хорошо, и вам обоим было хорошо, потому что у вас был случайный альянс против пережитого мужем унижения.

Потом, когда вы заболели, он имел дело с виной. Мужчины тоже умеют себя винить в том, в чем не виноваты. И наоборот тоже. Ну неважно.
На топливе вины он прошел с вами все операции и химии, и доехал до самого обрыва и смотрел как дышит смерть. Это зрелище не для смертных в обшем-то, и он отпрянул, и его кинуло в противоположную от танатоса сторону - к эросу, и он влюбился в первое же более-менее подходящее, что попалось на глаза - в соседку по даче. Не в нее - так еще в кого-то бы влюбился, потому что он грузанулся видом смерти, фоном смерти, и ему требовалась перезагрузка и установка обновлений.

Да. до вас ему не было никакого дела в этом кидке от танатоса к эросу - ему было не до вас, понимаете? Не понимаете? Ну вот как вам сейчас нет дела до него, а есть дело только до себя и как же я без него, и почем "он меня как будто силой заставляет делать то, что считает правильным. И заставляет чувствовать себя виноватой за то, что я так делать не хочу".

ну вот так он обособился от темы смерти, обособившись от вас через влюбленность в молодую женщину.
страшно ему стало.
это очень понятно.
страшнее чем вам.
потому что вы идете по этой дороге, и она ваша, а ему на ней места нет, это дорога на одного.
и как хороший мужик - а он хороший - он понимает про себя, что готов стоять за ограждением и "болеть" за вас, и держать бутылку с водой для вас, и полотенце, и что там еще, пока вы бредете этот марафон.
но идти с вами он не может.
никто не может.
и чтобы как-то решить эту задачу на плоскости, он обособил себе сюжет где его жизнь - его, и сюжет где его жизнь - поддержка вас.
и на большее он не способен.

если бы он был минус, а вы - плюс в вашем партнерстве, то картинка была бы другая, да: он бы от вас зависел, и глядел в глаза, и держал за руку, и не выпускал бы из виду, и страдал что вас теряет - но всё это потому что лишался бы корма/покрова/контента.

никто никого не любит просто потому что.
любовь - сложнейший механизм совместимостей и метаболизма между двумя.
ваш механизм такой.
у кого-то другой, потому что они - другие.
ваш муж не изменщик, и не предатель, он ведет себя сообразно пакту своих инвестиций в ваш чувственный альянс, сообразно росту своих акций в нем.
вы хотите чтобы он вел себя словно всей этой невидимой кухни не существует.
но она движет собой всё в мире, и пока в этом мире - вы тоже часть этой кухни, как бы яростно-идеалистично вы ни протестовали.

вы хотите душевный сервис от человека фулл-тайм.
человек не хочет/не может фуллтайм, но предлагает парт-тайм.
Take it or leave it.

Я бы взяла. А потом затаилась бы, изучила ермаковскую "Не мешайте ему влюбиться в вас" и аккуратно бы выползла из минуса в ноль, а затем бы и незаметно в плюс.
И тогда неизвестно кто бы стал ходить на свидания в другими людьми, а кто бы пыхтел дома в подозрениях)
__________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
*
почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4701536016554805

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив