хороший, но слабо...

laragull — 17.10.2020 "Дорогая Лара, здравствуйте. Это опять я.
Спасибо вам за ответ на мою историю, много проплакала над ним и комментариями читателей на фейсбуке - и с болью, и с благодарностью, и с желанием что-то сдвинуть.

А сейчас пишу по поводу отношений, которые все-таки вдруг у меня после этого появились. Я тогда, прочтя ваш ответ, испугалась сильно. Подумала, что он и впрямь нарцисс какой-то, который подсел на мое эмоциональное тепло, и скоро от меня ничего не останется, а с него как с гуся вода. И под благовидной причиной коронавируса перестала с ним общаться.Было трудно, я бегала, работала,он пытался пробиваться в мой эфир, но я твердо решила, что он опасен для меня и больше его в моей жизни не будет, отделывалась короткими вежливыми ответами.

И очень трудный был месяц, мама продолжала болеть, я боролась с этими мыслями о нем, ну и потом от демонизации его перешла к отношению попроще - он, может, и не псих, а просто не любящий меня человек, но мне ж ведь это тоже не надо. Но спустя месяц мы все-таки встретились в общей компании, где он вывел меня на разговор. И я сказала, что хочу, чтоб было просто и честно: я влюблена, а он нет, и мне было это уже не страшно и не стыдно говорить, потому что мне от него ничего не нужно было. Я даже как-то уже чувствовала, что в выигрыше, что ли.

А он стал обнимать меня и говорить, что тоже любит, и просить прощения, что молчал, как дурак, и говорить, что был не уверен в моих чувствах и боялся, что вдруг я не вижу в нем никого, кроме друга, и что боялся этого разговора, который мог бы все испортить. Ну в общем, говорил те самые вещи, которые мне, наверное, хотелось бы услышать. Но я на тот момент была настолько заморожена и привыкла воспринимать его как враждебный объект, что даже радости особой не почувствовала. А он говорит: я хочу рядом быть и заботиться о тебе. Опять-таки слова-мед, но я и их как-то внутрь не впускала. Сказала, поживем - увидим. Может, и разбежимся через неделю. Но мы хотя бы попробуем.

И вот с тех пор мы вместе. И я несчастлива. Он ни разу не обидел меня, не задел, не сделал мне ничего плохого. Но я до сих пор думаю, что он не любит меня. Я сразу подумала, что мы и недели не продержимся, но как-то вот уже полгода прошло, а меня все шатает из стороны в сторону, и я все думаю, что мне нужно уходить, а решиться не могу.

И думаю, что не гожусь я для этих отношений, потому что он до сих непонятное для меня существо. Я сразу это в нем почувствовала, что он словно по касательной с миром взаимодействует, не привязывается ни к кому и как будто оберегает свою неуязвимость. И как будто вот ему достаточно его самого. И мне казалось, что это такая сила и независимость, и тянуло меня к этому, а сейчас я думаю, что это не сила.

И открываться ему непросто, я несколько раз начинала эти разговоры про его закрытость, про то, что мы общаемся по горизонтали, а не по вертикали. И он словно бы понимает меня, но в то же время предпочитает совместную деятельность разговорам по душам. Вот, говорит, мы с тобой вместе так классно то-то и то-то поделали, это ж, говорит, вон как сближает. В то же время он все-таки не закрывается от меня. Говорит: научи меня разговаривать.

А мне это непросто дается, я как будто в нехоженые земли босыми стопами. Потому о важном и личном мы почти не говорим. И я, например, пока сижу неделю дома, успеваю уверить себя, что он не любит меня совсем, и не могу понять, зачем я ему нужна вообще. Он говорит: потому что мне с тобой хорошо. Ну, я и этому не верю. Ну, то есть знаю, что нам вроде интересно друг с другом и теплее, чем поодиночке, но он никогда не приезжает ко мне посреди недели и ведь ясно почему: потому что не хочет, потому что ему достаточно меня по выходным.

Знаю, что он работает много, а после работы еще работает, постоянно крутится-вертится. Есть переписки и ежедневные звонки, совместный отпуск, который даже удивил меня: я думала, что неделю бок о бок будет странно, но все было как бы само собой, легко и хорошо. И он старается заботиться обо мне, приносит кучу еды, платит за все, хоть я и хорохорюсь и стараюсь не рассчитывать на него, но у него это как-то само собой. Когда понадобилось одолжить кучу денег, согласился без вопросов. И всегда старается найти повод помочь: что-то купить, за чем-то съездить, уладить что-то, хоть я особо не прошу.

При этом есть вещи, которые как ножом по сердцу: увидела, что в телефоне я у него записана по имени и фамилии, как когда-то с незапамятных времен. А он мне каждый день звонит, и там, получается, каждый раз эти имя и фамилия. Про будущее мы тоже не говорим, он молчит, а мне унизительно начинать этот разговор, где я - девушка под 40 с приданым в виде больной мамы, и он - призовой мальчик без вредных привычек на заработанном своими руками лексусе.

Конечно, он никогда ни словом и ни взглядом не заикался об этом мезальянсе. Не знаю даже, есть ли он в его картине мира и какую роль играет. Наверное, есть. Все-таки он очень рациональный человек. Из каких-то оброненных фраз понятно, что есть у него в голове какие-то виды на наше общее будущее, но про семью и детей мы как не говорили, так и не говорим.

Но главной проблемой стал секс. Конечно, он только индикатор проблемы, но именно из-за него ясно видится, что меня не любят. Конечно, я ему нужна зачем-то, дорога и близка, возможно, даже на пределе его способности к близости. Но я ему не нравлюсь, и он меня не хочет. Когда мы только начинали целоваться, были искры. Меня и заводить особо не надо, он очень магнетично на меня действует. Думаю, я не обманываю себя, у него тоже вполне зеркальная реакция на меня была.

Я со своим религиозным анамнезом думала, что секса и не будет, но он случился по его инициативе. А потом все стало странно. Он мог бы у меня оставаться, но находил предлоги, что надо идти, и мне эти уловки казались унизительными. Однажды у него из рюкзака выпали таблетки. Я вида не подала, но по их странной форме поняла, что это за таблетки, и мне стало плохо: чтобы спать со мной, ему нужны таблетки? И я не знала, что думать. То ли я для него плоха, то ли он боится не быть великолепным или что там еще?

Потом все стало случаться очень быстро, и поначалу я даже обрадовалась, что он так сильно возбужден. А сейчас уже думаю, что это не может его не парить. Но говорить об этом я опять-таки не могу. И он просто приходит ко мне, мы ложимся в одну постель, и он быстро засыпает, а я лежу и мучаюсь от унижения и непонимания. Я пыталась его под благовидным предлогом отправить домой ночевать, но он как только чувствует, что я его отталкиваю, сразу тянется. Не сексуально, а просто своим существом.

И теперь изредка по утрам через какую-то дурацкую неловкость мы начинаем целоваться и тогда случается секс. Он старается доставить мне удовольствие орально, и мне приятно, но у меня быстро включается голова и мне начинает казаться, что я должна за это оргазм, и понятно, что не до него уже. И вот так как-то через пень-колоду все, хотя он мне до сих пор кажется самым красивым и желанным мужчиной.

И теперь у меня стойкое чувство, что он заставляет себя со мной спать, ощущение, что меня отвергают. Теперь я замораживаюсь, когда он просто пытается меня поцеловать, потому что мне кажется, что сейчас он меня просто чмокнет, и это опять будет унижение. Сама я уже не могу его целовать, мне кажется, будто так я его домогаюсь. И думаю тогда, что надо просто уйти, что насильно мил не будешь. Я понимаю, что будь я энергична, не запарена этими мыслями, увлеченно занята другими вещами и людьми, все могло бы быть по-другому. Но другой себя у меня просто нет, и мне негде ее взять. Значит, я просто не гожусь для отношений, где я в большей нужде и зависимости.

С другой стороны, думаю, вдруг у него тоже внутри страхи, сомнения, слабости. Но он-то продолжает делать вид, что все нормально. Когда я начинаю холодеть, он реагирует на это и стремится быть ближе, но я не хочу делать это инструментом манипуляции - противно. Сказал даже: я чувствую, что с тобой что-то не то, но боюсь начать разговор, потому что а вдруг конец. Получается, я одна только и могу здесь что-то начать и закончить.

Ему 35. И какие-то хоть сколько длительные отношения были у него еще в институтские времена, и то, говорит, что не особо близкие. С тех пор пару раз неудачно попытался, а потом решил - само собой сложится. И просто пахал с утра до ночи и спортом занимался. Периодически задумывался, а чего ради все. Ну, построишь дом, и для кого-для чего? В таком вот духе. Что думал, что он не хуже других, а то и получше, так что какого фига. И все это время он обходился без женщин; зная его, с трудом представляю, что он просто кем-то пользовался для секса. Но может быть.

Он называет меня малыш, детка, крошка, любимая девочка. Обнимает, ластится, говорит - люблю. Он говорит, что лучше меня его никто не понимает. И что кроме меня у него и нет никого, и я хорошо понимаю, о чем он. Мама его умерла, с отцом отношения мужские, с сестрой больше формальные, неблизкие. Друзья тоже больше антуражные, чем сердечные. А здесь он интересен и важен, здесь тепло. И свою ценность для него я тоже чувствую. Но я не знаю, способна ли пройти испытание этой всей непростотой. Да и стоит ли браться.

Вы так хорошо видите это мужское-женское, а у меня совсем сбит компас. Я понимаю, что ничего в этом не знаю и не умею. Все мои предыдущие отношения начинались с позиции любви ко мне, куда я снисходила. Потому меня там всегда хотели, мне там было удобно и легко, но неудовлетворительно - чувствовала, что все не то, хотя парни были хорошие. А этот слишком сложный для меня. Но я не думаю, что он манипулятор и злодей, хотя иногда начинаю воспринимать его как какую-то силу, которую нужно одолеть.

Параллельно продолжается моя непростая жизнь с мамой. К психиатру я сходила к первому попавшемуся в платную клинику, посоветоваться насчет проверенного специалиста оказалось не с кем, просто почитала отзывы в интернете. Прием у врача оказался каким-то странным: он меня послушал и сказал, что на депрессию не похоже. Потом наговорил мне, что я прекрасная и энергичная, но в сложной ситуации, и что мне надо к людям, тогда я могу горы свернуть, но в итоге выписал-таки антидепрессанты. Пиразидол. Я его попила, но не заметила изменений. И просто продолжила жить как раньше.

Только теперь у меня еще появился парень, но это тоже часто вычитает из меня, а не прибавляет, поскольку все еще кажется какой-то задачей, которую нужно решить. Вдруг у вас есть взгляд на эту задачку из вашего неземного измерения"

о т в е т

Мне очень жаль что я вас смутила и возникла лишняя тревожность в отношении хорошего человека.
Да, судя по письму, он не без личностных проблем, но славный и добрый.
Вам непросто с ним потому ему непросто с собой - это вы правильно чувствуете: у него всё сложно внутри и он как может так с собой и договаривается, и очень старается чтобы по вас его проблемы не сильно били.
Подозреваю что проблемы его связаны с местом на шкале сексуальности. У него не слишком сильная половая конституция, и она его не раз подводила, а это больно бьет по мужской самооценке и осекает стремление к сексуальным контактам.

Кроме того, ускоренная эякуляция тоже не способствует уверенности в себе. И он предпочитает не затеваться чтобы не позориться если устал. Хлопотно ведь: эрекцию себе обеспечь таблеткой да еще эякуляцию не контролируешь - никакого секса не захочешь.

Вам непросто потому что вы исходите из девочкового постулата "раз я его не возбуждаю - значит не любит, тогда зачем мне унижаться".
А у него вообще сексуальность околоноля, видимо, но он четко знает что в женскую сферу без стояка не берут и добирает себе этот стояк чем может, а сноровки обращаться с ним не имеет особо - опыта недостаточно, не с кем было набраться опыта.
Вот и получается хороший человек с заемной химической эрекцией, с честной готовностью не обделить партнершу ее долей оргазма, и очень ранимый уязвимый неуверенный в этой сфере/минном поле.

Ему еще сложней чем вам, поверьте.
И да, он хочет с вами быть всей душой и телом, но тело подводит.

Если в вас хватит великодушия и терпения то у вас могла бы получится хорошая спокойная история жизни.
Чтобы говорить с вами о планах на будущее ему необходимо поощрение от вас в виде принятия его надломанной сексуальности (возможно импотенции?) Для этого надо проникнутся его этими тяготами и сочувствовать и принимать его вместе с ними - ну как принимают партнера с увечьем примерно.

У вас ваше обременение в виде больной мамы, у него свое обременение в виде слабой половой конституции. Он вас робеет меньше других женщин, потому что ваше личное страдание сделало вас добрее и восприимчивей к слабостям других людей - он так чувствует, чувствует в вас близкую душу, близость эта рождает любовь. И вы правда способны его понять и принять. Более чем кто-либо еще.
Это на сторонний взгляд он - "призовой мальчик", а он себя знает и мало кому готов себя вверить.

(еще я рассматривала версию что он - латентный гей, но для нее недостаточно данных, хотя исключать нельзя)

В остальном он ведет себя как обычный мужчина: им трудно даются разговоры и вербализация ощущений, и всякая рефлексия.
и совершенно нормально когда он говорит "научи меня разговаривать" - н честно не умеет как и почти все они.
и открываются они очень редко и мало кому - опять таки из страха унижения.
ну вот как он вам откроется что у него нет своей эрекции, если вы принимаете это на свой счет? как ему убедить что он вас любит если у вас связка "любит - значит стоит"? он будет испытывать унижение и тупик досады, не умея объяснить что нечем ему обеспечить ваше понимание любви. Ощущать свою несостоятельность мужчине крайне унизительно.
Но если он ощутит что в вас есть расширение под понимание его интимных проблем, то он будет себя чувствовать в безопасности и сможет открыться.
Он вообще очень чуткий - это видимо развилось как компенсация к слабой половой конституции.

Понимаете, мужчин со стояком с кем вы не будете сомневаться что вас хотят - масса. Но хочет не равно любит и заботится - там унижения другого рода подстерегают, и это не надуманные унижения, а непрошибаемые будут.
А этот мужчина на вашей территории не ведет себя как неосознаваемый агрессор - многие мужчины именно так себя ведут.
Этот мужчина с вами бережнее обращается чем будут 99% других.

Он не вычитает. У вас просто заблокирован шлюз по которому бы вам шло от него питание, а ему от вас.

Ну и может читатели еще подскажут чо как)
_________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
___________

почитать комментарии к этой записи на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4696211433753930

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив