дело не в любви, дело в любви

laragull — 07.10.2020 "Дорогая Лара, вы подарили мне паттерн нормальной психики.
Спасибо вам за холод в голове, за оттиски звездного неба и чистое радиовещание.

Я клубок распутываю.

Мне 24, у меня легкое биполярное расстройство

Моя родительская семья - это я, сестра, мать, отец и старший брат.

В период с 5 до 19 меня воспитывала мать.

Отец занимался бизнесом.



Сейчас я знаю, что родитель, обыкновенно:

- добавляет свою сложившуюся картину мира в багаж ребенка (жизнь, смерть, религия, совесть, красота)

- я подозреваю, что он действует в интересах ребенка

-мне кажется, он также заинтересован в том, чтобы хорошо знать личность ребенка и сотрудничать с ним на первых порах, пока ребенок узнает мир и набивает шишки

-если говорить о финансах, родитель с деньгами покупает ребенку квартиру, отмазывает его от армии и помогает получить образование (ребенок комфортно стартует и занимает место в мире)

-Возможно, родитель противоположного пола помогает лучше понять отношения между мужчинами и женщинами



Мой отец в период с пяти до двадцати лет
-оплатил мне частную школу с 5 до 12 лет (я была эмоциональным незрелым ребенком + уровень финансов семьи был заметно ниже уровня финансов учеников школы, и с одноклассниками отношения были подпрыгиванием собачки с моей стороны, к сожалению)

-я попросила перевести меня в дворовую школу, родители согласились, унизительно больше не было

-купил однокомнатную квартиру в новостройке

-оплатил образование

-он всегда смотрел на меня добрыми и любящими глазами, уходил и приходил, когда хотел

-со мной он не общался

-У меня была полугодичная депрессия после работы в офисе, сейчас отец оплачивает

а) психолога б) 32 тыс. в месяц на питание в) медицину, если форс-мажор



Сейчас отец хочет
а) спасать меня от одиночества (он хочет, чтобы я приезжала к нему в гости и ездила с ним в поездки + проводила с ним время)

б) смотреть на меня добрыми и любящими глазами

в) чтобы я была любимой дочкой



Недавно я перестала его бояться

Вчера я накопила денег и пригласила его на прогулку на теплоходе.

-Я спросила, в чем именно заключалось наше эмоциональное общение в детстве.

-Он сказал, что он зарабатывал деньги

-Я спросила, чего он хочет

-Он сказал, что хочет сделать меня счастливой

-Я попросила его рассказать о его картине мира

-Он сказал, что для этого надо поехать с ним в поездку

-Я спросила, почему ты не интересовался моей жизнью или творчеством

-Он сказал, что его не торкало
Я наверное, задала эти вопросы впервые в жизни. На теплоходе он купил мне паэлью, потом чай, шоколадку, хотел перевести деньги за теплоход, тут же перевел две тысячи на такси.

Я попросила его не звонить мне. Я сказала, что буду писать ему сама. Сказала, что мы будем встречаться с ним раз в две недели.

Я подозреваю, что он хочет взять мою любовь из того источника, который он не наполнял. Этой любви у меня нет. Он пришел взять то, что он купил, купив мне квартиру и образование, а у меня этого нет.

За его содержание я занимаюсь здоровьем, режимом, едой, спортом, и ремонтом в квартире + делаю фриланс

Я осознаю, что я звучу как говно, которое ест за чужой счет и позволяет себе, я это голос в себе слышу.

Я реально могу сделать эти встречи раз в две недели терапевтичными, быть на них в хорошем настроении и рассказывать что-то позитивное, поднимать настроение, короче.

Я реально могу спокойно заниматься здоровьем и работой, чтобы не кинуть всех на психиатричку.

Я хочу провести проволоку под током вокруг своих границ для него.

Я просто до срачки хочу жить свою жизнь, а не играть в чужие картинки, даже если они стоили квартиры, у меня витальности с гулькин хрен, хватает только на режим, еду, спорт, отдых, легкую работу и легкую социализацию.

Самое парадоксальное, что у меня от этого прибавилось свободы и холода, и все стало казаться довольно мелким. И я понимаю, что я могу спокойно работать на укрепление себя и своих активов. И что любое животное обязано себя защитить, потом животное идет искать траву, уходит в саванну общаться с другими животными, а когда наступает ночь, животное засыпает, и никто не вправе украсть у него покой. Вслед за этим животное учитывает свою психофизику и находит способ заработать на пропитание.

Лара, я чисто с отцом сработала, или долг за мной, и если он есть, то чем его выкупить?"

о т в е т

Мне кажется вы пытаетесь рассчитаться там, где не действуют никакие конвертации.
Вашему отцу нужна не ваша любовь, а ваше благополучие - душевное и физическое.
Потому что он ощущает вину за то что это не так, а вина - это огромный стресс, который хочется избыть.
Еще он понимает, что всё что ему было по средствам купить за деньги для вас - он сделал, и теперь от него требуется личное участие - самая мучительная для мужчины часть. И он вам ее неуклюже подставляет, надеясь что вы возьмете что вам нужно из этого "сырья" сами. Потому что он реально не знает как вам это дать.

Он с вами предельно честен. Он хочет что-то поломанное починить и отладить - но он не умеет это делать, он просто приволакивает вам себя, подставляется как малышу "на вот тыкай в меня палкой, бей пищащим молоточком, проливай на меня сок, лезь пальцами в глаза и уши, я даже не знаю какая еще коммуникация бывает".
Он надеется что если раз за разом быть в одном и том же месте в договоренное время, то всё как-то образуется вам во благо.

А любовь ваша - нет, не требуется. Ему главное чтобы с вами всё было ок и норм. Потому что его личные ок и норм напрямую зависят от этого.
И это суть всех родителей. Ну более-менее нормальных. Психопатологии не в счет. Ваш - нормальный.

Вы можете снисходить и давать ему два часа в неделю, можете не давать - он любое примет, он не для себя это время хочет, он себя вам предоставляет на это время на случай если вам оно надо.

Понимаете, жизнь человека не ограничивается родительством. Этот мужчина прожил целую жизнь до вашего появления на свет, вы родились, а он продолжал жить свое - никто не отменял ведь эту повинность, труд, избывание заблуждений, иерархические жестокие мужские игры, выживание в бизнесе, добывание денег.
Отец - это тот кто породил и обеспечил в меру своей статусности, а что сверх того - то неимоверное мужское великодушие, большой труд, что не всякому по силам, если он при этом еще и семью обеспечивает.

Ваш отец жил свою трудную мужскую роль, и в нее не входило вникать в вашу голову и творчество. Огромный зазор, бездна между родителями и детьми, и хотя детям кажется что они для родителей - самое ценное, и родители должны вникать в каждый их вздох и пук, это не так на самом деле. Родителям и без того есть чем заняться чтобы элементарно выжить и детям дать кров и корм. Ребенок хочет чтобы родитель принадлежал ему безраздельно, и ему нечем осмыслить сколько всего висит на родителе, над родителем и караулит родителя за углом.
Ребенок испытывает отвержение, потом лелеет травму, копит счет для предъявления или отмораживается наглухо, потому что ему больно, больно и унизительно.

Но единственный способ выйти из этого унижения когда тебе было надо, а тебе не дали приятия, признания, безопасности, etc. - это взойти на уровень того кто не дал и прикинуть на минуточку что значит быть им. Что это значило когда ты был маленький, и что это значит сейчас.

Вообще единственный способ счесться - это посмотреть на весь счет глазами того кто тебе задолжал.
Это освобождает от многих ран. А больше ничто.

Когда я писала колонки для портала Zаграница, у меня была одна - про отцов.
Я ее скопирую сюда в ответ, там довольно много, но вдруг пригодится.

"Отцы ели кислый виноград"
Считается, что он тебя любил. Не вынудил же маму на аборт, а мог бы. И на фотокарточках держит тебя без брезгливости. И даже помнишь, как он тебя за мизинец кусал, пугая что съест, и его лицо близко-близко было, и мускулы под бритой щекой сводились в рисунок «я не откушу твой палец-не бойся-я так играюсь-это зверская нежность-видишь как много сил прилагается чтобы не прикусить больно».

Тебе года четыре, ты еще всё это не словами думаешь, но понимаешь уже очень, очень много. И в том, как он твоей рукой шлепает себя по лицу и жмурится от слепого счастья, и скалится, ты тоже видишь любовь. И назначаешь эту любовь быть твоим домиком, потому что мир большой, а ты маленькая. Девочка. И в твоем начинающемся мире этот большой человек существует, чтобы тебя любить.

Потом тебе пять лет, и он несется по снегу, смеясь и выкрикивая что-то веселое, и ты летишь в санках за ним, потому что он тебя в них усадил, подмостив на спинку красное одеяло, взялся за веревку и побежал – молодой и прекрасный. Вокруг темнота между редких фонарей и сладкий холод воздуха и мира, и ты в безопасности, ты в капсуле любви с одеялом под попой. И вдруг мир опрокидывается, и ты выпадаешь в снег – колкий и жгучий. Ты не понимаешь что произошло, и ищешь папино лицо, чтобы в нем прочитать объяснение. А он смеется, и ты читаешь странные строки – о том, что он устроил себе этот смех из тебя, потому что решил, что это весело: на полном ходу дернуть санками вбок, чтобы ты выпала в мягкий снег, это такая зимняя забава. И ты понимаешь – впервые в жизни понимаешь, что он тебя любит не как надо тебе, а как умеет он. И твой домик из его любви немножко проседает и кривеет – безопасность тает как снег, попавший в рукав шубки, и холодит до локтя руку — правую, ею ты держишься за его руку, когда вы идете куда-то вместе. И отныне, ты смотришь куда, а не просто бездумно плывешь в его руке по воздуху, как розовый шарик.

Потом он делает что-то такое, из-за чего его любви у тебя не остается совсем. Неважно что. Мой ударил в живот беременную маму. Я стояла рядом, но меня не учли, потому что ярость не учитывает никого и никогда.

В самом деле, неважно что он именно такое делает, после чего ты непоправимо уже понимаешь: это не папа существует для тебя, это ты существуешь для него, как и все прочее в его мире, и ты – часть этого прочего, а оно по большей части мучительно для него, и ты тоже вот-вот станешь частью мучительного, а не радующего. Или уже стала.

Косенький домик папиной любви к тебе маленькой, где ты ютилась до последнего, поджимая ноги и стискиваясь в комок, рушится и распадается в прах.

Дольше всего помнишь запах этого домика – микс родной кожи и вкусных сигарет.

Однажды, через много-много лет, этот запах срабатывает как ловушка – влюбляешься в мужчину, который пахнет вот этим, запускающим в тебе сумасшедшие надежды. Это манок на реанимацию того счастья, когда чья-то любовь была тебе домиком. И мужчина кажется совсем таким, как тот далекий папа из раннего детства, любивший тебя взахлеб, скулящий от нежности к дитёнышу, в ком видел что-то своё, очень своё, а вовсе не тебя.

И ты думаешь, что наконец-то мне не сделают больно, потому что я большая, я уже могу что-то значить, я уже могу значить для человека больше, чем он сам, ведь это и есть любовь, что ж еще-то. Тогда не получилось завоевать, закрепиться в любви, но сейчас я большая, я смогу.

У тебя не получается, но сейчас не об этом.

Сейчас о том, что эти мальчики, которые становятся нам отцами, они ведь совсем не то, чем видятся. Они сами — чьи-то дети, бьющиеся о жизнь и друг друга, они еще не знают чего хотят, они самих себя не знают, а тут – оп! – уже ты, и уже зависишь от него, висишь на нем, ждешь чудес от него, словно он – бог, а он – нет, совсем не он.

Почему, почему нас не выращивают как цветы – в тиши и покое до самой силы и взрослости, почему выпускают сразу обжигаться и обмирать об самых близких, живых, яростных, тоже недоделанных, несовершенных родителей. И за что им ко всем тяготам мира еще и наши ожидания и обиды.

Словно какие-то двадцать лет разницы делает из них более людей, чем мы сами, словно за этот срок они должны узнать как стать нам идеальным сервисом, как любить и растить красиво. Словно они не из мяса и страха, не из тьмы и стыда, не из страстей и вины сделаны, а из того материала, что целиком заточен под нас.

Я ненавидела своего отца за то, что он не тот, кто был мне нужен. Я хотела бы, чтоб его не было. Я не понимала, что у него своя мука и каторга, я отрицала всё в нем, что не было связано со мной – слепо вычитала огромную часть его жизни из картины мира. Он был мне страх и мука, а не радость и безопасность, и я многие взрослые годы прожила, вцепившись в свой неоплаченный счет к нему: «ты мне ничего не давал, ты от меня отнимал, ты из меня вычитал, у меня это болит, не переставая»

Но кому, кому, божемой, было предъявлять этот счет, ведь того человека вовсе не было. Того человека, что был мне нужен. Мне казалось, что он есть, просто не хочет мне всё это дать. Не хочет дать мне тепло, безопасность, свет — хотя может, ведь он взрослый.

А он не мог. Он реально не мог быть тем человеком. Он был другим человеком, который был совсем мне не нужен, и страшен, и опасен. Он был им, да, и другим быть не мог. Но тогда к кому мой счёт. Что я вообще знала о нем реальном. И что мне было бы делать с этим знанием.


У меня болело то же, что и у всех – у меня болело неидеальное, эта общая на всех рана мира. И даже если бы мне достался другой отец – он бы тоже доставлял боль, просто потому что жил бы свою жизнь, а не был бы моим и для меня на ту ненасытную меру, что изводит душу обещанием счастья.

Связь между отцом и ребенком печальна и обречена: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина». Они вот таким единственным способом продолжаются в нас. Мы получаем то, что они могут дать собой, а не то, что хотим от них мы.

Бедные мы и бедные отцы, обреченные на эту связку, и кто ее разорвет, кто".

_________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

*
почитать комментарии к этой записи на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4646145765427164

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив