запертая комната

laragull — 15.09.2020 "Здравствуйте, Лара!

Несколько месяцев мысленно "пишу" вам. Сердечно благодарю вас за ваши ответы страждущим! За ваш луч света и видение ситуации! Буду очень признательна, если у вас найдётся что сказать и мне.

Я не могу избавиться от прошлого. От воспоминаний об одном человеке, который был мне очень дорог. Если бы каждая моя мысль приносила ему кирпичик, то он бы мог построить уже, наверное, целый замок.

Мы встречались 3 года, любили. Он был необыкновенный.Мне и тогда так казалось, и сейчас. Я завидовала сама себе. Все качества, которые мне бы хотелось, чтобы были воплощены в человеке, в нём присутствовали.
Он был высокий и красивый, а ещё - добрый, нежный и заботливый. Как-то мы пошли в поход в гору. Подъёмник закрылся и пришлось спускаться по темноте, пешком и долго. Еда и вода закончились, устали, промокли и замёрзли. В конце путешествия он мне сказал, какая я молодец, не ныла, бодро держалась. Он не думал о себе и своих ощущениях, он думал обо мне. Так было всегда. Он был очень сильно влюблён, наверное, даже больше, чем я в него.

У него было феноменальное чувство юмора, это отмечали все окружающие. Он заставлял меня смеяться. Боже, как мы "ржали", порой до слёз. Он всегда оставался уравновешенным, умел трезво оценить ситуацию, найти правильный выход и подбодрить. Он просил у меня прощения, когда я была виновата. Думали о свадьбе. Казалось бы, живи и радуйся.

Но в меня что-то вселилось. Я никогда не была избалована мужским вниманием и тут, видно, я решила, что у меня на голове корона. Я стала капризничать, обижаться, скандалить, плакать. Даже уходила из дома и он по темноте меня искал. Он недоумевал и спрашивал, чего я добиваюсь. Я отвечала: "Цену себе набиваю." А он отвечал что я и так уже бесценная. Так длилось долго. У меня бывали периоды "затишья" и тогда всё вставало на круги своя, мы жили и ловили кайф от общества друг друга. Я ему говорила, что если бы его не было, его стоило бы придумать, а он тоже самое говорил мне.

Однако "звёздная болезнь" меня не отпускала. Я, как будто маленький ребёнок, продолжала проверять границы дозволенного. Хотя я и читала сказку "О рыбаке и рыбке" и знала о старухе. Я продолжала гнуть свою линию и "выступать". Было много моих выходок, даже не хочу всё вспомнинать.

Он всё больше грустнел, молчал, пока в один прекрасный день не сказал мне, что в нём что-то сломалось и он больше так не может и предложил расстаться. Я дёрнула плечом и не приняла всерьёз - слишком тяжела была корона и высок пьедестал. Потом я стала понимать, что он не шутит, он всерьёз. Призадумалась. Пошла просить прощения, плакать, умолять, рыдать, клясться. Не помогло. Он сказал, что любви больше нет, пожелал удачи и напомнил, что время и расстояние лечат.

Лара, я проснулась на следующий день другим человеком. Я поняла, что оказывается, так делать было нельзя. Что даже если тебя обажают и боготворят, всему есть предел. Раньше, почему-то, мне было невдомёк.

Что я могу сказать? Время и расстояние не лечат! Прошло более 10 лет, как мы расстались, я вышла замуж, родила детей. Я не могу его забыть! Я думаю о нём каждый день. Каждый божий день. Воспоминания яркие, как будто вчера. Я не знала, что такое возможно. Мне плохо физически и морально. Я не живу на полную катушку, я больше не смеюсь в голос. Я живу с мыслью, что его больше нет и никогда не будет.

Мы живём в разных странах. Он со мной прекратил всяческий контакт, но я нашла маленькую дырочку, в которую я за ним подглядываю. У него всё хорошо. Счастливо женат, дети и... чувство юмора как из рога изобилия (по словам очевидцев).

После разрыва я тоже вышла замуж. С мужем мы знакомы ещё с института; он неожиданно появился, когда я была в вихре своих переживаний. Я подумала - "хороший парень, надо брать". Он и правда был хороший, добрый, помогал мне.

Стоит ли говорить, что муж ни капли не похож на бывшего. Выяснилось, что нежность ему не присуща, внимания не проявляет, но хороший семьянин и отец, всё в дом. О разводе думала, но смысл? Мне нужен тот, из прошлого. А менять "шило на мыло" или уходить и надеяться, что мне снова так повезёт - не верю. Кроме того, мы живём в другой стране. У меня есть работа, подруги, хобби, мы путешествуем. Но всё пресно, как еда без соли. Муж не возбуждает меня физически. За годы совместного проживания он превратился полного сутулого мужчину с отвисшим животом. Зато я больше не капризничаю, у меня нет короны и звёздной болезни.

Я знаю, почему ещё меня так тянет в воспоминания. Там я чувствовала себя женщиной. Красивой, желанной женщиной. У мужа, к сожалению, атрофировано восприятие женской красоты. Я могу ходить в новом платье, в старом платье, вообще без платья. Он ничего не заметит и не скажет. Секс (извиняюсь за подробности) по расписанию - в субботу в 11 утра. Потому как в другое время он устал, у него болит голова и вообще куча разных важных дел.

Вот так я попала. Сказку о Рыбаке и Рыбке читала, а зря, что не извлекла урока. Иногда думаю, что может уже поскорее прожить это воплощение и переродиться в какую-нибудь другую жизнь. К психологу тоже ходила и к психиатру. И антидепресанты выписывали. Но они не возвращают прошлое, к сожалению.

Я знаю, что надо жить здесь и сейчас и вряд ли будет у меня другая жизнь. Но я не могу отделаться от мысли, что я его потеряла. Вспоминаю песню "без меня тебе любимый мой лететь с одним крылом". Вот и я так чувствую, что у меня отсутствует какая-то важная часть тела, я реально потеряла свою "половину".

о т в е т

Понимаете, можно конечно изъяснять свою жизнь мелодраматичными категориями - вся поп-культура на это работает - но ведь это очень дешево и лубочно. Все эти "без меня тебе любимый мой". Это же как анестезия водкой. Это какой-то очень поверхностный слой проживания реальности на каблуках дурного и пафосного драматизма.

Что произошло на самом деле: вы были в паре с человеком, кто вызывал у вас столь сильные подсознательные подозрения, что вы то и дело тестировали его на настоящесть.
Это не "корона" на вас так действовала, это интуиция.
Конечно получая в ответ на ваши надстройки сверху его подстройки снизу вы получали корм самооценке - само собой.
но не дефицит этого корма вас толкал тестировать границы дозволенного снова и снова.
если вы сейчас стряхнете с головы розовый туман "какого мужчину я потеряла" то наверняка вспомните моменты, которые вас в этом мужчине настораживали.
моменты когда вам вдруг открывалась его картонная опереточность,
моменты когда его подлинная личность куда-то ускользала, загораживаясь убедительным имиджем хорошего парня.
я не говорю что он был злодей или лицемер - нет.
я говорю что он был довольно ординарный мужчина, просто хорошо выученный или вышколенный, перенявший откуда-то манеру как надо с женщиной, а вы пытались доскрестись до того, что под этим.
А он не пускал.

Он совершенно точно не пускал вас дальше определенной черты.
Потом ему надоело стеречь свои границы и он закончил эту историю.

Думаете если бы он с вами не порвал то вы бы успокоились, поверили в него и дальше жили бы счастливо вместе?
Какое там.
Тригер бы никуда не делся - ПОТОМУ ЧТО ОН БЫЛ РЕАЛЬНЫМ, вы не выдумали этот тригер, постоянно толкающий вас тестировать мужчину на что-то там.
Вы бы не успокоились.
Невозможно успокоиться когда где живешь есть запертая комната с запретом туда входить.
И если бы вы вдруг поженились с этим мужчиной, то нынешняя жизнь с молчаливым мужем, обеспечивающим вас и его низкой запросностью на вас показалась бы вам раем - настолько вы бы извелись, живя с тем первым.

Большая удача, что он сам от вас оторвался.
То что вы видите о его жизни в замочную скважину - совсем не то, чем его жизнь является. "Счастливо женат" - ха-ха. Да никто счастливо не женат из нормальных людей, у всех реальных людей брак труден и держится на невидимых глазу паутинках. Вам просто удобнее мыслить чужую жизнь такими блоками "Он счастливо женат, а у меня пузатый муж".
Ваш пузатый муж вас любит настолько что ему неважно что на вас надето - настолько он даёт вам жить как вам вздумается, настолько натурально для него семья и жена что он вошел в это с головой и работает на это. Это как раз добротный тип мужчин, не умеющих красиво и драматично как тот ваш.
У него защита на ваши короны и все эти наши женские вытребеньки типа "я красивая? я толстая? ты ничего не замечаешь?" и эта защита - его н а с т о я щ е с т ь, потому вам и в голову не приходит его тестировать на пределы, как того первого.

Вашей внутренней девочке скушно признать ценность мужа, потому что она не знает как жить с мужчиной извлекая витамины из незамысловатой верности себе и семье. Девочка умеет только драму, а жизнь она еще не проходила, и проходить не хочет. Поэтому драму она длит и длит, а дальше вникать в материал жизни не хочет - скушно.
Меж тем целый человек муж, взявший ее в свою жизнь на равных, строящий каждый день свой дом с ней внутри неотъемлемо - это не скушно, это другой сюжет в котором надо обжиться, подсветить этому мужу там где ему темно, прирастить к его скупой реальности свое женское измерение - через заботу и благодарность, и получить в ответ немеряно ништяков и приращение души.

Муж не будет себя вести с вами как тот другой из прошлого. Да ведь вам и не надо так. Вы думаете о том человеке постоянно не потому что он был так хорош а вы своими руками порушили свое счастье. Вы думаете о нем постоянно, потому что он так и остался непроясненным, и вы так и не попали в запертую запретную комнату замка. Это цепляет какой-то глубокий нерв, но проще это выразить на поверхностном уровне конструкциям слов из шлягеров которыми забит эфир. Шлягеры несут анестезию, но не несут истину. А только истина делает нас свободными.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
*
почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4530693236972418

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив