help vs real deal

laragull — 08.09.2020 "Здравствуйте, Лара! Спасибо за ваши ответы, я все их читаю, и нахожу в них постоянно что-то очень важное и ценное для себя, и в связи с этим не пишу вам вопросы - как только они возникают, ответ приходит сам через других спрашивающих.
Но вот от одной обнаруженной мной тенденции хочется рыдать в три ручья.. и я прошу вас посмотреть на всё своим лучом ,и вскрыть неведомые мне детали, которые я, видимо, упорно не хочу замечать в этих сюжетах. Погружаясь и страдая в них снова и снова.

А дело всё в том, что я окружена в основном лицами мужского пола. Везде, и в жизни, и в работе, и в семье, и в походах, хобби, других сферах. Так складывается, понимаете. С мужчинами легче, проще, понятнее. У женщин на уме, в основном, что-то иное, иной мир, материи, мне не столь интересные, не то, чтобы неведомые, но чуждые для обсуждения. К слову сказать, ребенок у меня есть, но общения от этого с женщинами не случилось. Бывают много работающие , активные женщины, с которыми мне интересно, но отношения там чисто деловые (я бы сказала, что они внешне-то точно женщины, а внутри -не знаю, точно ли:)). В общем, каждому своё, и никого не сужу, но общаться выходит интересно и душевно, и качественно - в 90% случаях с мужчинами. С кем-то из них встречаюсь, затем всё переходит в нежную дружбу, с кем-то сразу удается прийти к дружбе. А теперь о проблеме.

Я стала замечать перекосы в тех отношениях, которые больше, чем дружба. С друзьями всё понятно, не жду от них ничего, видимся, когда получается, походы, опять же, тусовки, концерты. Всё классно, мы друг другу обычно очень рады, т.к не часто видимся (семьи, дети, дачи), помогаем, если попросят, плачемся по телефону, если есть повод, ну словом, обычные человеческие потребности друг об друга закрываем.

Перекосы у меня в тех другие дружбах которые с сексом - мне хочется сказать, что это отношения, но это больше похоже на дружбу с сексом, хотя избранники утверждают, что совершенно серьезны в своих намерениях и жениться предлагают. Только зачем.

Мне почти сорок. Ребенка растила сама. От отца его помощь минимальна, материальной совсем нет последние годы (как только объявляют где-нибудь по новостям кризис, это сразу становится первопричиной) если сложить все часы, которые он с ним провел за десять лет, получится десять в квадрате. Собственно, даже сейчас пишу и вижу - работаю аналитиком, привыкла всё считать - и всех как бы ставлю на счётчик: А ты чего? А ты сколько? А хватит ли у тебя?

Вот это я всё увидела и разревелась, от тоски ли по какой-то нормальной (в отношениях) жизни, про которую пишут в книгах и говорят психологи, где каждый что-то вкладывает, даёт, а в итоге получает больше, чем если б был один.
То ли от того что устала всё на себе тащить сама, и не вижу выхода, кроме как пореветь, да встать, да идти.

Ещё раз о проблеме , пишу сумбурно, простите , на эмоциях, попробую выделить так: начинаются очередные отношения, хочу верить, что это именно будут отношения - взрослые, ответственные, с личным пространством, независимостью, но участием в жизни друг друга - помощью, поддержкой , там где сильная сторона тебя покрывает слабую сторону другого, и всё вот это вот. (Девочковое , да?) .

И вот , когда начинаются эти самые отношения, вначале всё здорово, и эйфория и бабочки ,и кажется, что вот он даже бы вроде как помогает и облегчает мою жизнь - по крайней мере говорит о том ,что хотел бы помогать, и облегчать, и как только так сразу (денег нет, но вы держитесь), и немного занимается ребенком, то есть подстраховывает, если забрать с кружка, или отвезти/доставить куда-то. Но и всё.

Подарки? Нет. Деньги? Не видели. По дому помощь? Минимальна или вовсе нет. Всё время уделяется работе, низкооплачиваемой, но любимой. Ах да , коммуналку можно попросить оплатить (территория моя) , и на этом всё.

То есть сценарий с бывш.мужем зафиксирован и повторялся уже много раз (как теперь вижу): мат.помощи нет, но много слов и обещаний, и иногда пару часов в неделю , так и быть, позанимается моими делами.

Мой аналитик внутри меня негодует - мы ему завтрак, постель, завтрак в постель, мы ему друг, жена, любовница, мать, кто там ещё, в одном лице. А получаем что - вышеописанное. Общую постель + пару часов в неделю на бытовые дела.

И обещания. Разобраться с работой, и больше вкладываться материально.
И мечты о совместном ребенке. Я не шучу.
На моей крошечной территории эти прекрасные люди умеют лежать и мечтать о ребенке, на которого как только, так сразу, заработают.

Как они переходят в просто друзья - мне надоедает это ощущение, что я вымоталась, всё отдала, по максимум вложила в эти отношения, а ничего за год толком не получила, кроме кружки на ДР, прогулок в первый эйфорический период, и многочасовых разговоров, состоящих преимущественно из мечт и обещаний.
Либо второй вариант - влюбиться в кого-то ещё, и опять сначала бабочки, эйфория, прогулки под луной, а в итоге одни мечты и обещания, мечты и обещания. (Может , я мало жду? Год? Было и два. Может, через лет десять они бы действительно всё воплотили, о чем говорят, при должной моей поддержке?).

И вот, Лара, всё было хорошо же. До поры до времени! Пока я этого всего не увидела вдруг. (И спрашивается, зачем?!) И как жить теперь с этим. Как принять (и поменять) эту странную мою траекторию - вокруг много мужчин, вот просто очень много, но именно те, кого я выбираю для отношений, ну настолько бесплодны в плане заработка, достатка, и заботы. Почему так, Лара.

Я тоже не святая. Но я вкладываю сначала всё по максимуму, что могу, а могу я многое - зову к себе жить, забочусь красиво, тепло, со вкусом. А потом вдруг понимаю, что я-то человеку всё отдаю, и он счастливый, сытый довольный ходит, а я как обобранная, потерянная, неугадавшая. Опять всё сама, да сама. Вся надежда на себя. Как мне начать выбирать других? Равновкладывающих. Если тянет к этим. И настолько они похожи - хоть плачь. Что я и делаю..."

о т в е т

Из вашего письма очень видно что вы выбираете не мужчину, а берете мужчину-котика в дом.
И каждый котик каждый раз исполняет то, для чего его взяли: нежничает, мурлычет, обихаживает собой пространство, и немножко времени уделяет вам.
Котик вложился своей котовьей долей, честно без балды, какие к нему претензии.

Мужчину о котором вы мечтаете (чтоб решала такой из себя, провайдер, покровитель и проводник траффика маскулинности) в дом взять как котика невозможно - такой не дастся в руки. Он не будет принимать ни постель, ни корм, ни заботу если ее не предоплатит, не отработает, не заслужит как-то еще.
И еще он не будет делать то что вам нужно по вашим указаниям.
Он будет делать то что сам считает нужным для вас сделать.

Вы таких мужчин подсознательно отфильтровываете на подлете, вам не нужны непредсказуемые неуправляемые. Они вас тоже, впрочем, расшифровывают влет и понимают что не пробиться к сознанию, что жить им с вами не о чем.
Вы не замечаете своей авторитарности, не замечаете что у вас нет разъема под коннект с мужчиной-не котиком. Вы не знаете как это когда не по-вашему. Вы хозяйка, вы не брачный материал.
Смотрите сами: вы берете мужчину в дом, с ожиданием что он будет решать ВАШИ проблемы и задачи. И будет этим жить, ну и чем-то там своим теоретически заниматься, но это неточно.
Это такое туннельное виденье мужчины и брака, что практически инвалидность на брачном маркете.

Вам нужен помощник по хозяйству, и чтоб еще и украшал собой. Котики украшают, но не помощники, в чем просчет, что я делаю не так, почему мне так не везет, где же тот нормальный наконец у меня для него такой список дел уже скопился а его всё нет.

Вы бездумно уверены что закрываете собой все мужские потребности: "я ему друг, жена, любовница, мать, что там еще". Это не так. Вы ему хозяйка, которая ждет-пождет когда же он приступит к делу наконец.
Мужчине, о котором вы мечтаете как о годном мужчине, не нужна хозяйка. Категорически.

Как ею перестать быть и надо ли вам переставать ею быть - я не знаю. У вас огромный и плотный конгломерат заблуждений в отношении себя, и в отношении мужчин как вида тоже.
Это поле для работы с психотерапевтом наверное - если есть охота, время и средства.
А мне больше сказать нечего.
_________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4490945577613851

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив