на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 06.09.2020 "Лара, добрый день!
Читаю вас много лет. В общем, на ЖЖ последние годы прихожу только к вам. Много раз порывалась написать, потому как всякое в жизни случалось тяжелое: уход бабушки, потери желанных беременностей, сложности в отношениях, как тогда казалось фатальные. Но каждый раз как-то справлялась, своими силами выбиралась из болота, раскладывала все по полочкам и шла по жизни дальше. Но в этот раз самой не получается. Окружающие не понимают всего ужаса ситуации, считают неважно это, надуманно. Мама, которая всегда меня поддерживает, сейчас сама выбита из колеи посильнее меня. А мои привычные методы в этот раз не срабатывают.

Я убила своего кота. Ненамеренно, по нелепой, совершенно несвойственной мне халатности. И оправданий никаких нет. Я их даже не ищу, потому что в такой ситуации их просто не может существовать в принципе.

Он прожил с нами шестнадцать лет. Лаврик, Лавруша, Сынок. Самый первый питомец после нашего с мамой переезда в другой город. Бывало всякое. Однажды, в возврате восьми лет, он был при смерти. Несколько месяцев беготни по ветеринарам, куча ложных диагнозов, какие-то минуты, отделяющие его от смерти, когда я в середине ночи везла его к единственному ветеринару, который согласился нас принять. Вылечили. Спустя пару лет он начал писать, где попало. То есть натурально, до чего он мог добраться - все обссыкалось. Полы, мебель, бытовая техника, одежда. Мог забраться в платяной шкаф и нагадить там. Старались отучить, как-то договориться с ним, что только не делали, потом смирились. Мыли , стирали, прятали вещи, закрывали комнаты, когда уходили. Кастрировать его никто не брался в таком-то возрасте (12 лет), да и мама очень за него боялась, что не переживёт наркоза.

В остальном это был хороший ласковый кот. Мы его любили.

Кроме него у нас была собака, мастиф, которая прожила одиннадцать лет и умерла от пиометры. Мы ее до последнего пытались вылечить и спасти. Хотя понимали, что для её породы она прожила долгую жизнь.

Потом умерла бабушка, и мы стали жить на два дома.

От бабушки остался беспородный пёсик, которому сейчас около четырнадцати. И два года назад его избили соседи так, что нам предлагали его усыпить, пугали, что он до конца жизни будет спинальник. Тем не менее мы его поставили на ноги, сейчас, несмотря на лёгкую хромоту, это подвижный счастливый пёс.

В эту пасху мы подобрали забитого дрожащего щенка. Полюбили, оттаял, отошёл.

Кроме них есть ещё лайка, которую взяла мама после смерти первой собаки.

И пять котов.

Лаврик жил в городской квартире. Всё остальные живут в деревенском доме. Раньше, уезжая в деревню всей семьёй, мы брали его с собой. Но когда он начал гадить, пришлось оставлять его одного. Потому как в деревне, в присутствии других котов, хоть они и кастраты, он гадил раза в три яростнее, чем в одиночку в квартире.

Кошачьих гостиниц в нашем городе нет. Просить знакомых время от времени брать такого троянского коня просто духу не хватало.

Он оставался спокойно. Если задерживалась, то просили подруг навестить его: обновить воду, подсыпать корм, убрать лоток.

Лаврик был здоровым игривым парнем, несмотря на возраст. С хорошим аппетитом. И наверняка бы прожил ещё много лет.

В последний раз я налила ему полную миску воды, дала корм. Уезжали ненадолго. Я до сих пор вспоминаю, как стояла возле крана и был порыв поставить ещё одну миску, на всякий случай. Но я его подавила, рассудив, что ему и одной с головой будет достаточно. Всегда же хватало. И даже не погладила его на прощание, как всегда это делала. Почему - не знаю.

Мы задержались в деревне. У меня как отшибло, сколько воды я ему оставила. Я знала, что он один, но была уверена, что все будет хорошо, как всегда.

Причем, мы ещё несколько дней откладывали отъезд, потому что у бабушки годовщина смерти, потом маме на следующий день с давлением плохо было.

Когда мы приехали и открыли дверь - нас встретила тишина. Лаврик лежал возле окна, где обычно спал. Уже холодный. Но умер не очень давно. В мисочке с водой было пусто.

Последние дни я не могу ни о чём думать, чувство вины пожирает изнутри. Я даже воду в чайник наливаю с мыслью, как сильно он мучился перед смертью из-за меня.

Периодически накатывают приступы истерических рыданий. Горе душит. Я испытывала похожее, когда на восемнадцатой неделе на ровном месте потеряла сыночка - отошли воды, он погиб. Но там объективно не было моей вины. Было горе и гормоны. А здесь...

Он не заслужил такой смерти, никто не заслуживает. Он полностью зависел от меня, а я его предала и убила своей халатностью. До меня никак не может дойти, как так вышло. Почему я потеряла счёт времени. Мы, в своей семье, не допускаем жестокости. Как бы ни было трудно, никогда не бросали животных. Даже оставшиеся от бабушки козлик и гусь доживали свой срок спокойно и сыто - мы не смогли их ни сами убить, ни отдать кому-то.

Мы не делаем подлости, не передаём, не обманываем, стараемся жить честно. Собираем чужой мусор на природе. Я никогда и ничего не воспринимала, как должное. Каждый день благодарю судьбу и высшие силы за то, что у меня чудесная семья, растет доченька, хороший, родной до невозможности муж, востребованная в профессии мама, с которой мы близкие подруги. Чудесные питомцы. Я действительно осознавала себя в этом моменте, когда все хорошо и большего не надо. Главное, что все рядом, счастливы и здоровы. И тут такое...

И оправдания этому нет. Я не знаю, как сжиться с этим, как перестать уничтожать себя изнутри. Мне стыдно перед дочкой, которая не поймет, почему мама кормит ее, купает, гуляет с ней, сотрясаясь от рыданий, с красным опухшим лицом.

Я не знаю, как мне вымолить прощение за эту маленькую безвинную жизнь, которую я так жестоко оборвала. У меня из головы не идёт, как он умирал от жажды, ждал нас, пока я жила своей жизнью и даже не подумала о нём.

Что мне стоило налить ему вторую мисочку воды? Что мне стоило вернуться на день-два раньше? Или попросить подругу его проведать? Ничего. Вообще ничего. Это так элементарно. И от того ещё больнее.

Не знаю теперь, как найти выход из этого состояния. Не знаю, как вытащить маму. Ей объективно ещё хуже, чем мне. Боюсь, что за этот грех будет отвечать моя дочь, мой муж, мама. Мне страшно. Мне больно и обидно за Лаврушу. И я зла на себя. Лара, что делать?

Простите за возможные ошибки, мне даже перечитывать это сообщение, чтобы проверить, тяжело до боли".

о т в е т

Понимаете какое дело. Структура бытия устроена так, что когда соблюдаешь кодекс хорошести неотступно и где-то даже истово, то непременно случается нечто, бьющее тебя наотмашь - случается срыв, сбой, форс мажор, заваливающий твой карточный домик хорошести. Для чего это происходит? Для того чтобы ты не герметизировался в хорошести до такой степени чтобы начать презирать тех, кто не таков, и не превозноситься в своем уровне этики.

Потому что велика опасность оказаться фарисеем, кто молится "Благодарю тебя, Боже, что я не таков как прочие люди: молюсь-соблюдаю-жертвую на котиков-спасаю песиков, и не таков как этот мытарь, кто грешник, жрет мясо, не сортирует мусор и покупает свое бухло во вредном для планеты пластике"

Так вот чтобы действительно хорошие люди - как вы, например, - не соскальзывали в жестковыйное фарисейство, мироздание попускает им оказываться в ситуации глубокой, но невольной вины.
И в этой "долине тени смертной" с человеком происходит некая мистерия, он находится в пограничном состоянии как бы, и ему словно прививку делают - вакцина смертной вины со всеми переживаниями ее, но как если, знаете, детям прививают вакцину от кори и они на миниатюрном уровне этой мини-корью перебаливают пару суток.

Вот так и с вами происходит сейчас. Это скоро пройдет, но уже сейчас здравомыслие может улавливать, что кот не от обезвоживания умер, что коты могут добывать воду из унитаза, могут и крышку с бачка сдвинуть.
И очень старенький кот мог умереть раньше чем кончилась вода, а остатки ее испарились.

И есть еще кое-что, стоящее внимания. Когда человек в горе, то он одновременно с болью испытывает полноту собственной значимости. Если человек не может выйти из пике горя, то отчасти это и потому что он еще не восполнил дефицит своей значимости, он добирает.
Почему вы оказались в таком дефиците самозначимости, что невольно продлеваете горе по коту и не даете ослабнуть накалу - это интересный вопрос самой себе.
Может быть большую работу узнавания себя вы когда-то давно заместили истовым исполнением кодекса хорошести? Но это замещение не работает. Эту работу по узнаванию себя и шейпингу себя в место в картине мира не заменить заботой о других. Это две разные работы.

Знать свою значимость и принимать ее - не равно раздувать свое эго.
Знать свою значимость - равно облегчать жизнь другим тем, что не заглядываешь непрестанно в чужие глаза в поисках своего отражения, потому что без отражений ты себя не ощущаешь (оттого что не почти знаешь) и не имеешь уверенности в себе - а знаете как трудно постоянно поддерживать заваливающегося и виснущего на других неуверенного (кто при этом соблюдает кодекс хорошести и опирается на это, и на автоматическое осуждение тех, кто не такой, и думает что это и есть его самоидентификация.

"Я - хороший человек" - это вполне себе идентификация, но в вашем случае она не сработала. Потому что хороший - не тот, кто поступает хорошо, а тот кто не мыслит зла. И если зло случается помимо незамысла о нем, то человек с истинной идентификацией "я хороший человек" не падает в пучину вины и не гибнет с упоением проживая каждый пиксель горя, а думает примерно так "что ж, я не заточен на безупречность - да и славабогу, я просчитался видимо, мне глубоко жаль, но я не бог непоправимости, я всего лишь маленький кластер в мироздании, получаю свой урок несовершенства и смиренно живу дальше".
Этот тип хорошего человека уже получил прошивку смирения, он знает что как бы ни велика была его вина - она не сопоставима с огромным воздухом прощения, которым дышит всё живущее, иначе всё давно уже было бы испепелено.

А наращивать свою значимость накачиванием вины и раскачиванием до диких амплитуд маятника раскаяния - это патологический путь. Не надо на нем находиться.
______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке тут
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)



почитать комментарии к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4484408271600915




____________________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив