не человек а тип человека

laragull — 02.09.2020 "Добрый день, Лара!
Хочется очень «услышать» Ваш взгляд... Я запуталась, а поделиться с близкими не могу, мне это сложно дается, говорить о своих эмоциях/чувствах, хотя я очень эмоциональна по своей сути.

10 лет назад встречалась с молодым человеком, этой был мой первый мужчина, мы расстались с ним, я была инициатором разрыва (сразу скажу, что после расставания он первое время пытался звонить/писать мне, я жестко прекращала общение..).

Надо сказать, что у молодого человека был серьезный настрой, разговоры шли даже о ребенке, новидимо мы сами были детьми еще. Мне с ним было легко, говорить обо всем легко и просто быть, быть собой. Мы встречались на расстоянии, он жил там куда я ездила на каждое лето, я жила и училась в Москве.

Но в какой то момент (не могу сказать, что этому что-то последовала/либо я уже сейчас не помню) я подумала или ощутила (я до сих пор не знаю, что двигало мной), что не люблю/не хватает эмоций, как в фильмах, сердце бьется, бабочки в животе, все мысли о нем и тд., глупая была. И у каждого своя жизнь началась..

В итоге, как говорится, бойтесь своих желаний..все было и эмоции и бабочки и безбашенные поездки со следующим молодым человеком, но ничем хорошим не закончилось, были созависимые больные отношения...он был женат и у него был ребенок, но этого в начале отношений не знала. Когда узнала, он уверял, что не живет с женой, было похоже, что это правда. Но мы то расставались, то сходились. В итоге поняла, что мне только хуже в этих отношениях.

Я тяжело несколько лет переживала этот разрыв, тогда казалось, что все тело болело. Также были проблемы со здоровьем по гинекологии. Работала с психологами.

После этого романа были несколько мимолетных, но я понимала, что ни во что большее это не выйдет/либо чем-то меня молодой человек отворачивал от себя (манера общения/поведения..знаю, странно звучит, но побороть это не смогла) и прекращала все, а также, возможно, боялась, что мне снова сделают больно, но скорее потому что не видела рядом с собой данных людей.

И в итоге мне 31, я не нашла того единственного, как бы смешно это не звучало. И уже мне не надо таких эмоций, точнее я осознала, что это были не нормальные эмоции и такие мне точно больше не нужны, хочется надежное плечо, «друга», с которым легко, спокойно, безопасно. Как мне казалось, единственный с кем я себя так чувствовала это первый молодой человек. И я стала часто об этом думать, вспоминать то время...те эмоции, что были с ним, это были не эмоциональные качели, а спокойствие и тепло, забота, безопасность.

2 года назад я приехала в тот город, куда я раньше ездила каждое лето, я не была там 8 лет, и уже тогда накрыла ностальгия по прошлым отношениям и я очень хотела ему написать, но узнала, что он встречается с девушкой уже довольно долго и не стала встревать, снова делать больно, если бы у нас ничего не вышло. Т.к. мне говорили, что тогда он тяжело переживал наш разрыв. В итоге, не написала ему, перетерпела свой порыв... После вроде отошла, когда вернулась снова в Москву.

И вот совсем недавно была в том городе. Он со мной неожиданно связался (вышел через соц сеть, а точнее через свою сестру), попросил увидеться, просто поболтать, уговаривал... На этот момент я уже знала, что у него есть жена. Изначально отказывалась, позже согласилась, думала, увижу, поговорю и пойму что-то для себя, чтобы не жить прошлым. Мы проговорили до ночи в тот день, ничего, понятно дело, не было, не могла себе позволить вмешиваться в семью. Но он пытался меня поцеловать, я не далась (звучит смешно...), единственное - мы обнялись на прощание, он пожелал мне счастья, сказал, что правда мне его желает, рассказал, что искал мой номер/пробивал по базе, но не нашел..хотел поздравить в этом году с днем рождения (хотя ранее за все 10 лет мы не общались никак, в т.ч. никаких поздравлений и пр., вообще), сказал, что могу обратиться в любой момент за помощью и тд.

Про его семью мы не говорили, я честно боялась услышать это вслух..от него. Возможно, боялась как бы разрушить образ/мечту..

В итоге я не поняла, зачем нужна была эта встреча, но я снова впала в ностальгию и теперь я так жалею, что тогда рассталась с ним, что уже ничего не вернуть, он женат..И я не могу так поступить и с другой девушкой (с его женой), а вдруг я была бы на ее месте..
И моя душа снова страдает, Лара, подскажите, зачем это было все, почему мне так плохо сейчас? почему хочу его сейчас вернуть, написать? Что я не вижу, чего не понимаю? То ли потому что я вижу, что он еще заинтересован во мне, то ли хочу в это верить, но ведь, когда мы расстались, то я даже почти не вспоминала о нем..

И еще, Лара, мне давно никто не нравился, и это меня пугает, про любовь уже не говорю... что со мной не так?"

о т в е т

Думаю что с вами всё очень так.

Смотрите сами: у вас была девочковая полуплатоническая привязанность к хорошему мальчику - несмотря на первый секс и прочее, это всё было полудетское, и неважно сколько вам было лет.

Потом вашу женскую ипостась взяла в оборот взрослая стихия и вас бросило к партнеру, кто был ответом на этот древний запрос, возникающий в каждом созревшем теле.
Вы прошли через это девятибалльное море, выжили в кораблекрушении, освоились на берегу.
За время хождения по морю вы поняли чего не хотите от возможного партнера и чего хотите. Психика услужливо подвинула вам пример партнера, с кем безопасно - да, всего лишь безопасно, и всё. Сейчас для вас безопасность - базовая ценность.
Потому что вы уже нахлебались солёных вод в отношениях, где вы не могли ни на что повлиять. Теперь вы созрели для понимания, что спокойный человек не равно пресный человек. У вас развились способности замечать и ценить то, что раньше в голову бы не пришло ценить. Так, многими скорбями, мы обретаем дар видеть здоровым взглядом элементарные ценности и выдавать на них здоровую реакцию, а не романтизированный невроз.

То что вас качнуло обратно к своему полуплатоническому детскому роману говорит именно об этом, а вовсе не о том, что тот мужчина был судьба, которую вы прощелкали клювом и теперь кусаете локти. Ну что за мелодраматическая пошлость, сами подумайте. Это только для кино годится, и то дешевого.

Понятно, что каждому кажется что происходящее с ним уникально, и уникальны те с кем он соприкасается в моменты своей уязвимости.
Но это не так.
И если вам с каким-то человеком хорошо, то это означает что перед вами тип человека наиболее совместимый с вами по своему набору данных.
А вовсе не то, что вот он ваш шанс, женатый на другой, а я не такая чтобы строить свое счастье на чужом несчастье, значит несчастных нас двое - он же ведь несчастен в браке раз хотел меня поцеловать и сам нашел и такие слова говорил, ах я буду страдать, но страдать высоко, не опускаясь до адьюльтера, но так и не полюбив больше никого.
Смешно сейчас? ну вот примерно все девушки впадают в такое - и легко.

На деле, если он и несчастен в браке, то вовсе не потому что у него нету вас. А потому что не вышло ужиться счастливо - а такое бывает и с любимыми, сплошь и рядом.
А то что разыскал вас сам - так любой мужчина стремится прирастить себе расширение личного пространства в женском мире, заселить туда персонажей, а с уже знакомыми это легче проделать. А не потому что вы такая роковая незабываемая. Вы может и незабываемая, но удивились бы сильно, узнай кто кроме вас у него в это расширение заселён)).
А что поцеловать хотел - так это потому что нормальная совершенно тяга, момент диктует вспомнить вкус, а не потому что вы его единственная любовь.
Он этой встречей для себя брал реванш, закрывал гештальт, просто делал это как хорошие парни делают - не мстительно, а нежно и чуть утверждаясь.

Если он и мечтает вас вернуть, то именно мысленно и всего лишь на четверть ставки, как дополнение к его состоявшейся нынешней жизни. А в случае если он несчастен в браке - то в качестве альтернативного убежища.

Поэтому - и по многому другому - не надо так акцентироваться на нем лично, а надо акцентироваться на нем как на иллюстративном материале: вот такой типаж вам годится в пару, окей, будет легче распознать и выбрать когда встретится, живём дальше, а чужие семейные бебехи нам ни к чему.
Женатых мужчин сильно больше чем неженатых, поэтому они попадаются чаще, и порой кажется что других вовсе нету.
Но это потому что в твоих настройках не выставлены фильтры.
А фильтры формируются опытом, а не благодушными намерениями не рушить чью-то семью.
Ты не берешь женатого в расчет потому что он тебе для твоего проекта "пара" не годится, а не потому что ты благороден душой.

Словом, к своему молодому еще возрасту, вы уже много годных фильтров наработали, и что важнее, сформировали понятие о том что вам было бы действительно в радость.
Это очень много.
Вы уже не ловите черную кошку в черной комнате при блэкауте как миллионы девушек.
А когда знаешь чего хочешь (не мечтаешь, а знаешь тем знанием, что меняет твою конфигурацию) то иначе располагаешься в пространстве, и вокруг тебя иначе перенаправлены потоки, и в твою жизнь приходят другие люди.

_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4463210543720688

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив