"можно мне ее оставить?"

laragull — 06.09.2020 "Хочу рассказать свою историю. Я застряла в какой-то темноте, у меня нет ориентира: что правильно, а что нет. Я мечусь, то чувствую себя истеричкой, выедающей мозг, то выброшенным на обочину котенком.

Мне 37, трое детей. замужем 15 лет. Я уже как 1,5 года не работаю, выращиваю младшего ребенка.)))

Я не карьеристка, возможно потому, что мой диплом не про то, о чём я мечтала. 3 года работала после университета на унылой работе, потом первый декрет, переходящий во второй. Денег было мало, придумала себе бизнес, но сама с двумя детьми (2 года и 1год) не смогла правильно организовать, закрыла. Потом муж нашёл мне подработку по образованию, я работала нормально, были промахи (есть у меня проблема с организованностью и ленью), но в целом все было ОК. Потом муж уволился и мы стали работать вместе, у него отлично все получалось ( он очень умный, предприимчивый, честный и добрый и очень меня любил), начали хорошо зарабатывать. Но работы стало в разы больше.

Я не помню как росли дети, нас не было ни на утренниках, ни на праздниках. Я справлялась без помощи, сама, как могла, выходило не очень. Я делала ошибки в работе, были прям серьёзные, и за каждые промахи мой муж меня просто морально уничтожал, дошло до того, что я думала вот бы попасть под машину или заболеть серьезно.

Я забеременела, но на 3 месяце потеряла ребенка, (были ужасные ссоры с мужем из-за работы). Мы плакали вместе, он поддерживал, просил прощения, а я чувствовала себя виноватой. Отношения улучшились не на долго.

Опять море работы, покупка квартиры, ремонт. Я снова жду ребенка, продолжаю работать, сплю 5-6 часов в сутки, попадаю на сохранение. Эти 8 лет как в тумане, постоянно жила с ощущением никчемности, при этом мысли что-то изменить у меня не возникало. Очень держалась за эту работу, думала, без нее вообще исчезнет моя значимость.

Я не понимаю как в таком режиме смогла воспитать таких потрясающе классных детей, скорее всего, их заводские настройки уже были идеальны.
Я продолжала работать до 6 месяцев младшего сына. Потом стала заниматься домом.

Отношения с мужем стали лучше, мы вообще во много имеем схожее мировоззрение, много смеемся вместе, мне комфортно с ним, хотя во многом он эмоциональный чурбан, я всегда была для него главным другом. Он всем делился со мной и я поддерживала его в самых авантюрных идеях и планах. В наших отношениях мне казалось есть много свободы, я никогда его не ограничивала ни в чем. Он мог проводить время без меня когда и сколько хотел, я не названивала с вопросами где шляешься?) Абсолютно доверяла ему и я знаю, что он был честен со мной всегда.

За это время он очень сильно развился, всегда бежал вперёд, у него есть идеи и мечты, а я, кажется, застряла в том же состоянии. Этот диссонанс стал мне сильно заметен последние пару лет. Когда начались проблемы в бизнесе он справлялся и даже вырос духовно и душевно об эти проблемы.

У него переломное время, поиски себя, смена работы на ту, которая даёт простор для его идей в кругу единомышленников. И вот он пару месяцев назад встретил там девушку на семинаре и они много общались.

На следующий день он мне сказал, что влюбился в нее как в человека, она потрясающая, а их знакомство это как супервыигрыш в лотерею и он очень хочет нас познакомить.

Начался просто ад для меня, я зачем-то стала расспрашивать его и он признался, что влюбился как пацан, что она ему необходима, что у них ничего не было, и что меня он тоже любит, мы для него одинаково важны. Познакомил нас, она действительно умная и неординарная личность, ещё смелая и цельная (то чего мне всегда не хватало) она мне понравилась, я бы могла с ней дружить, если бы не ревность.
Теперь я живу в ощущении постоянной боли, прям физической.

Он говорит что ему необходимо просто общаться с ней, чтобы она присутствовала в его жизни, радовать ее, и он не может (не хочет?) прекратить общение с ней. Ему очень жаль что мне так больно от этого и он сможет всё исправить ( он правда в это верит), будет дарить мне больше подарков, заботы и внимания, когда не общается с ней.

Теперь я регулярно получаю подарочки: цветы, книги, ( я это называю про себя дары вины, и это конечно не радует меня). А он искренне ( мне так кажется) не понимает что не так, почему я постоянно грустная, ведь он даже не думает о том чтоб уйти, физически верен, говорит комплименты, подарки опять-таки. Ведь раньше я никогда не возражала, что он проводит время с друзьями, вот какая теперь разница кому он сейчас пишет или с кем он, его отношение ко мне не изменилось, просто сердце разделено на двух.

Был момент когда он требовал от нее больше времени для их общения и она прекратила ему отвечать совсем, в воспитательных целях, и резко стала общаться со мной, ясно что я была как предлог не исчезать из его поля. На данный момент я прекратила свое общение с ней, стараюсь не обсуждать свои чувства с мужем т.к. это бессмысленно, стараюсь заняться чем-то кроме детей, но выходит так себе.

И вот я уже не знаю, может я действительно накручиваю себя и просто истерю. Имею ли я право заставить его выбирать, ведь это сделает ему очень больно, и таким образом я уменьшаю свою боль за счёт его.
Или просто нужно набраться смелости и уйти, а не стегать мертвую лошадь. И где взять силы чтоб это пережить. От всех этих мыслей и переживаний я полностью дезориентирована. Выходит, что со мной совсем не считаются.
Очень нужен взгляд со стороны".

о т в е т

Четыре дня я думала над этой историей. Она вроде бы типичная, и в то же время атипичная - из-за поведения мужа, кто не стал свою частную жизнь герметизировать от вас, а посвятил вас в нее.

Это говорит как ни странно о том, что вы в его сознании классный человек и редкая женщина.

Вы пишете "Выходит, что со мной совсем не считаются". Ну разумеется не считаются, еще бы не хватало. Никто с нами никогда не считается больше чем с собой, если не зарабатывает этим деньги. Да и то.

Ну вот постигло чувака, бывает, что ж. Иногда жизнь выстреливает в тебя прицельно протуберанцем чужого обаяния и ты опален, пропитан, и сам твой клеточный состав словно бы сменился/сместился и ты получил приращение душе/сердцу, и этим приращением ты распоряжаешься только сам, и поселяешь в него того, кто вызвал собой появление этого приращения.

И ты по-прежнему принадлежишь всем и всему что было твоим до это момента, но вот это новое пространство в тебе - от него отречься невозможно просто, теперь придется его носить с собой, пока оно не проживет весь цикл или не будет замещено клетками прежнего тебя.

Какое это всё имеет отношение к семье - да никакого. Это две параллельные данности.
Тот он, который с вами, совсем не тот, который с той девушкой. Раздвоение личности своего рода.
Сравнивать бессмысленно. Заставлять выбирать - нелепо, несусветно. Тестировать свою значимость для него требование порвать с ней - значит загнать всю эту историю в режим конспиративности (что автоматически только сильней сплотит этих двоих).
Невозможно отменить волевым решением то, что начало быть. Ничьим волевым решением - ни вашим, ни мужа, ни той девушки. Вы все трое равно бесправны и равно ничего не значите в этом попадалове.
Случившееся - вызов всем троим.
И как ни странно, вы - в наиболее выигрышном положении, потому что от вас ничего не зависит, и решать задачи предстоит не вам.
У вас есть шикарная возможность сказать себе "это не моё дело - это не моя проблема" и впасть в анабиоз той частью себя что соприкасается с этими двумя.
А вот у них обоих такой возможности нет - им придется пройти через весь этот адский процессинг невозможности принять какое-то одно решение, устраивающее всех. Потому что эти двое сами не знают чего хотят, они просто заболели а антидота нет, и вот теперь они каждый из себя будут становится антидотом себе же. Дело муторное, болезненное и долгое.

Впору мужу посочувствовать. Даже вслух.
Ну и реально тактика/мантра на каждый день: "это не моё дело, не моя война, я могу себе позволить об этом не думать, от меня ничего не зависит".
И на все попытки мужа вас вовлечь, привлечь и прочее - отвечать именно это и ничего больше. Ни вопросов, ни распроссов, ни мониторинга, минимум совместной активности, максимум предоставленной свободы - так они оба быстрей переболеют.

А вместе они не останутся. Та девушка превосходит его по многим параметрам - тем и привлекла, но жить он может только с той, кого он превосходит по параметрам. Это часть его прошивки. А уж трое детей - это так, дополнительный фактор.

Знаете, многие женщины становясь женами, почему-то намерены и дальше оставаться "любимыми девочками" - словно мужья их удочерить брались, а не в жены. И таких женщин больно бьёт именно когда в статусе "любимая девочка" оказывается новая женщина мужа.
Именно за этот статус идет борьба. Хотя в глазах мужчины этого статуса нет ни у жены, ни у новой женщины. Потому что он сам не мальчик, и любимая девочка ему уже никуда.
Ему нужна жена - как партнер по жизни, жена - это мега-статус в глазах мужчины. И ему бывает нужна новая женщина - как расширение его личных возможностей. Он словно прикупил себе собственности в другом измерении и заселил в эту собственность женщину из того же измерения, и сам туда совершает экскурсы.
Очень часто в сознании мужчины жена и любовница не могут конкурировать и сравнивать свои статусы. Они у него разнесены по разным эшелонам.
Может получится у вас в этом эшелоне оставаться и самой за его пределы не выходить и ничего в эти пределы не впускать, а?

Нет лучшего способа сохранить себя в этом сюжете.
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке .
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комментарии к этому письму на фейсбук можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4485024984872577

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив