на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 19.09.2020 "Дорогая Лара! Может у Вас найдется несколько слов для меня?
Месяц назад умер мой отец. Мы не общались много лет. Я ушла из дома со скандалом,
хлопнув дверью, и больше не возвращалась. Я знала, что он жив, здоров, женился, и
совесть меня не мучила.

А потом он заболел, и мне пришлось взять его к себе.
А через неделю я поняла,что моя тонкая душевная организация не выносит зрелища
умирающего человека.

Я нашла сиделку, дала денег, забила холодильник продуктами и уехала.
Приехала только на похороны.

Сиделка рассказывала, что он звал меня перед смертью, просил у меня прощения.

Может, эти несколько недель были даны мне, чтобы быть рядом с ним, заново
познакомиться, понять и простить друг друга. А я сбежала. Уехала, не прощаясь, пока он
спал. Обеспечила логистику, комнату, уход, привозила деньги и продукты, и считала, что
этого достаточно.
А о нем не подумала.

Он гордый человек, ничего не просил и уже не попросит. А я возвращаюсь к нему, плачу и прошу прощения, и так по кругу, день за днем.
А он не слышит. Его здесь нет.

Я выполнила положенные христианские обряды, заказала поминальную службу. Но у
меня постоянное ощущение, что это ему не надо. То, что было надо, я не сделала.
Оставила его умирать в одиночестве, а теперь ритуалами пытаюсь успокоить больную
совесть. А она болит и не дает жить. Боль – стыд – вина – раскаяние. Как мне выбраться из
этого замкнутого круга?"

о т в е т

Я не знаю как бывает в подобных сюжетах у других людей - может быть как в незамысловатом кино: раскаявшийся умирающий на высоких подушках и примиренные родственники, всех размягчила благодать и ангелы сопят в углу, дожидаясь пока прозвучат последние высокие слова, у зрителей от пафоса льются тихие слезы прямо в попкорн.

В реальной жизни совершить подразумеваемое обеими сторонами прощение такого рода бывает чаще всего невозможно.
Потому что умирающий далеко не всегда кроток и смирен сердцем, и достает так, что не до высоких мыслей и примирений. И может так ожесточить сердце, что взненавидишь себя и его заодно. И потом не будешь знать куда деваться от собственных бездн. И если сейчас вы лелеете не совершившийся идеальный сценарий, то тогда бы цеплялись за стены бездонного черного колодца, а вас бы неуклонно тащило вниз.

На самом деле вы - сами того не зная - составили и спродюсировали самый гуманный из реальных сюжетов с участием умирающего.
Вы обеспечили отцу не только содержание и первоклассный уход на дому - это очень много, но я не об этом хочу. Вы обеспечили отцу спокойное время для рефлексии. Умирающему человеку не нужны родственники. Он совершает большой труд на одного, его никто не понимает в этом большом деле утекания из жизни, ему никто в этом не подмога и почти все - помеха и усложнение задачи.
Ему нужно чтобы обезбол и чтобы не трогали. Чтобы можно было быть собой, а не сообразовываться бесконечно с родственниками за стеной.
Сиделка-профессионал - другое дело, она - сообщник в проекте "Последняя глава".

Так вот осознать свои ошибки, свою несостоятельность и вину перед вами отцу было по силам в ваше отсутствие, а ваше присутствие ему бы сильно в этом мешало. потому что, как вы сказали, он - гордый человек.
И вот представьте гордый человек оказывается целиком и полностью в зависимом положении у той, кому он ничего хорошего не сделал, и уже не сделает.
Что по-вашему такой человек испытывает? прям сразу смирение и раскаяние? Нет, он испытывает смущение-раздражение-невыразимый конфуз-желание оправдаться-злость за это желание. Когда на него не устремлены глаза благодетеля то в разы легче всю эту гамму чувств переварить наедине с собой. А когда благодетель тут же - то ужас же.

Мне кажется, вы просто гений такта и деликатности, раз всё ему обустроили и уехали. Это было самое гуманное что можно было сделать. Большое благодеяние - словно анонимное пожертвование, понимаете?
Именно благодаря этому режиму ваш отец и смог совершит нравственный труд покаяния. И вам передали его слова, свидетельствующие об этом.

Именно благодаря тому что вас там не было и вы сейчас излучаете вдогонку свой поток покаяния - не перед ним даже, а перед чистым свечением жизни, в котором мы никак не можем корректно расположиться чтобы любить и быть любимыми в одно и то же время, с одними и теми же людьми.

Нет никакого замкнутого круга. Вы создали мир где ваш отец смог примириться со всем чем не мог и оставил вам прощальные слова. Вы их получили и создали из них эфир ответного прощения. Это главное.
Это, а не личное присутствие и драматичный диалог "прости меня дочка и ты меня прости папа", и не киношное воспроизведение где вы вспоминаете детство, он тоже вспоминает и ах какие же мы были дураки.

Сейчас, когда вы сделали ему такое большое благодеяние, так снарядили в последний путь и ничем не обременили и не отомстили (да, это так, не спорьте) вы будете много о нем думать. И вам откроется очень ценное знание о людях через кое-какое знание о нем, о его личности. В этом знании будет много ненатужного оправдания того, что раньше казалось невместимым и ужасным.

У вашего благодеяния будут плоды в свое время. А рефлекторные позывы вины вы испытываете сейчас, потому что только так умеете канализировать чувство непоправимости. На самом деле, вина - не единственный способ утилизации этого сложнейшего чувства, просто самый близлежащий, хоть и самый-самый некорректный.
Непоправимость - баг от линейного восприятия процессов бытия: "вот он умер, назад не вернуть, не сказать, не исправить" и всё такое.
Но бытие не линейно. Это история линейна, а бытие нет, оно многомерно. И если в этом бытии ваш отец произнес слова покаяния, то они живут и ждут себе ответ прощения - произнесите его, произнесите этот ответ и слова покаяния выдохнут облегченное "ура" и вознесутся туда, где завершаются все на свете сложнейшие и прекрасные уравнения.
И своё "прости" можно послать туда же - там умеют ответить куда лучше чем "адресат выбыл", там всё и всегда доставляют по адресу, вы это ощутите вскоре.

Не надо себя винить за то в чем вы наитием поступили наилучшим для всех образом.
Если человек заблуждается что мог бы поступить еще лучше, поступив иначе - это не запрос на прощение, это запрос на прояснение и утешение.

Если же мой ответ показался вам неубедительным, то можно сказать "Господи, я поступила сообразно своей слабости, мне кажется что надо было поступить как-то иначе - я правильно чувствую или зря загоняюсь, зря воображаю какие-то умилительные картинки, дай мне понять и успокоиться", то ответ придет и сам обустроит душу под себя, вот увидите.

__________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут .
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
*
почитать комментарии к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4553590041349404

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив