чудо верной идентификации

laragull — 30.09.2020 "Здравствуйте, Лара!
Люблю вас читать. Ваш образ мыслей необычен. Мечтаю получить от вас атипичный ответ. В моей с мужем жизни образовалась моральная дилемма, и желающих дать «типичный» совет можно грести лопатой. Поэтому я к вам.

Итак, жил-был в одной европейской стране чиновник. Неглупый, но очень принципиальный. Поссорился он как-то со своим начальником по политически важному вопросу и был предсказуемо уволен. Стал искать работу и понял, что во всех министерствах он внесён в неофициальный чёрный список. Лет ему уже много, других вариантов профессии мало. А пособие по безработице ему не положено. С горя (а может, и не с горя) чиновник заболел раком, был прооперирован и прошёл все обычные в этом случае круги ада. Выжил, большинство органов сохранил и сейчас в ремиссии. Пособие по болезни ему тоже не положено, поскольку он в тот момент не работал. Сидит с тех пор (полтора года) дома и думает, что дальше делать и как свою жизнь заново из осколков собрать. Есть вероятность, что работать он уже не будет: у него был тип рака, который обычно даёт рецидивы.

Чиновник этот уже 15 лет женат на мне, и у нас есть дочка-первоклассница. Я работаю 4 дня в неделю, получаю неплохо (хватает на все необходимое, но впритык), работа стрессовая, но любимая, ремонтирую дом (мое хобби, обожаю всякие дрели-отвертки), в пятый день учусь и черепашьим шагом пишу диплом (потому что устаю и чаще предпочитаю дрель). Все остальное делает муж, и делает идеально. Особенно много и прилежно он занимается с дочкой, поэтому ей в школе легче. Слов любви от него не бывает, он «старый солдат», но дел любви в избытке.

Есть один недостаток: секса у нас почти нет, но это понятно, человек не так давно был болен и обычно не в настроении. То есть в принципе я все понимаю (точнее, мне хочется думать, что я все понимаю) и меня все устраивает. Но периодически из меня, что называется, «лезет крокодил».

У меня БАР, биполярка, в легкой форме официально. Когнитивно-поведенческая терапия - мое спасение и ежедневная рутина, а таблетки мне при легкой форме не положены. Я примерно раз в три года теряю работу из-за обострения, но мне (пока) везёт, и я без особого труда попадаю на новое место. Главное правило, которое для меня работает - это регулярно и правильно отдыхать и вести дневник психического состояния.

Но к сожалению, с работой и учёбой достаточно отдохнуть получается не всегда. И я в такие моменты срываюсь на мужа. Я завидую тому, что у него много свободного времени, которое он может тратить, как хочет. Тому, что у него есть возможность чаще быть с ребёнком и наедине с собой. Что его не ругают и не напрягают начальники и что у него есть возможность выбора пути. А у меня этого нет, потому что одному из нас надо платить по счетам. И я боюсь, что не всегда буду в состоянии работать, и что тогда? Я понимаю, что я зря это говорю, что я несправедлива к нему, что он с радостью отдал бы все эти преимущества за работу и здоровье, но не всегда могу остановиться. Потом извиняюсь, конечно, но вред уже нанесён. И он накапливается.

Я очень боюсь, что вгоню его в депрессию, потому что я его единственная, пусть плохонькая, поддержка. Друзья все куда-то потерялись (есть один друг в Италии, с которым он общается). Сёстры и родители звонят часто, но ехидничают и иронизируют. Прямые нападки прекратились после ультиматума с моей стороны. Сам муж уже даже не оправдывается, только мрачно кивает. В последнее время трубку все чаще беру я. Что говорят об этом мои родители, я даже просто не буду писать. К тому же в их глазах я виновата. Я «как мужик» с дрелью наперевес. И это ещё они не знают про рак. Я испугалась и в этом оказаться виноватой.

Главное - ни на что не жаловаться, у большинства один ответ: «Гони паразита!» Мне кажется, это гендерный стереотип: если бы он работал, а я сидела дома после болезни и занималась ребенком, никто бы не посмел. А «мужик», видите ли, «должен». Или им кажется, что мне без него будет легче. Я с этим не согласна, но переубеждать других оказалось напрасной тратой сил. Совсем не ныть и не жаловаться мне трудно, у меня эмоции перехлестывают через край. А поскольку ныть в моей ситуации еще и вредно, стараюсь поэтому контактировать с семьей и друзьями только когда силы есть и жаловаться не хочется. Не контактировать вообще - для меня не вариант, я экстраверт и я их люблю. (И втайне надеюсь на поддержку, если все будет совсем плохо.)

А ещё у меня есть мечта, которая мне одной не по силам. Я хочу второго ребёнка. С первым в младенчестве было так здорово и интересно, и мне хочется ещё раз. Наверное, мечте этой не сбыться. Вы же понимаете, на кого ляжет весь уход и бессонные ночи. А муж (ещё) совсем-совсем к этому не готов и не хочет. И боится рецидива. Да и я за него боюсь. Но я не умею так, щелк, и перестать мечтать. Я боюсь его потерять, ещё и поэтому хочу от него ещё ребёнка, при этом осознаю, что увеличиваю риск его потерять...

Втайне я чувствую себя лошадью. Кошельком на ножках. Ходячим компьютером. Неуравновешенной истеричкой. Дурой, да. Негативные мысли нельзя в себе поддерживать: они забирают силы, которые нужны на поддержку себя и мужа. Но, к сожалению, эти мысли подтверждаются фактами: я действительно регулярно бываю и ходячим компьютером, и истеричной дурой. И с этим знанием надо тоже как-то жить и по возможности оберегать от своих эксцессов окружающих, потому что мои психические особенности - не их проблема.

Суммируя все написанное: для меня не стоит вопрос, бросать мужа или нет. В беде товарищей не бросают. (Звучит пафосно, но мне как мантра помогает). Для меня не стоит вопрос, как сделать, чтобы муж зарабатывал, признавался в любви, носил на руках и хотел от меня ребёнка. Никак. Вопрос мой такой: что мне делать с собой, чтобы меня надолго хватило? Есть очевидный способ: пойти опять к психологу. Но в принципе все необходимое для самостоятельной работы мне психологи уже дали. Дальше надо самой. Второй вопрос: может, я недооцениваю ситуацию и мужу уже нужна профессиональная помощь? Если да, то это проблема: он гордый и сам за помощью не обратится.

Как бы мне хотелось узнать ваше мнение. Спасибо вам и за ответ, и за неответ. Просто за возможность вам написать и все это осмыслить. Хорошо, что вы есть, что пишете и показываете нам обратную сторону Луны".

о т в е т

у меня не получится наверное соткать ровное полотно ответа в этом случае, попробую лоскутками.

1) когда вы разговариваете по телефону с родственниками и ноете им, то они выдают естественный здоровый ответ "бросай его нафиг".
важно понимать, что это не ответ вам, это так они защищают себя от перегрузки.
вот как вы не можете не ныть и не жаловаться (это нормально - так стравливать пар, чтобы не разорвало) так и они не могут не говорит "бросай его".
то есть это обмен формулами того же рода что и "привет как дела" или "девачьки он не перезвонил - вот казззёл!".
поэтому лучше пропускать мимо ушей ответные слова родственников - вы их используете как слив, они в ответ выставляют экран, всё по-честному, это механика, не надо ее нагружать смыслами.

2)ваше желание заполучить второго ребенка вы правильно отрефлексировали как бунт против смерти.
но канализировать этот бунт совершенно необязательно таким изнурительным для себя методом.
возможно получится этот бунт вогнать в русло чего-то более тонкого, не такого уж прям тупо природного.
всегда конечно хочется нахамить судьбе, когда она стоит глухой спиной к тебе, но она не для того так встала, а для того чтобы переключить тебя из тупо земного режима в более реальный.
а ставить между собой и смертью еще одного человека-ребенка - ну что, ну можно, но как-то это не perfect.
бояться смерти близкого - дело житейское, но заслоняться от нее чужой жизнью не самый красивый выход, пусть и самый плотный.
вы думаете об этом возможном ребенке потому что боитесь думать напрямую о муже, на которого злитесь внутри оглушительно и яростно.
представляя себе ребенка от этого мужа, вы как бы отделяете от злящего вас конгломерата некую невинную часть и воображаемо ее любите, потому что любить целого этого громоздкого в своей неудачливости мужа вам не по силам.
(а вы чувствуете что обязаны его любить когда он в болезни и бесправии).

но знаете что? вы не обязаны. вы его просто любите, хоть и торгуетесь бесконечно и нонстоп со своим рацио и ресурсами.
вы и торгуетесь потому, чтобы было не так больно и глупо
любить буквально повисшего на вас человека - так вы его ощущаете.

3) давайте представим, что у вас есть деньги на то чтобы жить без перегрузок: вы себе учитесь когда мозги варят, сверлите что-то там, когда руки чешутся, сидите рядом с мужем в саду, когда отпускает драйв суетиться.
вам хорошо жить с ним? он - тот человек, с кем вам живется?
ок.
значит дело только в том, что денег маловато, верно?
маловато денег - значит обостряется тревога о будущем - обостряется тревога значит сгорает внутренний ресурс - сгорает он значит нечем радоваться от просто жизни.

4) кто виноват в том что маловато денег?
муж-идиот что заполучил себе черную метку на ровном месте - но виноват ли он?
муж виноват что не идет работать низовым клерком куда возьмут - но возьмут ли, будет overqualified для низовых позиций, не возьмут, и славабогу потому что мужчина в постоянном режиме унижения - верный случай рецидива болезни, оно вам надо?
муж виноват в том что вы надрываетесь - да ладно? вы в таком режиме и жили когда он работал, не правда ли? этот беспокойный режим - часть БПР.

5) и вот вы ситуации когда всё зависит от вас - в общем-то все и стремятся к такому уровню власти, не правда ли, к такому уровню свободы распоряжаться собой, но оказывается что только в теории.
вот смотрите, у вас есть ваше маленькое государство, в котором вы - государь.
есть ваши подданные - муж и дочь.
есть бюджет государства - ваш доход, ваш внутренний ресурс, внешние источники эмоциональной поддержки.

и вы - та кто всем этим должен распорядиться и составить красивое уравнение.
вот такой вызов судьбы, и некому на него ответить кроме вас.
ваш нынешний дичайший стресс оттого что вы вопите "я девочка, я не хочу ничего решать".
в истории были случаи когда девочки оказывались единственными наследницами престола, и им приходилось оставлять любимую "дрель" и брать скипетр - потому что всё упиралось в них.
(помнится в "Game of thrones" была такая)

6) всё проясняется когда человек находит себе слово - самоидентификацию.
самоидентификация - лучшая из опор, кристаллизатор ясности ума и душевного покоя.
если вы оставите в покое прежние не работающие уже идентификации "я мать - я жена - я биполярник - я студент - я работающая женщина", а возьметесь за единственную возможную на данном этапе идентификацию "я - государь", то у вас прояснеет в голове, выпрямится спина и изменится голос.

7) скажите себе "я буду добрый государь пусть даже в моем небогатом государстве".
ибо как поняли давно-давно древние веганы "Лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть" или нервозность/страх/тревога.

8) пора признать что у вас поединок с жизнью, и от него не откосить.
ну вот так сложилось.
придется в него вступить и выиграть.
для этого надо перестать думать за мужа (нужна ли ему проф помощь а он слишком горд чтобы попросить - это не ваше дело думать за него и это не форма заботы, а форма контроля)
для этого надо приступить со властью к своему врачу, четко описать диспозицию и посмотреть не выпишет ли он вам курс таблеток на этот период.
для этого надо реструктурировать траты денег и сил.
но когда вы станете мыслить как государь, а не как девочка, то вы и сами всё увидите.

такие дела.
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив