Над Ватиканом чёрный дым. Петров и Боширов работают )

maysuryan — 08.05.2025
В связи с уходом из жизни первого латиноамериканского папы Франциска бразильский левый карикатурист Карлос Латуфф опубликовал довольно сочувственный рисунок, где процитировал его осуждение бомбёжек Газы: «Со скорбью я думаю о Газе, о стольких жестокостях; о детях, которых убивают пулемётами, о бомбёжках школ и больниц... Столько жестокости!»

Из новостей: из трубы Сикстинской капеллы снова пошёл чёрный дым. Это значит, что очередное (третье) голосование по выборам понтифика вновь не принесло результата. Идёт второй день конклава в Ватикане.

Вспоминается анекдот 11-летней давности (автор этих строк опубликовал его как раз в роковой день 23 февраля 2014 года):
«Правила Киевского конклава:
Если на Грушевского идёт чёрный дым — значит, Папу ещё не перевыбрали».

Кстати, в апреле 2005 года — тому уже 20 лет! — после кончины папы римского Иоанна Павла II, автор этих строк написал небольшую юмореску на тему выборов папы. Вот она:

СОН ПРЕЗИДЕНТА В ВЕСЕННЮЮ НОЧЬ



«Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избрали его Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же это могло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётную комиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек. Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Вешнякова трудился. Владимир Владимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии у кардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования.
— Пожизненно! — шепчет он. — Вот это я понимаю. И никакой тебе проблемы-2008!
В кабинет понтифика, почтительно кланяясь, входит ватиканский государственный секретарь.
— Ваше Святейшество! — докладывает он. — Есть один небольшой вопрос... К нам обратились родственники покойного Джордано Бруно... Они требуют отменить осуждение их предка и принести им извинения за несправедливый приговор. Говорят: «Ваш предшественник на папском троне извинился перед потомками Галилео Галилея, теперь мы тоже хотим получить извинения». Я подготовил примерный текст от вашего имени... Возможно, потребуется также выплатить материальную компенсацию...
У Владимира Владимировича перехватывает дыхание и темнеет в глазах.
— Как, и здесь?! — чеканит он. — Какие ещё извинения? И, главное, за что?!
— Ну, как же, — пожимает плечами госсекретарь. — Мы ведь и вправду сожгли на костре их предка 400 лет назад.
— Да мало ли, кого и когда мы сожгли! Время было такое, надо же понимать! Обострение борьбы с еретиками по мере продвижения к Царствию Небесному!..
— Но ваш предшественник на Святом престоле очень любил извиняться перед всеми несправедливо обиженными. Например, он извинился перед евреями...
— Это они — несправедливо обиженные?! А кто нашего Христа распял? Они за это извинились? Компенсацию нам заплатили за причинённые моральные страдания? Мы до сих пор по этому поводу на каждой мессе страдаем! Так что компенсация получится — ого-го какая! Замучаются платить! А покуда не заплатят — никаких извинений! Объявите им, что те извинения я назад беру! Перед кем он там ещё извинился, мой неугомонный предшественник?
— Ещё перед мусульманами за крестовые походы...
Владимир Владимирович в раздражении краснеет и бледнеет.
— Так я и думал! — рявкает он. — Нашёл, перед кем извиняться! И эти извинения — назад! И добавьте, что если кто из мусульман хочет получить свою компенсацию, то пусть приезжает к нам в Ватикан, мы ему тут бесплатно обрезание сделаем. Я со своей прежней работы таких мастеров этого дела позову! Обрежем так, что больше ничего уже не вырастет!.. Да и в целом, подготовьте-ка мне проект отмены всех извинений перед всеми. Мы есть третий... то есть первый Рим! Нам извиняться не пристало! А то ввели моду... извиняются перед кем попало.
Госсекретарь растерянно кивает, и Владимир Владимирович прохаживается по папскому кабинету, постепенно успокаиваясь. Всё-таки, что ни говори, а абсолютная теократическая монархия — это вещь. Эх, Патрушева сюда надо... на должность великого инквизитора. Вот уж у кого с языка никогда извинение не сорвётся. Ведь он даже после той рязанской истории с сахаром, и то не извинился. Другой бы, слабак, на его месте сдрейфил, прощения попросил. Тут Владимиру Владимировичу приходит на ум ещё одна свежая мысль.
— Да, и по поводу этих родственников Бруно, — замечает он, поправляя на голове папскую тиару. — Подготовьте-ка им вместо извинений другой документ: счёт за ту вязанку дров, которую мы истратили на их родственника. И проценты за 400 лет приплюсовать не забудьте! А если станут что-то вякать, возражать, вы им мягонько так намекните, что та вязанка у нас, слава Богу, не последняя была...»


Чёрный дым. Папа не избран


Белый дым. «У нас есть Папа!»


Красный дым. Папой избран кандидат, прибывший из Москвы, с Красной площади :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив