на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 18.10.2020 "Лара, здравствуйте

Спасибо за вашу работу, ваши ответы на вопросы других для меня очень часто становились путеводной звездой. Я несколько раз за последние несколько лет принималась вам писать, и в процессе написания письма мне приходил ответ, сам, и все становилось ясно. Но теперь не получается увидеть этот свет в конце тоннеля, поэтому я допишу.

Я замужем второй раз, второй муж - полная противополножность первому. Веселый, вечно налегке, без мыслей о трудностях быта (включая контрацепцию тоже), с прекрасным чувством юмора. Семью создавать не собирался,как-то просто решили расписаться в какой-то момент через три года совместной жизни (и на свадьбе я была на втором месяце беременности). Мы венчались в церкви, я крестилась в его церковь для этого - и счастлива этому, это большая помощь мне всегда была. С самого начала получилось так, что мне приходилось все самой решать за себя, за ребенка и за него - он никогда не говорил по-русски достаточно, чтобы решить свои проблемы сам. Как-то само так получилось, что детей стало двое - мой и какой-то дополнительный усыновленный.

Я всегда очень много работала, содержала семью. Он - ровно столько, сколько считал нужным (фриланс). Бюджеты всегда были раздельные. Я нашла работу в Европе, он был против отъезда (основание - ему в России очень хорошо, он нашел свое место), но я собралась с силами и убежала сюда, потому что это был один шанс на миллион, а в России найти работу по моему профилю становилось все труднее. Было очень трудно - он звонил и плакал каждый день в течение 11 месяцев. Я возила ребенка к нему, возила нянь из России, чтобы ребенок был среди знакомых людей. Потом он приехал и стал плакать уже тут. Это было 8 лет назад.

В течение этих восьми лет я упрочила свои позиции на работе, купила тут дом, лошадь, нашла ему несколько работ - он их немного работает, но не перетруждается. Работу получше - и сам - найти не может (теперь с местным языком проблемы). По мере возможностей помогает с логистикой ребенка. Он очень хороший папа, внимательный, добрый и поддерживающий, просто я никогда не могу на него положиться. Мы живем как соседи все восемь лет, в разных комнатах. У него их две - спальня и кабинет. И еще гараж. И депрессия. Друзей нет, нормальной работы нет, мотивации нет, сил нет - ничего нет.

И я больше не могу. Я чувствую, как меня засасывает в черную дыру. Я нашла квартиру и собираюсь туда переехать в начале следующего месяца, ребенок будет большую часть времени со мной (мы очень близки, она мой лучший друг), он остается в доме, который полностью оплачиваю я, и я не знаю, как мне дожить до переезда. Четкого плана нет - я просто уезжаю, недалеко, буду привозить ребенка, приезжать сама с ней. Я знаю, что я уеду, и что теперь это закончится разводом, и я этому рада. Но я не могу перестать думать о том, что мы в ответе за тех кого приручили. Что он в депрессии, что нечестно бросать на произвол судьбы человека, которому плохо.

Я пришла к пониманию того, что лучшее, чем я могу ему помочь - это дать ему жить так, как он хочет, перестать его рихтовать под свои представления о том, как должно быть, но мне страшно, что он утонет, и виноватой буду я. Его родители прожили очень несчастливую жизнь вместе, и то, как выглядит наша семья сейчас - точная копия его родительской семьи. Я не хочу стать такой, как его мать. А он уже такой, как его отец. Что мне делать, Лара? Где правда? Я так устала от этой вины".

о т в е т

Вот эта фраза "Мы в ответе за тех кого приручили" - это какой-то вечный невпопад прикладной. И жестокий манипулятивный инструмент: всякий невротик, измотавший душу своему партнеру, в нужный момент достает эту фразу и готово дело - он белый нищасный зайка, а скрученный уже в пружину партнер - предатель, предатель.

Я ненавижу эту фразу. Она - какая-то подлая подмена реальных вещей и свобод.
Вот ваш муж, к примеру. Что ему мешало развивать в себе мужчину, а не усыновляться к вам? Вы что ли его определили в ребенки? Окей, если так, что вы сделаете благо своему мужу, избавив от своего присутствия. Но дело не в вас. Вы развиваетесь сообразно своему сценарию - он разворачивается с большой силой, и ваш муж этот в том сценарии не сумел прописать себе роль. Знаете почему? потому что он не оттуда. Он не брачный партнер вам - никогда не был. Он - оккупант. Не агрессивный, неявный, но из тех, кто попросится к тебе, ты сжалишься, а потом не знаешь куда от него деться уже. И готов уже ему дом оставить, а себе квартиру снять, лишь бы не видеть, не слышать, не дышать одним воздухом.

Вам не нужны оправдательские подпорки в виде истории его семьи и страха повторения. Из того что его родители жили плохо не следует что вы должны обеспечить их мальчику все условия стать хорошим мужем.

Вы свое письмо озаглавили "Имею ли я моральное право спасти себя, но бросить мужа" - это так показательно: вы мучаетесь моральной дилеммой, а чувак при разводе еще и алименты с вас выгадает - я серьезно. И вам будет не до этих прекрасных мучений от ярости что этот вечный кидалт опять устроен лучше вас, и депресиия его с ним, и чадолюбие, и прочие попранные чувства.
Вот и будет вам "в ответе за кого приручили" - в чистом виде, когда при разводе вас принудят ему платить компенсацию, как теряющему в уровне дохода при разводе, вы ведь больше него получали.

Высвобождайтесь пожалуйста из этой оккупации, ну ее нафиг. И вам положено ноль моральных мучений, вы ему и так сверхкомфортные условия разрыва обеспечили. Вы о нем беспокоитесь, о его депрессии, а он о вас беспокоится? о вашей несомненной депрессии, которую вы волочите на себе столько лет? Да, она у вас продуктивная, но разве вам легче от этого?

Вы не щеночка на мороз выставляете, вы спасаетесь бегством от душного оккупанта. Не надо подменять понятия, всё лучше называть своими именами и тогда туман развеется.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
*
почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4701082816600125
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив