ответ вне очереди

laragull — 20.10.2020 "Здравствуйте, Лара.
Постараюсь кратко, тяжело писать об этом, но очень нужен Ваш ответ, чтобы идти дальше.

У меня, возможно, рецидив онкологии, прохожу обследования. Кто был в этом аду, тот поймет, насколько потерянным себя ощущаешь, когда повторение.. это не так, как первый диагноз. Внешне у меня все благополучно, есть близкие люди, друзья, есть деньги, чтобы лечиться. Но я всё равно в аду, и всё жду, когда меня из него выведут.

Я помню Вашу историю во время беременности дочери, и как Вы молились в темноту и не получали ответа.. Сейчас там я. Помогите мне, Лара, моей веры почти нет. Вокруг и внутри пустота.. но может я не там ищу. Или не то. Хочется понять смысл, зачем так со мной? Что мне с этим делать? Я хочу мира в душе, не смотря ни на какие диагнозы, что бы ни случилось. Но мира нет, а есть пустота.

Как молиться, что просить? Вы прошли через это, как? Я маленькая и жалкая, и мужество меня оставило. Таблетки я пью, они немного заглушают страх и тревогу, но вопрос остаётся. Я не чувствую Бога, не вижу ничего хорошего и целительного в том, что происходит со мной.. Я хочу только одного, чтобы этот диагноз оказался ошибкой и всё стало, как было. Детский лепет, я понимаю.

Если Вы можете, помогите мне увидеть свет".

о т в е т

После того периода в безответном вакууме я оказалась в какой-то другой точке в отношении своего Бога. Раньше он был пусть далеко, но это был такой почти всем понятный personal Jesus. И я у него на духовном довольствии состою типа. И к нему были возможны вопросы вида "Для чего ты мне это посылаешь Господи, что я должна понять, и как бы так поскорее и менее травматично понять и бежать уже жить дальше".

Но та пережитая темнота вынесла меня в другую точку. Это трудно описать. Буду пытаться как могу.
Я поняла что мне нужен новый язык и новое имя для Бога - временное, но хотя бы коррелирующее с моим нынешним восприятием. Я слишком долго жила на заёмном языке, потом слишком долго на своем, но очень куцем. Мне было уже стыдно и тесно представлять себе Бога как меня учили, и как я себе потом не раз переучивала, но не слишком уж отходя от исходника.
Мои молитвы не получали отклика для того, чтобы я отошла от того места с глухой аккустикой и нашла точку где эхо.

Но это не для того, чтобы молитвы стали услышаны, нет. Просто для того чтобы я сошла на натоптанного места на другое. Сменила ракурс.

И вот в нынешней точке, где я стою, нет никакого personal Jesus кому можно заглядывать в глаза просительно и вопросительно, с кем можно ругаться было и прочие горячие глупости и примирения.
Jesus теперь наверное настолько сверх_personal что хочется чтобы меня становилось все меньше и меньше, а его больше и бесконечно больше. Нет никаких больше вопросов "для чего это мне, что я должна понять" а есть спасительное сознание своей малости и ничтожности, и у этой ничтожности есть грандиозное свойство проникать некий барьер и попадать в покой Божий ну или у меня таблетки лучше чем у вас))

Помню, в той темноте я держалась за одну лишь веревку ограждения от пропасти - это была веревка "за всё благодарите, ибо такова о вас есть воля Божья". И я зажмурившись твердила "я не понимаю, но благодарю, благодарю, значит так надо, я всего не вижу, картина громадна, и то что происходит сейчас со мной и Катей - тоже благо, но как же невыносимо тяжело и больно, Господи".

И так по кругу - когда наваливалось, много раз за день.
Я не знаю как повернется жизнь и что будет дальше. Мы все смертны, а некоторые смертны внезапно. После Иисуса Х пошел обратный отсчет, и это ощутили еще тогда носители сверх-знания, и апостол записал: время уже коротко, да будут пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего, нынешняя картина мира уходит навсегда.

Вот этот потрясающий симулятор реальности - так овер-гениально сотворенный Архитектором, и этот всеобъемлющий код по котором рождается-живет-умирает всё живое - всё это уже свет отмененной звезды, "будет новое небо и новая земля, на которых обитает правда".
Я очень легко себя увидела нано-фрагментом этого всего, а всё это вместе - крошечный фрагмент того, что мозг обозначает как Бога.

И стало нутряно понятно древнее "мы Им живем и движемся и существуем" - очень многое становится понятно когда ты перестаешь ощущать себя значимым и отдельно эээ громоздким в своем страдании, отдельно многоугольным и никуда в решетку жизни не встающим, потому что у тебя диагноз и он тебя выталкивает из лагеря живых и ты себя чувствуешь распёртым горем до размера луны и таким же одиноким.
Это у тебя в голове есть лагерь живых и твое глубокое страдание что не повезло в лотерее, а в рулетке с патроном наоборот "повезло".

А в Большой картине модуль лагеря живых и ты в нем - бесконечно малые величины. И когда ты - бесконечно малая частичка раздуваешься от значимости, то тебе больно и жить, и умирать, всё больно. А когда ты умаляешься, то помещаешься в объем своего "кластера" и тебе более-менее норм. А когда ты умаляешься еще сильнее то можешь проскользнуть сквозь "мембрану" индивидуальности туда где покой, где чистый невыразимый смысл, где свет ответов.

И если пройдешь еще один барьер, то сам сделаешься светом.

Не нужны молитвы ни "почему это со мной", ни "для чего это со мной". Пока все еще действует заповедь "Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим" имеет смысл молится только о том, чтобы вот так и полюбить то далекое и непостижимое и никак тебе не релевантное, что ты обозначаешь как Бога. Так и говорить хочу мол полюбить, не знаю как подступиться даже, чо это ваще за.
Все свои культурологические багажи бросить, заемные слова перестать твердить, ворох заёмных идей вынести прочь, и признать что ты ничего не знаешь о Нем реальном, и как любить Его не понимаешь, но поскольку есть однородность и подобие между тобой и Ним, обеспечивающая коннект, то хотел бы полюбить Его. Всем сердцем. Всей душой. Всем разумением.

Вот с этого и начнется путь к миру в душе. К покою, куда легко проскользнуть малому тебе, и невозможно тебе расширенному от значимости.

_______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
*
копия ответа на это письмо на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4710346285673778
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив