некондиция высший сорт

laragull — 24.10.2020 "Здравствуйте, Лара! Когда-то мне о Вас рассказал мама – и с тех пор я периодически принимаю Вас как лекарство для души.

Сейчас мне трудно подняться над ситуацией в своей жизни и увидеть её масштабно, с высоты, где свежий воздух и свобода. И я решила обратиться за помощью к Вам: если верить в волшебство и предпринимать шаги, то оно обязательно случится!

Мне 29 лет – и за последние пару лет я сильно изменила свою жизнь. Проработав 6 лет в финансовой сфере и параллельно всё же получив образование своей мечты – учитель начальных классов – с сентября я учу своих первых в жизни первоклашек и бесконечно этому счастлива!

Всю жизнь я прожила в небольшой квартире с разведёнными уже 15 лет родителями и братом, который два года назад переехал в США. Это были непростые времена, ситуации дома бывали разные, за неимением места мы с мамой делили одну кровать, после отъезда брата у меня появилась комната.

Два месяца назад я переехала и живу одна. Это был очень трудный для меня шаг, к которому я долго шла, побеждая своё чувство вины и ложной ответственности за жизнь своих родителей.

До 27 лет я пыталась заслужить любовь, считала себя худшей и недостойной, старалась всем угодить и помочь, что порой принимало патологические масштабы. Кругом говорили, что нужно научиться любить себя, я злилась и не понимала, как люди могут вещать о таком вопиющем эгоизме)

Жизнь преподносила разные ситуации, чтобы до меня дошло, дело закончилось трёхлетними зависимыми отношениями с подругой, которую я «спасала» после смерти любимого. Когда она ушла в метро, а мир подо мной просто провалился, я стояла на перроне с одной единственной мыслью глядя на приближающийся поезд. Хорошо, что инстинкт самосохранения оказался сильнее.

Сейчас всё встало на свои места. Эта ситуация – лучшее, что было в моей жизни. Великолепный урок, который, надеюсь, полностью изменил мои в корне неверные представления о себе, людях и жизни.
Теперь я понимаю, о чём же это – «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Я ощутила, как же круто быть наполненной и свободной, отдавать от полноты и желания, а не от оголённых проводов нелюбви к себе.

У меня никогда не было отношений с мужчинами. В 13 лет я «заключила сделку» с Богом: я не буду ни с кем встречаться, только чтобы мои бабушка и дедушка были живы. Все подруги давно замужем, а я никогда не держала мужчину за руку. Бабушке 93, она с нами до сих пор. А я поняла, что никаких сделок не существует, ведь Он любит меня просто так. И всё именно так, как должно быть.

В общем, я начала ЖИТЬ, радоваться, любить себя и людей, впустила Бога в свою жизнь, делала всё, что в моих силах, а остальное оставляла Ему. И в этом со-творчестве с Ним всё так, как я даже не могла мечтать: работа мечты, доставшаяся бесплатно квартира мечты рядом с работой и мужчина мечты.

Полгода назад я зарегистрировалась на сайте знакомств и написала Жене. Случайно, но я уже давно знаю, что все случайности в жизни не случайны) О таком я даже не могла мечтать: очень умный, любознательный, во всём разбирается, мастеровой, трудолюбивый, заботливый, нежный, внимательный, заботится и оберегает меня, знает моих детей по именам и выслушивает все мои школьные истории с интересом, принял мою позицию касательно секса только после брака, великолепно готовит.
Для меня он волшебный единорог, которых не существует, сказочный принц.

Первые пару месяцев моё сознание никак не могло принять новую реальность, часто рядом с ним на меня находил ступор «это происходит не наяву». С первых минут я почувствовала, что могу ему доверять, но раскрываться мне было непросто: я боялась его даже обнять, я не могла справиться с этой лавиной непривычных для меня ощущений мужчины рядом, никак не могла поверить, что ему важно, выспалась ли я или поела. Вообще не понимала, что происходит)

Но со временем моя психика привыкла и встроила происходящее в картину мира.
Без «но», увы, не обошлось. Он единственный ребёнок в семье, состоящей из мамы и бабушки. Вся его жизнь, кажется, проходит вокруг вбитого мамой колышка на диаметр привязанной ею верёвки: работа, вечером – ещё работа, берёт заказы, выходные – дача, на которой он всё делает своими руками, спорт трижды в неделю рано утром до работы. Больше – ничего.

Он отличный собеседник, рассказчик, в компании моих друзей отлично себя чувствует и коммуницирует. У него самого – один друг, с которым они видятся раз в полгода. Никогда нигде не бывал, кроме пары соседних городов.

Летом я трижды звала его провести вместе выходные: байдарочный поход, катания на велосипедах – однозначный и не подлежащий обсуждению отказ (выходные – дача).
Отсутствие всякой динамики во встречах – дважды в неделю строго до 23:30 (в полночь должен быть дома, иначе мама устраивает скандал).

Всё в сумме стало причиной разговора летом, в котором, казалось, я отрезаю себе ногу: я озвучила все свои тревоги, мысли о его привязанности дома (он даже местоимение использует «мы» - я, мама, бабушка, очень редко «я», пару раз в разговоре мелькнуло «мои женщины»). И сказала, что если для него это нормальный уклад жизни и он не видит причин его менять, то нам стоит расстаться, чтобы потом не было больнее.
Плакала я. Плакал он. Сказал, что я не первая, кто об этом ему говорит и, очевидно, проблема в нём. Сказал, что не собирается жить всю жизнь с мамой и хочет ребёнка со мной.
Но…воз и ныне там.

Лучший в мире мужчина, единственный, кому я сказала «Я тебя люблю». И я – единственная девушка, которой он сказал эти слова. (Я знаю, как непросто ему это далось, ещё на третьем свидании просто в разговоре у него проскочила фраза «мне сложно представить, что я кому-то это скажу, мне кажется, так я предаю свою семью). Но у меня стойкое ощущение, что он женат, у него есть семья, а я - любовница, для которой находится два вечера в неделю (которые заканчиваются по звонку будильника, ведь к полуночи карета превратится в тыкву).

Каждые две недели у него дома – скандал: «если ты уйдёшь, ты мне больше не сын», «мне не нужны внуки, мне нужен ты», «женишься на ней – предашь нас». И даже аргумент «Мама, ты когда-нибудь умрёшь, а я останусь совсем один» не был воспринят. И это вершина айсберга, о которой он рассказал. Что глубже, я даже не хочу знать.

Понимаю, что дело вовсе не в моей личности, а в той угрозе, которая с моим появлением нависла над его мамой по её мнению. Я слышала, как она кричит на него по телефону, когда он однажды задержался у меня, помогая убрать после прихода друзей…даже у меня застыла кровь в жилах. Месяц назад, когда он ехал от меня домой, она звонила мне раз 10 подряд (мы не знакомы, а я тем более не беру трубку в такое время). Женя предупреждал меня о возможности такого расклада, просил не говорить с ней, боялся, что она может приехать ко мне на работу. Я боюсь представить, что там вообще происходит. И не сказала ему об этих звонках.

Ещё до всех этих событий, понимая, что дело неладно, я прислала ему мультфильм «Пуповина» (“The Cord”). Действия разворачиваются ровно так, как в сюжете. И я понимаю, что это переломный момент в его жизни. Сможет ли разорвать эту губительную связь и построить здоровые, взрослые отношения с мамой? Сможет ли отделиться и создать свою семью? Вижу, что он хочет по-хорошему, не хочет ссориться, но не представляю, как в имеющихся реалиях это возможно.

Мне удалось уговорить Женю – и один раз он сходил к психологу, отзывался хорошо, сказал, что пошло на пользу, сам записался на второй сеанс. Но – больше не пошёл.

И я не понимаю, что это в моей жизни. Но знаю, что такими вопросами даже не стоит задаваться. «Делай что должен – будет что будет» - Бог всё знает и даёт мне лучшее из возможного. В этом я убедилась не единожды. И самая страшная боль в моей жизни возродила меня новую из пепла. Я очень хочу, чтобы Женя в моей жизни был навсегда, а не для опыта, но – да будет Воля Твоя.

Я, кажется, всё понимаю, Лара, но всё равно пишу Вам. Вы видите особым зрением, быть может, есть те грани, которых я не замечаю.

Последние три недели меня «накрывало» - и это вылилось вначале в три дня молчания, потому что я очень злилась на Женю и не могла с ним общаться. Отсутствие даже малейших изменений, ощущение, что я иду по остаточному принципу (работа – семья – дача – девушка) даётся мне тяжело. И я предложила расстаться, потому что ничего не меняется, а я так не могу, несмотря на все мои чувства к нему и то, что он лучший мужчина на свете в моих глазах. Опять рыдали оба.
Я спросила, есть ли смысл мне чего-то ждать, он ответил, что не знает. И я вновь ощутила, как тогда в метро, когда пол накренился…но уже, конечно, не столь активно. Там была страшная зависимость, здесь – любовь, насколько я пока что умею любить. Я счастлива от того, что такой сказочный человек есть в этом мире, даже если не со мной.

На следующий день встретились и говорили часа 3 – обо всём: о ситуации у него дома, адекватности маминых претензий, о том, кто как видит будущее.
Он всё великолепно понимает, мне очень нравится с ним разговаривать, потому что он умён, адекватен, ответственен, умеет слушать и слышать. Постановили, что у нас кризис в отношениях, который невозможно преодолеть без изменений в его жизни.

На ответ, что требуется от меня, ответил, что понимание («ты понимаешь как никто») и терпение («а вот его у тебя меньше»). Я готова ждать, но не вижу в нём решимости что-то менять…и, наверное, я уже ничем не рискую, потому что я уже очень глубоко.

Наверное, мне уже не будет больнее от расставания, если оно будет: сейчас или через время, всё равно будет нечем дышать. Но у меня уже есть опыт. И я знаю, что не погибну, а через время стану сильнее. Но я так хочу держать его за руку всегда…одного, единственного мужчину в своей жизни.

Я и правда всегда старалась его понять и, кажется, понимаю. Мне самой было очень непросто отделиться, это путь нескольких лет.

Я понимаю его любовь к даче, потому что каждую свободную минуту рвусь в далёкую деревню, где живёт моя бабушка, в дом, который я украдкой целую в деревянные балочки.

Я жалею Женю, стараюсь не давить на него, хочу быть его тихим пристанищем, где можно просто закрыть глаза и отдохнуть. Целую его ладошку, пальцы, веки. Не ставлю ультиматум «я или мама, я или работа», но прошу изменить пропорции, ведь сейчас в его жизни 50% - работа, 40% - семья, 10% - я. И приму, если он выберет ту жизнь, которая есть у него сейчас.

И иногда мне кажется, что это какой-то мой квест, если я пройду который, то буду рядом с мужчиной, о котором даже не мечтала.
Лара, что мне делать, чтобы его пройти?.. Наверное, нужно просто любить Женю, ничего не ожидая в ответ, ведь любовь «не мыслит своего».
Спасибо Вам за то, что лечите души"

о т в е т

Ну вот смотрите какая история получается: мама с бабушкой вырастили себе домашнего эльфа-слугу - растили под себя и формировали "женским" шейпингом. Именно поэтому в нем развиты "женские качества" - эмпатия, способность слушать и понимать, эмоциональный интеллект у него на уровне куда выше среднемужского. При этом в нем поощрялись и качества добытчика/защитника семьи - именно родовой семьи.
Благодаря их шейпингу у вас складывается о нем как о лучшем мужчине на свете - он сформирован под пользование женщиной, он безопасен, запрограммирован на помощь - он такой "Искренне ваш Шурик" Улицкой по образу и подобию.

Пацан в ловушке надолго - практически навсегда. Вы правильно понимаете что жизнь с ним невозможна, пока он не пройдет через инициацию "да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и будут двое - одна плоть". А он ее не пройдет - с вашей помощью точно не пройдет, потому что технически - он не человек, он - заколдованный домашний слуга-эльф, Добби, которому хозяин не подарил носок, и Добби не свободен. То есть его психика не способна преодолеть "заклятие" - табу пойти против собственной матери.
Он не проходил сепарацию в подростковом возрасте, был хорошим мальчиком - ответственным, умным, и всё такое, но человеком мужчиной он не стал.
Он - сын, которому "чарами" внушили что он - глава рода, и без него женщины рода пропадут.

Если вы реально хотите остаться с ним и только с ним, то способ только один - стать третьей женщиной в его семье, младшей женой практически, кого будут шпынять "старшие жены", а заступаться за нее никто не станет - вникать в женские междуусобицы мужчины не в силах.
Понимаете, вас он встретил совсем недавно, а до этого огромное детство, школа, взросление проходили с с мамой и бабушкой. Они - его мир. И поскольку в пубертате ему не хватило гормонов поднять бунт и разорвать "пуповину", то теперь и подавно не хватит.
И он не умеет жить на воле.

Вы думаете если он всё-таки выберет вас новой главной фигурой, то вы будете с ним иначе обращаться чем мать и бабушка. Не будете. Женщина не для того сходится с мужчиной в пару, чтобы меньше им владеть, чем предыдущие владельцы. Женщина может называть это как-то иначе: "возлюбленный мой принадлежит мне, а ему", но сути это не меняет - особенно для мужчины суть та же: я должен оставить прежнюю свою гсопожу и служить новой. Но кто она эта новая, и хорошо ли это, тех старых я знаю давно и они матери мои, связь могучая, кровная, а эту новую я знаю несколько месяцев.

Понятно что вы не мыслите такими словами, вы хотите ему добра, но хотите чтобы он настолько вас полюбил, что всё преодолел, перегрыз цепь и сбежал. Но ему нечем так полюбить, у него менталитет не свободного человека пока, и мать постоянно его подвергает психическим атакам.

Стать мужчиной и преодолеть родовую привязанность, занять свое место в иерархии он должен сам, не в связи с вами. Не исключено, увы, что он достанется той женщине, кто окажется психологически сильнее его матери, придет и свергнет ее. И сам станет ею.

Разговаривать с ним уже не имеет смысла, как бы сладостно печальны ни были эти разговоры. Вы играете хорошую девочку, кто всё понимает, он играет хорошую жертву связанную по рукам и ногам и некому помочь бедным влюбленным - эта игра эмоциональный пир, я понимаю.
Но дела не будет.

Его не одна женщина еще бросит, прежде чем он накопит достаточный заряд злости и возмущения нынешним положением дел.
И не факт что жене он достанется милым добрым и заботливым, а не обозленным невротиком мизогином. А если крышу сорвет или переклинит - вообще маньяком может стать, будет всех похожих на мамочку теть вычеркивать из книги живых в свободное от работы время.

Это ваши первые отношения, и вам показали в них очень много - гораздо больше чем вы готовы увидеть.
Вы видите прям готового подходящего мужчины мечты - надо только от материнской груди отлучить, а то как-то неудобно. Меж тем эта грудь - продюсер этого мужчины, и он идет в комплекте, и не вам, а кому продюсер решит.

Теперь вы готовы узнать что самое базовое в мужчине - не чтобы он умел поладить с вашими друзьями и имел высокий эмоциональный интеллект на уровне почти женского. Самое базовое в мужчине - чтобы он вырвался из мальчика в мужчину. Прошел инициацию сам. Потому что только после этого их можно рассматривать дальше как пару - отвергать сразу или идти на следующий уровень.

А этот Женя - вообще не на брачном маркете товар. Это муляж такой. В витрине положено таким быть, но это не продается.
_____________

_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
*
почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4724022260972847

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив