карты и территории

laragull — 11.11.2020 "Здравствуйте, Лара. Я давно Вас читаю, но не писала никогда. Восхищаюсь Вашим каким-то волшебным взглядом на жизнь. У меня возникла необходимость задать вопрос, который мучает меня на протяжении всей моей жизни. Может Вы и не захотите на него отвечать, потому, что проблема стара как мир...мама.

С самого моего детства у нас как то не задалось, я всегда была для неё предметом для разочарования, так как была другой. Моя мама всегда пыталась урвать что-то на халяву, обхитрить, в целом не любила и не доверяла людям.

А у меня какая то другая прошивка, я верю в добро, стараюсь помогать людям, за что я пожизненно идиотка и дура.

Не буду описывать что со мной происходило в детстве, но липкий страх меня преследовал всегда. У меня мороз был по коже при ожидании матери с работы. Всегда находилась причина за что-нибудь поорать на меня. Она требовала выполнять какие-то её желания, а если я отказывалась, то следовала расплата, например месяц молчания или лишение каких-то карманных денег, ну и пощёчину можно было схлопотать.

У неё вообще с деньгами какие-то сложные отношения, они ей так сказать очень дороги.

В семье всегда были скандалы, все родственники какие-то псиихованные. То дядя запойный приходил и падал на пороге, то отец пьяный размышлял о боге всю ночь, не давая спать. Всё время скандалы, ругань. При этом были ещё мамины друзья, с которыми они пили и курили на кухне, а мы засыпали под музыку и сигаретный дым. Но я в эти моменты радовалась, мама добрела когда выпивала.

В 18 лет я сбежала замуж, лишь бы вздохнуть спокойно, родила ребёнка.
Но с мужем не заладилось, там отдельная история, но в общем через 2 года я с маленьким сыном вернулась домой.

И стало ещё хуже. Отец к тому моменту умер и мать нашла себе какого то урода, который пытался строить нас. Один раз избил меня, а мать при этом орала, что я сошла с ума и как я посмела возражать взрослому человеку. Мне было 25 на тот момент. Ходила в милицию, но там только посмеялись надо мной.

Были и унижения меня при моих друзьях и в машине у друга я ночевала - это мне дверь не открывали. Потом я не выдержала и сняла квартиру, сбежала с ребёнком на другой конец города.

Надо сказать что при этом я закончила университет, я не дура, у меня получается пробовать новые профессии с нуля, работаю хорошо, нареканий не было никогда, увольнялась я всегда, потому, что мне надоедала работа и легко находила другую. Ребёнок у меня учился без троек, но я все равно идиотка и не правильно его воспитываю, слишком по доброму.

Мама, когда я уехала стала названивать, давить на жалость, как ей одной одиноко, а мне стало её жалко, мама же. И она стала приезжать, быть милейшей, набивалась в подруги.

Я на тот момент вышла замуж второй раз, родилась дочь. Но тоже все неудачно, муж за 5 лет ни работал ни дня. Он что-то имитировал, но по факту, работала я, декрета у меня не было. Я пробовала по разному и по хорошему и по плохому, не помогло.
К моменту когда мы расходились с мужем я уже была в таком истощении, что меня хотели положить в клинику неврозов, не стали, детей не с кем было оставить, прописали антидепрессанты, но от них я просто много спала и была сама не своя, проблема этим не решалась.
Денег было мало, все уходило на съем и начали расти долги.
Тут то мама и начала меня уговаривать вернуться к ней, в родной дом, где можно голову преклонить, сочувствовала, заглядывала в глаза. Я долго не решалась, но потом заболела воспалением лёгких и сдалась, просто чтобы передохнуть. Так мы и застряли здесь у мамы на 3 года и выхода я не вижу.

Скандалы начались с новой силой, уже не только я идиотка, но и мои дети. Если мама не грызёт меня, она грызёт моих детей и никак ей не объяснить, она прёт напролом. Например, моя дочь боится с ней делать уроки, потому что та орёт. Я требую не лезть, но я вот на работе, а ребёнок звонит в слезах, бабушка шла мимо и влезла. Приезжать потом орать не помогает, а ребёнок ещё и отгребает, за то, что стукачка.

Мы уже и триста раз жили как соседи, и прости и пойми свою мать - вот это вот все уже было, не помогает.

Сейчас мы не разговариваем уже 2 месяца, потому, что, стыдно сказать, меня опять избил её мужик и она была на его стороне, потому, что ты рот свой не раскрывай и не качай права в своём же доме, хотя я даже ничего обидного не сказала.
Они оба с удовольствием говорили, что защитить меня не кому, мужику я своему не нужна (так оно и есть, от этого ещё обиднее)

Надо сказать легче всего когда мы молчим, меня хоть не тыкают за каждый мой шаг, но есть дети, которые отгребают по полной когда меня нет, и конечно мрачное лицо в квартире не добавляет радости.

При этом она ходит и жалуется всем знакомым какая у неё дочь неблагодарная сволочь и внуки не любят, плачет очень натурально, я бы поверила, если бы не знала, что к чему.
А внуки мечтают чтобы бабушки не стало, просто чтобы её не было.

Я не настраиваю, я просто не знаю как они должны её любить, что им говорить? Что она больной человек? Это не помогает когда тебя поливают грязью, дочка сразу плакать начинает.

В первую волну короновируса я подумала что рехнусь с ней и уехала на дачу, на летнюю дачу в - 10, мы там топили печь, собирали ветки по лесу, но она приехала туда и пила нам кровь, пока я её не выгнала.
Приезжала она так с периодичностью в 2 недели.
То есть её никто не звал, но она упорно ехала потому, что дача и её тоже.
Я на даче подружилась с соседями и мы друг друга выручали, проводили вечера вместе, дети бегали друг к другу в гости, ужинали то у нас, то у них.
И тут бабушка приехала и развалила все, высказала вслух при соседских детях, что я идиотка кормлю чужих детей ужином, они конечно передали родителям, потом тем же соседям такого про меня наговорила, что они перестали со мной общаться.
И я уехала, а она продолжила с ними общаться, на какие-то праздники они её даже приглашали.

И вот вопрос, я не знаю что делать, как избавиться от неё в моей жизни. Мне 38 лет, а я не живу, я всю жизнь барахтаюсь в болоте.

Надо отдельно сказать, что мои родители умудрились потерять несколько квартир, поэтому идти некуда.
Квартиру разменивать не вариант, двушка хрущевка в Москве стоит как однушка, в область она не поедет, потому, что пенсия Московская дороже всего.
На даче от неё тоже не скрыться и там летний дом, продать - это копейки.

Ипотеку мне не дадут, испорченная кредитная история, когда дочка была маленькой, а муж не работал, моей зарплаты хватало на их прокормить и за жилье заплатить, была просрочка. Мы сейчас как цыгане живём втроём в одной проходной комнате и бабушка в другой, с 6 до 24 она таскается с кухни в комнату по 50 раз, шумит, хлопает дверью, не даёт спать, может встать над тобой и орать.

Пьёт в комнате и потом несёт чушь моей дочери, та в силу возраста и наивности пытается с ней общаться, показывает свои обновки и поделки, но часто отгребает, что поделка не очень, а покупка не нужная или колхозного цвета.

Хочется все время орать и скандалить, но я этого не делаю, так как детям и так не комфортно и я не хочу чтобы они жили в аду, да и жить в войне для меня очень тяжело, я долго переживаю после каждого скандала и не могу успокоиться.
Я подумываю опять снять квартиру, но это дорого, моей одной зарплаты еле хватает на прожить и отдать долги, боюсь не потяну. Дети учатся оба, дёргать их не хотелось бы, а если и дёргать то уж наверняка, а не так, чтоб через полгода опять сюда вернуться.

Есть какие-то мысли о скоплении средств в отдалённом будущем, но как сейчас не выйти из окна. Год, два, пять?

Была моя попытка смириться, как то отпустить ситуацию, не спорить, соглашаться с ней и не отстаивать свое мнение, стало ещё хуже, она это восприняла как свою правоту, что я никчемная идиотка.

Был мужчина и надежда, что мы будем жить с ним и строить семью, даже мебель выбирали, смешно вспомнить, но он в последний момент выдал, что жить то он со мной хочет, только если мои дети будут жить отдельно со своими папами, расстались( А у меня дети моя семья, маленькая, добрая и прекрасная. Что делать не знаю. (((

Ларочка, может быть Вы своим волшебным взглядом на мир увидите выход, я не вижу от слова совсем, все друзья разводят руками"

о т в е т

Понимаете, ваша проблема - слава Богу - не мама, ваша проблема - вы сами. А эту проблему решить куда легче, чем "решить" маму.

Из вашего письма (слов, оборотов речи, переходов между кусочками сюжетов) складывается ваш портрет. И вот он какой, если смотреть на вас снаружи:
человек, совершающий серию крйне неудачных выборов: первое замужество и сразу ребенок - ок, можно понять, возвращение домой - ок, можно понять, но видеть в доме, откуда сбежала в неудачный замуж, ДОМ РОДНОЙ где можно расположиться с привилегиями исконного обитателя - это как? это зачем? откуда вдруг такие ожидания что вас там ждали и вам там рады, если вас там гнобили в с е г д а?
Вы вернулись не в свой дом, а в дом матери. Это её дом. ее правила, и кого она берет в дом - ее право, даже вот так уродливо практикуемое как у нее.
Ваше восприятие ситуации было крайне искаженное. Вы пришли туда как тоже законная хозяйка - за что и получали по голове, рукам и прочему. Нельзя было раскидываться как хозяйка, понимаете? Это была ситуация где вы беженка с ребенком в эвакуации. Всё. Вот в этой роли и надо было оставаться, и тогда от вас не шла бы дурная волна, запускающая в матери еще более дурную ответную волну, и снова и снова, и в итоге вы обе в мутных говнах маетесь.

Ок, дальше вы наконец выбрасываетсь на берег, снимаете квартиру, и снова выходите неудачно замуж. И снова делаете неудачный выбор выхода из кризиса, множа долги и портите себе кредитную историю.
Ваша мать это видит и прекрасно понимает. Она в ужасе - пусть не за вашу судьбу, но за денежную яму - точно, потому что про деньги она понимает лучше чем про другое.
Дальше вы поддаетесь на ее уговоры, но зачем-то ставите ей эти уговоры в вину - мол заманила, а сама!

Понимаете, вы все время хотите чтобы ваша мать вела себя так как вам нужно, находясь при этом на ЕЁ территории, и завися от нее. Но ведь это нелегитимное желание. Понятное, да, но совершенно вздорное по сути.
С чего бы ей вести себя так, как надо вам? Ей, хозяйке своего дома, которую оккупировало трое жильцов, страшно ее стеснив.

Ну да, она - не образец любящей матери, но вы это знали и так, не правда ли. Так откуда у вас такая привольно раскинувшаяся поза "я в своем доме делаю замечание материному сожителю"? Поза сама взялась, я понимаю, но ведь она нелегитимна, и бьёт по вас же.
Из этой позы вы обдумываете варианты продажи маминого жилья и собственности. Из этой позы вы трактуете живого человека как мешающий вам жить объект, который не сдвинуть. Но ведь технически - это вы такой объект, мешающий жить вашей матери на ее территории.

Когда вы пишете что пытались типа покорно жить, то она воспряла от того что она мол права - и это мол только хуже сделало. А вы покорность использовали как тактику, чтобы склонить мать вести себя так как вам надо, не правда ли.

У матери своя картина вашей истории: из дому сбежала замуж без родительского благословения, вернулась - считай в подоле принесла, обуза, тут своя жизнь не складывается с мужчинами и с собой, а тут еще и дочь с приплодом.
Второй раз замуж сходила - снова с приплодом вернулась, ваще уже от нее житья нет, и лезет везде и свои порядки норовит установить, а ну-ка буду-ка я ее на место ставить чтобы особо не лезла.
Вы - ее постоянный раздражитель тоже, понимаете? Вы узурпатор в ее глазах. Хотите чтобы она как-то иначе вас видела? А что вы для этого делаете? Вы взываете к ее лучшим чертам, глубоко погребенным под злобностью? нет. Вы существуете на ее территории тихо и не отсвечивая? нет.
Вы попали в логово чудища и у вас пока нет другого убежища - это да. Но какой смысл держать перед чудищем спину что вы типа в своем праве и законный наследник? Оно что - от этого вдруг подобреет?

Вы сами себе причиняете боль, оббиваясь о чудище, потому что выставили некорректный периметр обитания на его территории. Раз вы там и вам пока оттуда некуда деться значит надо сообразовать свой внутренний контур под эту задачу. То есть не вести себя как вторая хозяйка и не бороться за каждый дюйм влияния.

Вы по-прежнему героиня сюжета "я беженка в эвакуации", кому надо оптимизировать свой небольшой доход так, чтобы устроить себе независимость как можно скорее.
Долги банкам выплачиваете и не можете поэтому снять квартиру - значит банкротство можно пройти, и в итоге иметь деньги на аренду.

Главное перестать рассматривать чужой ресурс как свой. А вы даже прошлое чужого ресурса рассматриваете как свое личное лишенство - мол, растеряли квартиры мои родители, теперь мне вот негде.
Это зачем? Это не надо так. Всё что было у них - никогда не было вашим, не надо на это так смотреть.

Еще вы смешиваете две проблемы: "моя мать - мелкое меркантильное существо, а я - чистая идеалистка, поэтому я лучше и мне положено".
Вам ничего не положено из чужого из-за того что вы типа лучше и бессребренница. Вы бессребренница на чужом ресурсе, который прикидываете как захватить и расстраиваетесь что не выходит.

Это и есть ваша главная проблема, к счастью. И она решается приходом в себя. Вам стоит прийти в себя. А пока вы не в себе. Поэтому вам отовсюду жмет и прилетают колотушки. А войдете в берега собственной личности - и оптика изменится. А пока оптика ваша описывается парадоксом "видит соринку в глазу ближнего своего, а бревна в своем глазу не замечает" (вот и сейчас вы возможно вскидываетесь, читая "ничего себе соринка! у матери соринка величиной с оба глаза, иначе бы она видела что делает несчастными своих родных внуком и родную дочь!".

это не ваше дело. на это есть вторая часть парадокса: вынь сперва бревно из глаза твоего и тогда увидишь как вынуть соринку из глаза ближнего.

а больше мне нечего сказать - сочувствия вам и так выше глаз от друзей, но толку от него.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
______
копия письма на фейбуке и комменты - тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4806984279343311
_

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив