вина как универсальное замещение

laragull — 05.11.2020 "Лара здравствуйте. Очень нужен ваш взгляд на ситуацию. Пытаюсь с ней разобраться сама, но эмоции накрывают и не получается

Почти восемь лет я встречаюсь с женатым мужчиной. Сами удивлялись как это нас так надолго хватило. Понятно, что совесть съедала, и мы много раз расставались. Но потом опять сходились. Это очень дорогой мне человек, очень близкий, очень. Он пару раз думал развестись, но я не настаивала. Видела, как ему больно и обманывать жену, и оставлять семью. Жена ничего обо мне не знала, он умеет скрывать, это часть его профессии.

Вчера от нашего единственного общего знакомого я узнала, что его жены не стало.Легкая форма короновируса за считанные часы убила молодую сорокалетнюю женщину. Осложнение на сосуды, оторвался тромб. Это ужасная трагедия. Просто ужасная. Представляю как больно ему, как его терзает чувство вины. Меня оно просто жрет. Ребенок остался без мамы.

Понятно, что мы долго не увидимся. Но когда увидимся как его поддержать? Какие найти слова, и не уйти в банальности. Он правда мне очень дорог и это большой удар. Как вообще вести себя в такой ситуации. Может, эта трагедия разлучит нас, мы просто можем не смочь пережить чувство вины перед ушедшей женщиной. Сутки хотела поплакать, но что-то меня душило. Пишу вам и разревелась. Почему-то не получается жить без ошибок, хотя я очень старалась никому не приносить боли"

о т в е т

Мне хочется только мысленно гладить по голове и приговаривать: вы не виноваты, вы не виноваты, никто не виноват, такая поломка по всей Земле что много кто женится насовсем, а потом падает в яму другой любви, ломает себе руку-ногу и не может из нее выбраться годами, и из этой ямы пытается жить под двойной нагрузкой две жизни, щадя всех кроме себя - его пощадить некому, он почему-то априори виноват во всём и его подельник по любви виноват, а жены и мужья типа святы несмотря на характер и прочие отягощающие факторы.

и вот работает этот нещасный любовник/любовница на поддержание благополучия мужа/жены из всех сил.
конечно он работает отчасти и на то, чтобы его история с ямой-травмаой-любовью оставалась его изолированной историей - потому что она есть неотменимо и ее надо как-то жить, в этой истории сгущается смысль-боль-жизнь.
И почти каждый пытается довести до предела это сгущение чтобы или пан или пропал - мало кто умеет спокойно жить в этой яме, не укалываясь дозой вины ежедневно. Словно эти уколы обостряют эмоциональный аппетит. Ну неважно.

Но кроме этих очевидных вещей мне надо сказать вам еще кое-что.
То что для вас этот мужчина самый близкий человек, еще не делает вас самой близкой для него.
Похоже он из тех, кто мало кого близко подпускает - есть банальная вековая звериная осторожность. Тем более такая работа.

Он вам не сказал о смерти жены, значит по условиям игры двоих вы ничего не знаете о смерти жены.
Из этого надо исходить.
Для вас ничего из его жизни не существует пока он вас об этом не уведомит.
Это железный тезис, и отступать от него - это ставить себя в заведомо унизительное положение. А это больно.
Никаких слов утешения не надо - если бы не так, то он вам бы первой о смерти жены сказал. Но он не сказал, значит ему пока надо чтобы для вас его перемена жизни не существовала.

Может быть, может быть он чувствует перед женой вину - но как заместительное ощущение растерянности перед смертью близкого. Возможно это мысли по кругу типа "я ее убил, я недосмотрел, я виноват". Но ничего типа "если бы я был ей верен она бы не умерла", или "она умерла так и не узнав что я трахался на стороне, эх не успел рассказать покаяться какжыть какжыть".

Словом, весь тот спектр эмоций вины, что вы сейчас испытываете перед умершей женщиной, он совершенно точно не испытывает. Мужчины устроены сильно проще женщин: в таком стрессе он тупо залезает в ментальную берлогу и туда НИКОМУ ходя нет. Вылезает он из берлоги только когда готов функционировать дальше. Лезть в эту берлогу опасно - хоть с соболезнованиями, хоть с едой, хоть с другой заботой. Если он вас захочет видеть - он даст вам знать.
Никаких "а вдруг он подумает что я равнодушная сука" - не подумает. Ему не до вас теперь, раз он вам сразу не сказал. Либо он вас скрывает от всех из стратегических соображений чтобы не подставлять под удар ни себя ни вас, потому что репутация "ах все эти годы у него была любовница, ишь вон сразу вылезла как жена померла" - не нужна ни ему, ни вам.
Лучшее что вы можете сейчас сделать - это проявить уважение к вышеописанному устройству психики мужчины, и не мельтешить внутренне "как он поймет что мне не все равно что с ним творится" - он поймет всё что ему надо понять, а что не ему не надо понимать - того ему в башку не просунуть сейчас, он вне зоны действия сети.

Ну и последнее. В чем вы виноваты перед этой женщиной? Вы же не думаете что вы лучшее ее, поэтому ее муж подъедал кусок вашей жизни длиной в восемь лет? Вы не лучше, просто так получилось потому что глючная Земля и род человеческий на ней. Вы были бы вправе чувствовать вину если бы целеноправленно газлайтили эту жену или еще как-то превращали ее жизнь в ад сознательно, пытаясь увести мужа. Но вы напротив работали вместе с ее мужем на то, чтобы она не потеряла в качестве жизни. То есть у вас по сути умерла госпожа/начальница - то есть человек на чье благополучие вы много работали восемь лет.
Когда не знаешь что чувствовать, то хватаешься за первое из комплексных чувств способное глыбой перекрыть плотину чувств незнакомых опытно, чтобы не захлебнуться в них. Вы завалили поток неизвестных доселе чувств хорошо знакомым камнем вины. Так вы хоть как-то можете ориентироваться в обступившей вас эмоциональной тьме.

Но если отцепиться от этого защитного камня вины, отслониться от него и прислушаться: что вы чувствуете от смерти этой женщины? Ничего. Ее нет. Ее и не было.
Вам безумно тревожно, что формула поменялась и грядут перемены, и вы никак не можете на это повлиять: любовник может повести себя с вами как угодно когда выйдет из "берлоги", да и вы не знаете как себя поведете с ним.
Поэтому вы сейчас хотите его заклясть какими-то словами, чтобы он вышел прежним к вам.
Не получится заклясть, он сам в своем вакууме должен принять все решения. И вам на них сейчас уже не повлиять.

Что-то грядет новое для вас, и это не может не изводить тревогой. Это - а не чувство вины перед умершей женой сейчас ваше главное ощущение, и на него вы ищете ответ.

И ответ такой: как будет - так и будет. Его стоит твердить как мантру когда накатывает. Что будет - то и будет, рассмотрю предложенные варианты и возьму то к чему готова, не буду о себе много думать, не буду переоценивать свое влияние на жизнь и смерть, я маленький человек, не буду переоценивать свою роль в жизни этого мужчины, всё к лучшему в итоге, что будет - то и будет"

_______________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив