аспи замужем

laragull — 09.11.2020 "Здравствуйте, Лара! Я снова к вам за советом - в третий раз. Вняла вашему совету не брать на себя слишком много и не рассказывать мужу как жить и воспитывать ребёнка, спасибо. Вместе с градусом ответственности за все из-за самомнения что я есть причина всех бед окружающих снизилась и тревожность. А ещё прошла курс терапии и вылечила депрессию, снова таки проработала тревожность. А ещё мне поставили диагноз наконец - таки есть у меня расстройство аутичного спектра, которое я и подозревала. Когда это прозвучало — стало легче. Знание всегда лучше неизвестности.

Но проблемы остались. Главная - я не люблю секс. И никогда не любила особо. Оргазм с партнером получала два раза в жизни. Это был запланированный по моему сценарию секс. С длинной очень прелюдией. Ну и большее количество раз сама с собой, но не намного. и ради оргазма мне надо настраивать себя на романтичный лад минут 40 минимум. (Нафиг оно такое надо?) Соотвественно, внезапный секс я не люблю особенно. Девственность я потеряла рано потому что пыталась быть нормальной. Сексуального влечения я не испытывала и делала это пытаясь понять какая она норма и как правильно живут нормальные люди, что они чувствуют. Читала про отношения в книгах и пыталась реализовывать сценарии. Я вообще все время притворялась и жила по книгам - то в скарлет играла, то в героев Паланика. Но всегда четко придерживаясь сценария. Сейчас учусь жить не пытаясь мимикрировать. Но для этого понадобилась терапия чтобы переварить и пережить свою ненормальность. А до этого Долгие годы я Училась приспосабливаться к окружающему миру.
Все мои влюблённости носили романтический характер и скорее я просто хотела в кого-то влюбиться потому что так правильно.

Мужа действительно люблю, ребёнка люблю бесконечно. Ещё детей хочу. Секс не люблю. Не смотрю на других мужчин с вожделением. На женщин тоже. Пару раз за жизнь такое было - Волна сбивающая с ног. Мне 27 уже. После родов вообще не хочу никого и ничего. До беременности нравился лёгкий бдсм. Но это тоже скорее про настрой и эмоции чем про сами практики. Сейчас отбило от всего вообще. Стараюсь - читаю, курс купила про оральные Ласки и эротический массаж. Самой смешно и немного стыдно. Выкинула деньги зря - не помогло. Но муж говорит, что я робот (про мои повадки в принципе) и что договариваются о сексе заранее только с проститутками и что он видит что я его не хочу. Это в моменты конфликтов конечно.

Но я ведь не только его не хочу. Если бы у меня было время подумать об этом, настроится - ещё есть шанс удовольствие получить. Но он же хочет внезапных порывов. Я не отказываю ему ни в чем. Но он без внезапных порывов не хочет.

Я и так для людей странненькая - как инопланетянин. Я вообще не эмпатичная. У меня высокие баллы по аутизму и синдрому аспергера. Я люблю все контролировать и планировать, тяжело схожусь с людьми и прекрасно с компьютерами. Работаю в айти удалённо. Учу программирование. Нормально выгляжу, одеваюсь. Плохо схожусь с людьми, но если это не близкий контакт то есть шанс что не заметят странностей. Я приспособилась. Семья-друзья-работа
Есть ребёнок и ради него читаю про развитие эмоционального интеллекта. Чтобы как-то компенсировать своё влияние дурное.

Но секс это же физиология. Я не настолько хорошо притворяюсь. Мне вообще тяжело даётся делать вид что я это не я. Я ж врать даже не умею. Я в настольные игры в детстве не разу не мухлевала - мне даже в голову не приходило, что можно правила нарушить. А тут оргазм имитировать так, чтобы человек который знает меня 9 лет и как у меня голос меняется когда я вру, поверил. Да и желания нет. Где эта грань где нужно притворяться, а где нет. Это вообще хорошо или плохо? И что мне делать с этим всем? Снова терапия?

Все, что можно было взять из книг про отношения, я наверное уже взяла. Муж ржал над моими я-сообщениями и другими штуками - так криво они у меня получались. У нас хороший брак, он меня любит. Но семья же не может быть без секса или как?"

о т в е т

Семья может быть без секса, и брак может быть без секса, и любовь, но не в этом дело, понимаете.
Дело я не знаю в честности что ли. Или другое какое слово, потому что честность всякий на свой лад толкует - вот как вы с невозможностью имитации оргазма)). Не надо имитировать ничего. Надо как бы это сказать - заботиться о муже.
Партнерская честность, это когда ты внимателен в отношении партнера. Реально смотришь на уровне сути чего ему нужно, а не на уровне "ему нужны спонтанные порывы, а где я возьму - я асексуал".
Большинство пар так и живет застряв на уровне феномена "он хочет то и то но разве он не видит что я не могу".
А он совсем другое хочет - он просто вербально увечен как многие мужчины, и в каком-то кино срезонировал с внезапными порывами и решил "вот! этава мне!".
Ему нужно чтобы его хотели - ок. Что ему в этой желанности? Ему в этом ощущение приятия. Зачем ему приятие? Чтобы не было ощущения что он постоянно одалживается в сексе. Что может снять это гнетущие ощущение одалживания в сексуальном голоде? Не внезапные порывы со стороны жены - вовсе нет. Мужчине по природе своей не нужно чтобы его подстерегали, он сам горазд подстерегать.
Самый главный мужской голод - по заботе. Но не по той на какую горазды женщины - то раздражающая опека по сути, а не забота.
Мужчина тоскует по заботе в том уникальном виде, когда женщина чувствует его потребность, угадывает, понимает и протягивает ему потребное. Это может быть хоть салфетка, хоть таблетка, хоть фраза "что-то ты приуныл, пора устроить сеанс быстренького секса в твою пользу". Эта фраза - вполне себе внезапный порыв.

Мужчине не надо чтобы его хотели, ему надо чтобы в сексе его понимали, чтобы его потребность в сексе была легитимизирована женой. Но он таких слов не знает, поэтому что-то там бормочет про то чтобы жена его хотела и внезапные порывы, потому что ему невыносимо сознавать что в сексе он настолько несведущ что его не хочет даже собственная жена.

И ему неважно что вы никого не хотите - это ваша реальность, он не может ею жить. Он может поднапрячься и как-то умишком что-то уловить что вы не такая баба как все прочие и ему можно на этот счет в чем-то не волноваться, мол на мужиков не падкая. Но это НИКАК не сказывается на его проблеме "она меня не хочет и со мной не кончает".

Так вот партнерская честность, с которой я попыталась начать ответ, это начать учитывать партнера ровно так же как себя.
Для вас реальность - ваша асексуальность. Для него реальность - любимая жена его не хочет, с ним не кончает, не любит в общем.
Вы вскидываетесь заверять что любите, просто вот вы такая - правда же?
То есть вы ему сообщаете этим: твоя реальность - фигня, живи моей, она важнее.
Понимаете да?
А партнерская честность и щепетильность в том, что вы его реальность начинаете считать такой же значимой как ваша.
И КОГДА ВЫ НАЧНЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ ТО И ОН НАЧНЕТ В И Д Е Т Ь ВАШУ РЕАЛЬНОСТЬ, а сейчас он всего лишь о ней информирован был многократно, но все время теряет этот файл - у него нет программы его чтения.

Я вас понимаю лучше чем вы можете предположить, я асексуал тоже с самого возраста пубертата, я не понимала что им всем не живется спокойно, влюблялась без "этих глупостев" и что такое вожделение мне долго было любопытно - и только.
Но когда встаешь в пару с сексуально активным мужчиной, то нельзя его губить, глушить, и навязывать своё.
Парное катание - это согласованность, угадывание, подстройки, забота в общем.
Ну и юмор, игра, доброта.
Либидо у меня фиговое, но кто мне мешает шутить. Когда я понимаю что у пацана уже накопилось, то говорю "так, сколько можно отлынивать от супружеского долга, а?" он радостно вскидывается, но я строго говорю "только по-быстренькому". Это шифр что quickie дан зеленый свет, и можно не разводить всю эту байду со взаимным оргазмом.

Когда у вашего мужа появится уверенность что с его сексуальными потребностями считаются, у него сформируется уверенность что его принимают - именно эту уверенность он хочет обрести бормоча про внезапные порывы ("раз она меня приступообразно хочет, значит я хорош"). Это только кажется что это не одно и то же. Все что ведет к уверенности мужчины к себе - и есть удовлетворение его реальной насущной потребности.
Красиво и остроумно поданное приглашение к quickie - равнозначно тем самым мифическим внезапным порывам.

Понимаете, каждый человек - каждый - живет на грани фола самооценки постоянно. Каждому в любой момент делается плохо-плохо от своей несуразности, ненужности и прочего. Не только нам аспи, но всем нейротипикам ровно так же. Мы все люди голые и уязвимые перед экзистенциальной бездной, перед вызовом жизни. И мы все кучкуемся там где нас не обидят, поймут, позаботятся. Самое большее что ты можешь дать ближнему - это поднять его самооценку. Это и есть та самая пресловутая любовь к ближнему.
Самооценка поднимается не тем, что помогло бы тебе, а тем, что помогло бы ему.
Для вашего мужа это - ощущтить себе сексуально значимым, учтенным в вашей реальности в его сексуальными потребностями. Это ему нужно, а не то чтобы вы оргазм имитировали. Его вышибает из благополучной шкалы самооценки то что он со своими стоячими потрохами ничтожен в вашей картине мира. Это унизительно сознавать любому мущине, разрушительно даже. Мужчине важно знать что его несуразные - ну, с точки зрения асексуала - потроха очень важны кому-то кроме него самого. Не важно, а жизненно необходимо даже. Иначе он мутирует во что-то ничтожное и потом выбирается из этого как может, и озлобляется.

Если вы словами ему будете говорить "для меня много значит твое сексуальное благополучие, поэтому ты говори если что" - он не поймет, потому что унизительность одолжения блокирует понимание в этом случае.
А вот если вы будете инициировать быстрый секс без всякого профита для себя, но не с серьезными щами, а как в игре (Скарлетт тут не подойдет, разумеется) другой образ стоить сыскать, то он сам поймет что его сексуальное благополучие имеет значение для вас, и со временем станет лучше как любовник.

и вы, инвестируя в него эти quickie со временем станете расслабленнее с ним себя вести, словно он - ваша по праву территория, вы ведь в нее вложились, и сможете говорить спокойно "а сделай вот так. а нет, не получится. а вот так попробуй. о, о, так хорошо", ну вы поняли)
Так доверие формируется. Ну и опытность, да.
Асексуальность не означает аноргазмию, вовсе нет. Просто другие протоколы оргазма.

Ну и вообще, брак - это самый точный формат заботы, но именно его люди гамняют в ледяной поединок в итоге. Не надо так.
Вы помещены в пространство где можно проявить заботу и подставиться под нее. Это привилегии равнозначные. И вы хороший человек и способны решить это сложное уравнение красиво.

Еще я хочу сказать, что у Ермаковой есть что-то вроде лекции про секс - на самом деле это скорее то, что на английском называется словом "поделиться". И вот она так рассказывает об этом, сами собой улетучиваются всякие комплексы и узлы. Всякий заблуждения базисные насчет секса, из которых ветвятся другие наши заблуждения сексуальные, в которых мы запутываемся окончательно.
Купить это видео можно тут https://shedevriki.ru/op/1910
а до завтра даже акция 40% скидки действует по купону js1 без пробелов до и после)
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

_________________________
копия этого письма на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4797737020268037

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив