Два мужа от неё ушли, и мой отец тоже - оставил кольцо и пропал

laragull — 26.12.2022 "Давно читаю Вас, и очень надеюсь, что Вы мне поможете, я запуталась в отношениях с мамой, как в паутине! - -письмо в рубрику

Вышла я замуж месяца два тому назад, когда начали встречаться с будущим мужем, я с облегчением вздохнула, что не буду звонить каждый день матери, да, именно так, сказала ей, что у меня появился мужчина (впервые за ооочень длительный период) и на время пропаду,
на что она мне сразу после разговора позвонила и начала рыдать, что я для неё всегда буду дочерью!

Далее я пропала дней на 10, потом редкие звонки с мамой, недовольства с её стороны, что редко звоню, но для меня это было в норме вещей, наверное, надо отметить, что мы с ней разные люди, я пошла в отца, спокойная, холодная, мама у меня с истеричными чертами, все у неё на эмоциях, и меня это коробит, я не могу долго выдерживать её общество, постоянные замечания, её мнения, взяли кота - зачем взяли, редко будете приезжать, на др купили цепочку на шею мне - зачем купили такую длинную, надо короче, такая неудобная, и т. д.

Я ей не раскрываюсь, не могу поделиться секретами, по своей интровертности я вообще все держу в себе, и с ней у меня язык за зубами и для неё всегда все хорошо, но в последнее время нервишки сдают, и в какой- то степени я понимаю, что где- то похожа на неё, а мне бы этого совсем не хотелось, просто не хочется выслушивать вечные замечания, её мнения, критику, такое ощущение, что она заточена под это все!

Она меня очень любит, всегда говорила о том, что я для неё самый родной и самый лучший человек, что у нее мир перевернулся, когда я родилась, а мне от этого не легче, я не хочу быть для неё такой!

Когда в моей жизни появился мой, на тот момент, будущими муж, естественно мы пребывал в эйфории, это было классно (мы и сейчас пребываем в этом состоянии)) )
Моя мама напряглась, начались расспросы, делает ли он в квартире ремонт (мы живём в квартире, которая, записана на маму), счастлива ли я, и вообще, со мной хочет познакомиться человек, работающий в министерстве обороны - намёк на то, что на тот момент будущий муж работал санитаром и учился в колледже, а я врачом,
после такого я не выдержала, в расстроенных чувствах позвонила своему будущему мужу и все рассказала!

Далее, вроде, все попритерлось, были, конечно моменты: не там на машине высадил, не так отреагировал на неё (усмехнулся) но, в итоге она утихла.
У нас была скромная, замечательная свадьба, когда приехала мама, я поняла, что что- то будет, надо ли говорить, что я чувствую её очередное недовольство! Я это сразу поняла, так оно и оказалось!
После свадьбы нам пришлось жить неделю с родителями мужа, так как эту неделю мама осталась в квартире с братом - ездили по музеям и ждали приёма у врача (брату надо было) , тут я сама виновата, наверное нужно было сказать, что мы хотим побыть одни, но получилось, как получилось!

Далее она мне высказала, что за эту неделю её не пригласили в гости родители мужа, тут же была оговорка, что как бы она и не очень хотела, но... Далее выяснилось, что ей не понравилось поведение мамы мужа на свадьбе, так как: "Мы сидели вместе с Юлией, как её по отчеству, не помню, и когда я встала поправить бант тебе, она сразу позвала к себе дочь... ".
Может где- то и было что- то некорректно, но родители познакомились только на свадьбе- так получилось! Надо ли говорить, что мой муж и родители его все об этом знают?! Знают, конечно, так как муж для меня единственный человек, рассудительный и хорошо оценивающий ситуацию, поэтому перед ним я открыта и перед его родителями, мне очень комфортно в этой, уже моей семье!
Мы все вместе (родители мужа и мы) хотели приехать 1 января к ней в гости, но она наотрез отказалась, но при этом сами приезжайте (я и муж) и после этого муж сказал, что если так, то он просто будет меня привозить и оставлять там!
Далее я ей все это высказала, естественно конфликт, естественно виновата я, так как с её слов поступила я немудро, можно было всего и не говорить и вообще, летом можно было приехать все вместе!
И я чувствую себя последней скотиной после всего этого, но где- то я глубине души я понимаю, что соль не во мне, у нас с ней были конфликты, и я всегда оставалась виноватой, а она "женщиной, которой не надо указывать, и она живёт, как хочет", но при этом все свои конфликты, сложные жизненные ситуации она рассказывала мне, а мне этого и не не надо, не надо, у меня своя жизнь!

Она мать одиночка, что со мной, что с братом, жизнь у неё не лёгкая, по сути да, я самый близкий к ней человек, два мужа от неё ушли, мой отец просто ушёл, оставил кольцо и пропал, я точно знаю, что он не выдержал- я пару раз сама хотела так сделать, если честно!
Второй муж тоже ушёл, только ушёл с деньгами, в последующем мужчины, которые у неё были, тоже ушли, она это называет тяжелой жизнью, я это называю дурной бабой, естественно, она об этом не знает!

Мало того что я не могу всего ей сказать, только когда допечет, я начинаю все смягчать, подделываться под неё, потому что мне так легче, легче сказать ей да, чем нет!

Лара, наверное все, бездна в душе, если честно, большая чёрная дыра, хочу поставить большой железный занавес между ней, вообще той семьёй, у неё есть сестры, мои тётки, там тоже все не Славу Богу, как вот в семье есть гавно (извиняюсь за грубость), вроде все нормально, но порой между отношениями - обиды, недопонимания, так оно и продолжается, это все сложно!
И я не хочу быть такой, хотя, где- то у меня это вылазит, даже муж об этом говорит: "Ты сейчас похожа на свою маму" и я это знаю!
Но одно могу сказать, я очень хочу поставить точку во всем этом, во всех этих обидах, это как семейная карма, а мне хочется обрубить эти чёрные путы, и я думаю, что у меня частично получилось, так как я уже по другую сторону! Очень надеюсь на Ваш ответ".


о т в е т

Ну что сказать - наверное слабое утешение для вас узнать что большинство мам ведут себя примерно как ваша. Редкая мамо вбирает в себя щупальца чтобы не задевать границы взрослых детей.
А ваша еще и любит побыть королевой драмы - всякий сюжет норовит поправить чтоб самой в световом пятне оказаться, думает что всё на свете про неё потому что как же иначе.

Вы не хотите быть такой, но неизбежно бываете такой, потому что чтите собственную боль превыше прочего, и требуете лечения этой боли.

Боль от того, что ваши границы нарушают по живому, ваши границы иннервированы вами слишком сильно, так нельзя.
Надо чтобы слабый ток вдоль периметра давал понять вторгающемуся что он ступил не туда, а по вас этот ток бить не должен вовсе.
А по вас он бьет потому что вы не эмансипировались, вы просто перешли в лагерь семьи мужа, и укрылись за их границами, а своих у вас нет.
Эмансипироваться от родителей ребенок может довольно рано - отделиться и наладить самообеспечение, эмоциональное в том числе.
Вы эту точку становления проигнорировали (как большинство девушек).
И сейчас хотите откосить от нее, найдя укрытие в родовом клане мужа, где все более-менее соблюдают личностные границы друг друга и не такие невротики как ваша мама.

Не получится откосить, понимаете. Свои границы человек выстраивает сам, охраняет сам, не выходит за них сам, и не пускает в них сам. И пускает в них тоже сам.

Вы пишете что давно меня читаете, меж тем я много раз отвечала на подобные письма про матерей, не видящих берегов.
И ссылалась на Ермакову, цитируя большие фрагменты в помощь.
Там как раз о том, как такое мамо от себя отодрать и отставить в сторону.
Это большая работа, но вполне выполнимая, методично, понемногу каждый раз.
Неужели вам не попадались такие письма и ответы?
Словом, "Антиневроз" Ермаковой вам в помощь, всё из раздела "Токсичный святой".

И вот из другого моего ответа на похожее письмо фрагмент:
"есть древнейшая и вывереннейшая рекомендация по обращению со взрослыми родителями - да, верно "почитай отца твоего и мать твою".
тот, кто это сказал, знал всё про обе стороны конфликта:
и как неповоротлива делается родительская психика когда детеныш уже вскормлен и нарастил достаточно ума и агрессии, чтобы выжить в мире самостоятельно,

и как выросшего уже дитеныша будет привычно тянуть обращаться с родителями как с ресурсом, который им что-то там должен - не корм, так безусловное понимание, любовь, тепло как само собой разумеющиеся ништяки.

и учитывая обе стороны, рекомендовано почитать отца и мать.
почтение предполагает во-первых дистанцирование, во-вторых базар фильтровать, в-третьих подстройку снизу, а не сверху, как вы пытаетесь осуществить в разговорах с мамой.

стоит совершить коррекцию по трем пунктам, как мама тоже в ответ станет лапочкой.

дополнительная мощная настройка почтения - это начинать маме что-то давать, некое материальное выражение почтения: деньги, подарки.

вот это всё вместе работает на хорошие отношения с мамой, а попытки экстрагировать из нее понимание и приятие по умолчанию - нет,
так устроено, и биться об этот косяк головой бессмысленно.

ну и про то, чтобы не повторить ее сценарий: на вас наводит ужас не ее судьба, а ваше ощущение от нее в приложении к себе.
сама-то мама вполне довольна: осуществила биологическую программу "женщина", дети есть, то-сё.
вы хотите другой сценарий, и презрение к маминому используете как трамплин для отрыва, это понятно, все так делают.
но чтобы не изводиться об маму, нужно почитать ее сценарий как тоже самоценный.
это совмещается, правда.
в человеке много чего совмещается, когда он не истощен собственными битвами за всякое)"

А как постепенно, методично отучить маму от ее вздорного права на безудержное проявление себя в вашей жизни, описано в методике Ермаковой "Антиневроз".
________________
P.S. сегодня 26 декабря последний день акции когда методику "Антиневроз" можно купить с 50% скидкой (это важно, потому что методика дорогая - хотя и дешевле одного визита к психологу))
"Антиневроз" продается - тут по ссылке и не забывайте купон скидки wz22 вводить чтобы не переплачивать в акцию.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив