
Урок анатомии

О чём может думать перворазовый отец ребенка, активно копошащегося в огромном пузе юной супруги? Он знать не знает, какой армагедон его ждет. Он вообще в предвкушении, когда этот сдобный кулич, на который почему-то вдруг нельзя закидывать во сне ноги, вернётся в талию и узкий сарафанчик.

Нам по двадцать три года и мы оба два свеженькие дипломированные инженеры в ожидании наследника. Делаем дома ремонт и по вечерам, выгуливая пузо, строим планы:
— Ты когда рожать будешь, попроси доктора, чтоб он пуповину повыше обрезал, ну чтоб она мне не мешала потом, — между делом попросил меня пупсик.
Сказать, что у меня случился приступ смеха, ничего не сказать. Хорошо, что мы были недалеко дома и возвращаться в мокрых кроссовках пришлось не долго. Ликвидация последствий прошла достаточно безболезненно.
Мой дипломированный, с высшим техническим образованием, был уверен, что пуповина, на которой держится ребенок, многоразового использования (смысл и орфография сохранены). Её обрезают при рождении ребёнка и заправляют обратно в мать, чтоб на ней (на пуповине) потом следующий ребенок нарос (или отпочковался, как вариант).
По замыслу пупсика, от моего пупа изнутри тянется жгут-пуповина до самого моего встроенного инкубатора и там-то, на конце пуповины, как раз и происходит совокупление яйцеклетки со сперматозоидом. А следом, на ней же, разрастается новая жизнь.
Видимо, в школе на уроках анатомии, до картинок беременных женщин не дошли, остановились на просто женщинах.
Было забавно открывать глаза на мир меховому дяденьке на третьем десятке жизни. В ход пошло сырое куриное яйцо с разбором на жгутики и желток. Яичницу он потом года два не ел.
Считаю, хорошо, что создатель оказался не инженером-электриком, многоразовая пуповина — не самое интересное решение питания эмбриона.
|
</> |
