Схема семьи "МЫ"

ru_psiholog — 15.02.2017 Это продолжение темы про схемы семьи доктора психологических наук, профессора Николая Ивановича Козлова.
В данной теме рассмотрим схему семьи "МЫ"

Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. "Ты и я - мы одно целое".

Внутренние формулировки: "Убить тебя иногда хочется, развестись - нет". "О разводе не может быть и речи, поэтому у нас два варианта: либо стреляться, либо научиться договариваться".

Чувство МЫ: «Ты и я - одно целое, продолжение друг друга». Основа близости. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь - в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.

Поскольку семья МЫ образует единый организм, единую систему, то в лучших вариантах такой семьи в ней есть глава семьи - тот, кто решает самые трудные вопросы и заботится обо всех.

Семья Мы подходит немногим. Она подходит только тем,

кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много),
кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.
Надо признать, что семья МЫ - существенно более трудная конструкция, чем семья Я+Я, она реально по силам только людям зрелым, с жизненным опытом и мудростью. От мужчины она требует умения быть главой семьи, от женщины - готовности поддержать решения мужа, от обоих - думать в первую очередь не о своих интересах, а об интересах семьи. Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне — хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж.

Если пара (или хотя бы один человек в паре) с отношениями МЫ не справляется, появляются спорные и просто кривые варианты отношений МЫ...
Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже - тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров - в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…

Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.

​​​​​​​​Другая опасность семьи МЫ - желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ - совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.
Третья опасность семьи МЫ - кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь - без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!». Такие отношения особенно часто встречаются у любящих мам, и классика жанра: "Сема, тебе пора домой!" - "А что, мама, я замерз или проголодался?"

Самый проблемный вариант семейных отношений, когда один из партнеров пытается строить отношения МЫ, а другой находится в идеологии Я+Я... Что тут делать? Все-таки начинать с отношений Я+Я, и только постепенно, по мере успехов в выстраивании взаимоприемлемых отношений, постепенно переходить к отношениям МЫ.

Откликнулось что-то в Вас от этой схемы?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив