С мужем противно

laragull — 16.11.2022 "Здравствуйте Лара! Посмотрите на мою ситуацию со стороны, пожалуйста. Ваше мнение для меня важно и ценно.

Мне 46 лет, 26 лет я замужем, сыну 14. Мужу 52. С сыном очень хорошие отношения. С мужем треш и ужас. Он главный добытчик в семье. Когда-то хорошо зарабатывал, лет 7 назад всё стало заметно хуже по финансам, а года два уже, довольно плохо. У нас хорошая просторная квартира, купленная им во времена хороших заработков. Ничего своего у меня нет. Зарабатываю сама себе на помадки, иногда (копирайтинг).

За время нашей жизни было много: мы жили раздельно, были измены с моей и с его стороны (у меня, скорее, романы. У него навряд ли). Были совсем неприятные истории, типа, за неделю до родов я узнавала (сама залезла в телефон), что у него отношения. Потом когда сыну месяц - снова здорова - но там уже другие фигуранты вроде бы были. Я уже и деталей, честно говоря, не помню и пишу об этом скорее для того, чтобы выставить счёт. Тип, не одна я тут хвостом верчу, за ним тоже водилось. Телефоны давно не проверяю и им не интересуюсь. Не от того, что стала умной, а от того что пофиг.

Я не люблю его. Полтора года назад мы перестали заниматься сексом потому что это стало совсем для меня невозможно. А для него это очень важно. Я знаю, что несмотря ни на что он хочет меня до сих пор, а мне буквально противно от этого. И вот мы живём во всём этом. Это довольно сильно угнетает, когда ты являешься причиной "боли" другого человека. Неприятно.

Три месяца назад, я встретила молодого человека. Он младше меня на 12 лет. Другая энергия совсем. Это очень притягивает. Там история ни о чём: он живёт с мамой, не работает, ну вот как бы совсем ни о чём. Хотя, наверное о чём-то если он всё таки есть в моей жизни.

Я вот сейчас пишу Вам, формулирую и история обретает какую-то другую контрастность. Меняет смысл. Вы знаете, за эти три месяца, иногда, когда я останавливаюсь, мне так тягостно и страшно становится (буквально на физическом уровне). Я вдруг так ясно ощущаю, что я делаю что-то... очень осуждаемое всеми.


Тут ещё надо сказать о моих отношениях со старшей сестрой. Она старше на 6 лет. Для неё счастье в труде и в порядке. Это не стёб. Она так живёт. Она много и усердно работает, очень хорошо зарабатывает. Она вдова, есть отношения долгие, но мужчина женат. И вот она мне как немой укор. Так у неё всё хорошо, так правильно в замечательной квартире в замечательном районе и обсудить всё это можно в красивом ресторане с подругами, которые такие же финансово успешные. А я не вписываюсь в эту картину мира. И вся я такая мимо и не туда. И была одно время "там" и вписывалась туда, а сейчас нет. Уже лет 7 как.

И вот со всеми моими "историями" мне прийти не к кому. Она сделает печальное лицо и будет вздыхать укоризненно. Очень много укора будет "опять эта исполняет что-то. Вот бы работать пошла". Она значимая фигура в моей жизни и она надоела мне, конечно, со своим вот этим посылом "не оправдала ты". И, кстати, они с мужем такие в тандеме. Оба гнут линию "она у нас блаженная, да чё делать? терпим".

Вчера со мной муж поговорил ( я лишь слушала). Сказал, что думает, что у меня кто-то есть. Этот кто-то явно молодой (дальше как он это вычислил). Резюме: "я так больше не могу, через полтора месяца мы садимся и разговариваем, ты говоришь какое решение ты приняла, если ты остаёшься, то мы живём с чистого листа. Секс, семья, все дела".
Я не верю, что я могу вернуться. И дело не в том, что я встретила там кого-то...

Кстати о молодом человеке. Он с довольно тяжёлым багажом неприятных историй (очень непростое детство, отношения с отцом, отношения с женщинами тоже). Всё это я вижу и понимаю. И кажется мне, что он вязнет глубже со мной и страшно ему от этого, но не отпускаю, а цепляю ещё больше: вниманием, заботой и т.д.

Я запуталась сильно. Чёткое ощущение через всё это одно: я делаю что-то очень сильно не так. Но всё равно делаю. Тягостно и тревожно от этого всего.

Сумбурно получилось очень. Извините. Может быть со стороны увидите, что со мной не так".

о т в е т

Да всё с вами так. Кроме возраста. Для подростка нормально быть такой, так поступать, думать, рассуждать. Ну может у вас задержка психического развития лет на двадцать, а так - всё в норме.

Вы замуж вышли практически ребенком (20 лет - это примерно как 16) в девяностые, вышли за мужчину на 6 лет старше вас. По типу личности вас можно отнести к эмоциональному прекариату (это примерно как героиня сериала Fleabag - очаровательное, сильное нестабильное существо - у нее и старшая сестра есть, копия вашей).

В вас есть некая одаренность, некий ценный ингредиент, "редкоземельный" что привлекает к вам людей и вынуждает дорожить вами при том, что в целом вы бесполезны для этих людей, и они предпочли бы чтобы вы как-то больше коррелировали с реальностью.

Всё что вы себе позволяете - вы тоже позволяете пользуясь тем, что вы содержите в себе этот "редкоземельный" элемент, и потому у вас привилегии и иммунитет. Я не знаю что это - но точно знаю что он есть, и это он удерживает подле вас близких в моменты когда они вас еле терпят. Всегда будут терпеть - не бросят, не станут лишать себя блага быть рядом с этим вашим качеством. В вас есть некий "витамин" для них.

С ребенком у вас легкие отношения потому что вы и сами недалеко ушли от его возраста, вы дружите - да и вообще вы легки и дружелюбны, не правда ли.

Сестра завидует тому что вас есть этот ценный компонент, а в ней нет, и ей приходится добирать свою значимость трудом и социальным превозношением.

Вы тормозите в своем психическом взрослении, потому что вам позволяется, хоть и с скрипом, вести жизнь подростка - не работать, влюбляться и вступать в сексуальные связи, пренебрегать обязанностями, поступать как хочется, а не как следовало бы.

И вот ваша недоразвитая до взрослости психика начинает посылать сигналы опасности. Вы это описываете как "Чёткое ощущение через всё это одно: я делаю что-то очень сильно не так. Но всё равно делаю".

Если кратко: вы берете у мужа содержание ни за что - вы ему не жена с тех пор как отказались от близости, для мужчины физиологическое одиночество в браке - это вызов забирающий много жизни. Муж предлагает заново перезаключить союз - на его условиях - вы не хотите и думать про исполнение сексуальной составляющей этого союза, вам противно. Почему противно, ведь раньше было не противно - вы не хотите разбираться. Вы можете себе позволить объявить мстительный мораторий - потому и объявили, и пусть он как хочет устраивается, вы ему дали понять кто тут главный, а кто зависимый и точка.


Вас устраивает всё как есть: он вас содержит, а вы ему это позволяете, сами же живете как вам вздумается в каждый миг, любовник такой же как вы по механизмам выживания: живет с мамой, не работает.

При всей редуцированной сознательности, плохо развитой в силу из-за вашего привилегированного положения эмоционального прекария, вы смутно сознаете замаячивший впереди крах.
Какого рода крах - неизвестно, но точно утрата привилегий делать что хочется за счет ресурсов другого.

Называть это "муки совести" было бы некорректно. Вы не делаете то, что "осуждаемо всеми", как вы выразились. Вы делаете то, что большинство себе не позволяет - по разным причинам. Много кто хотел бы позволить, но рылом не вышел. А много кто не позволяет, потому что имеет в прошивке закон сеянья и жатвы (что посеял человек - то и пожнет).

Словом, ваша тревожность - это запоздалый выход из тинейджерства во взрослость. Движок ваш стало подташнивать от езды на чужом топливе (мужа или любовника), а своего у вас нет. К тому же, чужого топливо осталось мало у мужа, а любовник не успевает вырабатывать - с тех пор как вы подключились.

И вам страшно и тревожно - надо что-то предпринять, но что.
Возможно ничего и не придется предпринимать - ну, например, сын войдет в силу и станет вас содержать. Потому что - повторюсь - вы очаровательны, вы - носитель ценной породы, украшаете собой жизнь других, как, к примеру, украшает ее декоративная собачка дивной красоты и мимимишности, или кошечка драгоценной породы.

Я не знаю, правда, что предпринять. Вы принадлежите к более высокой лиге чем ваш муж, что тут поделать. Вы воспользовались преимуществом - а кто бы не. Этот "сан" вы с себя не сложите - смысл. Работу скорее всего найдете, а с мужем разведетесь. Со временем перестанет быть страшно - освоите собой кусочек социума за пределами квартиры, станете получать за это деньги - и перестанет.

Ничего мистического в вашем тревожном чувстве нет, ни о каких "совесть Господь пробудил" речи не идет, другая знаковая система.


А мальчика стоит оставить в покое - есть там уже нечего, дать вам ему тоже нечего. Вы попраздновали свое с ним сходство, но праздничный стол уже съеден, тарелки пусты, бутылки валяются, скоро налетят мухи.

________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив