с кем этот брак

laragull — 28.01.2021 "Дорогая Лара спасибо что Вы есть. Читая Вас, нахожу инсайты на незаданные вопросы. Особенный низкий поклон за христианскую рубрику.

Мой третий муж - очень качественный, cо взрослой психикой. Почти идеальный.

Сама я травматик. Ему обязана многим: помогал растить мою дочь, во всём поддерживает, бережен с неблагополучиями моей психики.

Но есть одно "но"- его слияние с мамой (M). Я бы никогда не вышла за него замуж по этой причине, останься мы в Европе (он-немец).

Ho по работе направили через океан и брак стал возможeн. M и оттуда курирует наши большие решения. Боюсь, что сорвёт нас назад.

M сама по себе достойна восхищения. Я ей благодарна за сына. Mногому учycь у неё.

Ho всё омрачается послевкусием, что она для моего мужа на первом месте - как женщина, не как мама. И это попадает мне в травму отверженного. Будто я ничто. Hе существую.

Разоблачу себя признанием: накатывали подозрения в Эдиповом комплексе. Ho утверждать не осмелюсь. Пару штрихов:

Заходит в комнату, где все, кроме M. Муж: "А где все?"

Снимает на камеру нашу свадьбу - всех беглым взглядом, а её минут 10 прям в кадр глаза в глаза любуется неотрывно.

Даже близкое окружение сказалo – видят “что-то странное в отношениях его и матери”.

Держа меня в объятиях, когда M входит, одёргивает руку (однажды она застала нас целующимися, хлопнула дверью и он за ней бежал).

M гостит у нас, я прошу не показывать в подвале одну каморку с хламом. Прихожу раньше – показывает -"Мама попросила."

Молчун, но ей рассказывает личнейшие детали, которые она использует против меня. Не со зла, а просто мыслит себя c M как одно целое.

Лара, подскажите как себя вести.

И Вы, и Ермакова говорили о праве не впускать свекровь в дом, если не хочешь.

Когда М воспротивилась поездке мужа на похороны моего самого близкого человека, где вся семья была в сборе, это стало последней каплей, я прервала с ней контакт. Ощутила забытый покой.

Раньше я старалась ей угодить. И ради мужа, и чтоб скомпенсировать свои множественные несовершенства. Несколько раз инициировала возобновление контакта, когда видела, что мужу плохо внутри.
Но моей психической ёмкости не хватает.

Tеперь M снова засобиралась к нам в гости, но т.к. она 2 года в вежливом игноре- не может у нас остановиться (дом мой, но это и не важно)

Я готова оплатить ей 50% отеля сама, но мужу эта мысль крамольна в контексте Мамы.

Как любяще, щадяще, но с уважением к своим границам донести до мужа? Какой мудрой фразой?

У него там слепое пятно.

Он после каждого звонка ей ходит сам не свой.

Внешне она ведёт себя очень вежливо, но потом использует новые аргументы вбить кол между нами. Например, нет детей (я в этом плане здорова, муж не обследовался). Она внушает, что из-за меня.

Порой мне кажется, что держимся только на его ответственности и желании доказать, что сдюжил меня.

Я понимаю: и что это мне дано на растяжку прежде всего, и про проекции сценария со своей мамой. и что правда M объективно лучше, и что муж во мне многое терпит и я должна. И что без её игр на чувстве вины ниже пояса не было бы и его ответственности ко мне и другим. И что надо так возлюбить, чтоб над этим подняться, Hу что мы, ей Богу, 2 козы, в ревности и власти увязли?

Лара, я дам чуть больше расширения, если меня много- вырежьте, пожалуйста.
Подозреваю, что я со-зависима, а он контр. Ему нравится борьба сквозь препятствия.
Хотела его на расстановки к Б. Хеленгеру сводить, но не видит он проблемы у себя.

Доносила издалека на примерах других, мол, вот есть 3 типа сепарациии: смотри как чела корёжит, когда мама умерла, а он всё ещё с ней ментальной пуповиной накрепко повязан.

Большую часть отпуска он проводит с ней. Тянет назад чувством вины. Отец там есть, но месяцами отсутствовал по работе и муж привык замещать отца.

Также там рядом чудесная совершенно помогающая дочь и её 2 подросших сыновей. Помощь есть. Финансами более чем запакованы.

Но ни с кем нет таких "особых отношений" как с моим мужем.
И ладно бы, eго индивидуация не моё дело.

Но: 1. порой мне кажется он меня и выбрал для этого подсознательно, т.к. сам не справляется

Oн знает, что она его меньше любит, чем ему хотелось бы думать (проговорился однажды)

2. у меня изредка бывали проблески безусловной любви, когда я поднималась над травмой. И искренне хотела, чтобы ему было хорошо, а я встроюсь. Но что по настоящему хорошо его душе? У него в теме мамы слепое пятно, и он не видит.

3. Если что с ней - он ни себе, ни мне не простит.

У меня пример моей мамы, не отпустившей бабулю после смерти. Это ужас страшный с этим жить.

4. А если возрастные изменения в психике начнутся? Bряд ли отрефлексирует.

Прошу Вашего мудрого видящего рентгенного взгляда, Лара. Спасибо, что дочитали".

о т в е т

Вы озаглавили свое письмо "Как деликатно подсветить мужу выход из слияния с матерью" - ну примерно, я удалила письмо, скопировав текст.
Видно ли вам что это означает "Как вынуть сучок из глаза брата моего?"

Вот смотрите, вы пишете: "Мой третий муж - очень качественный, cо взрослой психикой. Почти идеальный.
Сама я травматик".
Но всё что вы дальше описываете, не коррелирует с описанием мужа, как человека со взрослой психикой. Вы описываете высокофункционального, ответственного, порядочного, глубокого невротика,
травмированного как и вы сами, только травма другая - глубокая внутренняя патология, практически неисцелимая.

Вы для чего его хотите вылечить? Чтобы вам стало удобнее с ним жить и дальше. Потому что если он так и будет глубоко неисцелимо болен, то вам с ним одни хлопоты вместо комфорта и радости, к которым вы уже привыкли.

Этот мужчина глубоко женат на своей матери. Без физического инцеста скорее всего. Вы в этом сюжете на роли запросной любовницы, ждущей что мужчина разведется и женится на ней. Мужчина даёт всё что в состоянии дать любовнице, а что не в состоянии - того не даёт, а оставляет себе, потому что у него есть свой сюжет, есть с рождения, и до смерти скорее всего. Это печальный обреченный сюжет, который он и рад бы прервать и скомкать да не может. Он попал в него как в плен, и как вы восхитительно точно формулируете "психической емкости не хватает" сбежать из плена. Да и не хочется ему сбегать. Он с этим сюжетом своим - как сиамские близнецы.

И да, вы снова правы: все профиты которые вы получаете в альянсе с этим мужчиной (бережен с вами, помог вырастить дочь) - всё это оборотная сторона его личной патологии. Он много чувствует, потому что он долго живет на краю, он видит то, что другие не способны, и понимает вас потому что сам из тех же покалеченных душой - просто об другое.

Этой матери до вас очень мало дела. Ей вообще ни до кого нет дела - она сильно поглощена собой, там очень густая внутренняя жизнь, бездны и амплитуды, которым не до вас. Вы ей не соперница, вы - побочное ответвление сюжета ее сына, но корневой сюжет так мощен, что боковые ветви нерелевантны - либо сами отвянут, либо буря сломает.

Это надо очень хорошо сознавать, и в силу этого видеть что притязать на первую значимость в жизни этого мужчины вам бессмысленно.
Вы это почти понимали - вы умница - и потому не женились с ним, пока между им и мамой не замаячил океан. И тогда вы подумали что количество километров наконец обрушит качество связи мать-сын. Но не вышло. И ее остракизм двухлетний не помог. Чудище этого их сюжета может спать долго, но проснется полное сил.

Еще раз:
его подлинный брак - с его мамой, вы в этой истории - любовница и как бы друг,
и как друг пытаетесь ему помочь с мамой сепарироваться,
но муж этого не хочет.
НЕ ХОЧЕТ.
не потому что не видит своей патологической привязанности - видит, знает, сознает.
но он НЕ ХОЧЕТ жизни вне этой связи с матерью, она его непроясненная планета, его нераспечатанный архив, нехакнутая прога,
она - его вызов.

хотите - оставайтесь его любовницей, но лучшие любовницы те, кто как хозяйка борделя, подруга Ретта Батлера.
запросные любовницы - никакие друзья, ими движет не забота и не дружеское чувство, а жажда повышения статуса до жены.
вы не в ответе за него - не стоит себе льстить.
и чтобы реально помочь ему надо увидеть что тут можно поделать.
"И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего".

Вы травматик, вы подсели на обслуживание понимающего вас мужчины, а теперь хотите расширенный абонемент и улучшить поставщика сервиса чтобы его наподольше хватило, и получать сервис на своих условиях, а не на его - ну если редуцировать к сути ваше беспокойство о состоянии мужа.

А теперь попробуйте чего-то захотеть ради него самого, а не ради своего блага.
Да, вы скажете "я забочусь о его будущем, не хочу чтобы он страдал когда она умрет, я знаю каково это".
Не надо этого повторять - ни себе, никому.
Стоит сказать себе другое: "я не знаю бездн этого человека и не мне судить как и чем я могу помочь ему".
Стоит вынуть бревно ослепления от своей воображаемой роли в его жизни, и понять что это отдельная чужая судьба, полная старой истории чужого рода, к которой нужно относиться хирургически щепетильно, отстраненно, не говоря уже о том, чтобы противопоставлять себя ей.
Стоит создать дистанцию почтения между собой и этой сферой жизни мужа. Сделать эту сферу неприкасаемой для себя.
И это не порядке упражнения в безусловной любви. Это просто из подлинной деликатности. Как если бы увидел человека за глубоко интимным процессом и отвернулся, а не вскрикнул пораженно. Потому что не всё происходящее - про тебя и твои реакции на это.
НЕ ВСЁ ПРОИСХОДЯЩЕЕ В ЖИЗНИ ДРУГОГО - ПРО ТЕБЯ и имеющее к тебе отношение.

В вашем нынешнем понимании "безусловная любовь" - это "я из всех сил делаю тебе одолжение принимая тебя с твоими тараканами лишь бы тебе было хорошо" - это не безусловная любовь, а надстройка сверху, на которой так же трудно долго высидеть как на дереве.
всем нам до безусловной любви семь верст киселя хлебать.
но занять свое место и заняться своим локусом контроля под силу каждому - и это уже сильно улучшит качество жизни.
это и есть вынуть бревно из своего глаза - не ближнего (или дальнего) пытаться отстроить под свое понимание как правильно, потому что ты якобы понимаешь как ближнему лучше.
а скорректировать свою картину мира с учетом того, что не всё в ней - о тебе.
тогда поле вокруг тебя оздоровится, и всем кто будет в нем находиться будет чуть больше света - он и поможет им в их патологиях.
а не ты.

а больше я не знаю что сказать
_____________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив