дубль два

laragull — 23.01.2021 "Лара, здравствуйте! Двадцать лет была замужем в счастливом браке, трое детей, муж очень любил. Меня любил очень, любую, всякую, без условий и корректировок.
Были и проблемы, трудно адаптировались к приемному ребенку, это спровоцировало у мужа депрессию, он ушел в себя, я кинулась его спасать, так его достала своим спасением, что он попросил, чтобы меня стало немножко меньше. Я послушалась. А в итоге через пару лет до одури влюбилась. Некуда было, видимо энергию отношений направить.

Влюбилась так, что ни о чем другом думать не могла. Ходила, как наркоманка без дозы, в постоянной ломке. Муж решил, по своему опыту, что лучшее, что он может для меня сделать – это не лезть, сама справлюсь и когда-нибудь мы снова будем счастливы.

Но это внешнее общение, дружеское, бесконфликтное, участливое, но в общем-то поверхностное привело к тому, что, когда муж ушел из-за того, другого мужчины, я даже не почувствовала внутренней пустоты.

Я разрушала свой брак в ужасе и кошмарных сомнениях. Мне казалось, что страстная любовь до одури не может привести к хорошим супружеским отношениям, что это наваждение, и когда оно рассеется, будет больно и непоправимо. И я как зверь в лесу, прислушивалась, принюхивалась, озиралась. Но буквально тут же забеременела.

И все, развод, свадьба, первый муж уехал в другой город, подальше от любых воспоминаний. Мой второй муж – это два человека в одном. Он и его злой брат-близнец, как в «Кофе и сигаретах».

Веселый, теплый, щедрый, душевный, заботливый. Любит детей, очень практичный, весь вкладывается в семью и детей. Тапочки покупает, памперсы, бутылочки, ползуночки. До всего ему есть дело, всё по акциям и скидкам.
И я думаю, как же вот я жила до этого, без такой практической поддержки, комфорта, шуток, оптимистической и бодрой энергетики.
Женат не был, собственности не имеет, 40 лет, как и мне.

А потом приходит «злой-брат-близнец», он помешан на чистоте, ему нужно, чтобы при детях сохранялся идеально чистый пол, везде мещанский порядочек, приборочка. И он без перехода звереет, и начинает на меня орать, если где-то идеальный порядочек испортил годовалый или шестилетний, или восемнадцатилетний ребеночек. Я первый раз была просто в шоке, когда он орал с красным лицом, что моего сына (18 лет) он мордой об стол настучит, когда увидел на полу грязную палочку для чистки ушей.

При этом дело было так, что я жила в одном городе с четырьмя детьми, включая его грудного ребенка, а он приезжал по выходным. Я готовила разносолы, мыла полы и стены и принимала званого гостя. Потом он в понедельник уезжал, и я отдыхала, потому что на моем попечении оказывался только один капризный ребенок.

В тот день я устроила ему первый скандал, и выгнала его из дома. И если честно, надеялась, что он оскорбится и не вернется. Но он день подождал, что за ним не бегут, и тихой сапой с извинениями вернулся обратно. И теперь я знаю, что он никогда никуда не уйдет. Его не выпрешь.

Так и живем. Я принимаю его со всеми изюминками, ни одной ссоры по моей инициативе, он то золотой, то орет на меня «идиотка, истеричка», «ты должна…», «в моем доме должно быть так…» и в таком духе.

Я каждый раз офигеваю. Хоть я росла и без отца, но мой первый муж меня любил, уважал, ценил, и я просто не могу принять такого отношения к себе. Я же отличница. С младенцем и разносолы готовлю, и марафет к его приходу наведен, белье постирано, денег вечером репетиторством заработала. Его денег не прошу. Красавица, женщина-огонь. Кандидат наук.

Последнее время он все мягче, терпимее, но и у меня уже заканчивается запас терпения на первые годы брака. Я уже все вложила, что могла, и когда опять не дотягиваю до идеала, просто зверею уже.
В прошлом месяце пыталась уйти, но меня ограничивает то, что некому нянчится с ребенком, пока я зарабатываю деньги репетиторством. А быть от него финансово-зависимой я не могу себе позволить.

И добило меня то, что я в этом месяце забеременела. Я просто в отчаянии. Это пятый ребенок, силы все израсходованы на нового мужа с закидонами. Я уже осатанела от непрерывной готовки-стирки-уборки, глаза бы мои не видели все это мещанское счастье, которое я с утра до вечера подписалась обеспечивать (хотя на словах как раз говорила, что это не мое, и детей я больше не хочу).
А если где-то сбой, то будет скандал. Нет моих сил, и что делать – не знаю. Кажется, что это конец моей жизни, а впереди только мрак и деградация. Я сильная, дельная, выносливая, умнее его. Могу обрести независимость. Но мудро ли это, может нужно сохранять семью? Но как представлю, что нужно "работать" на него по гроба, повеситься хочется".

о т в е т

С такой расстановкой сил - какая семья, это не семья, это какой-то другой формат.
Это больше похоже на "истеричный жадноватый жиголо на содержании безмужней матери семейства" формат.

Чувак никогда не был женат, а тут него вдруг сразу жена, свой младенец и чужие дети. Он как приходит в этот дом - ставший вдруг называться его домом - так со страху орет что там вот эти все пришельцы, и он ничего не может с этим поделать.
А как увидит доказательство чужих неподконтрольных ему особей (использованная ватная палочка на полу - чужой молодой самец ковырял ею в своем ухе аааааааааааааааааааааааа) так визжит в ксенофобском ужасе.

Ему страшно понимаете. А вы его страх ловите и сами ну бояться. Потому что звуковая агрессия подавляет, ясное дело. Вы пугаетесь звука, а думаете что трепещете мужа. Ничего вы не трепещете его, вы давно всё про него поняли, просто решать за вас обоих не хотите, хотите чтобы оно само, как было в случае когда вы всё не знали разводиться или нет, а тут бац - беременность.

И снова повторяется: вы зависли над возможностью выставить крикуна нафиг навсегда, но тут же лихорадочно собрали данные против (и поддержка от него бытовая и эмоциональная (да ладно?) и секс с ним годный) ну и контрольный в голову - беременность! всё, поздняк метаться, типа.

А теперь смотрите: денег он не дает вам - вы говорите что не просите, но это означает что сам он не приносит деньги вам с детьми на жизнь. А приносит он купленные по акции товары для новорожденных.
Чтобы к нему не возникало вопросов, он выкатывает сразу раскаленный шар претензий - тактика гадостная, мерзейшая, пусть и бессознательная.

Кто он такой для вас? В чем его власть над вами? Надо ответить себе на эти вопросы. Они главные.
Потому что это какое-то тараканище из сказки - все его боятся, а он ничтожество, его тапком прихлопнуть можно.
Но вы его почему не можете на место поставить? Потому что вы не умеете счастливо жить когда вы в плюсе?
Вам нужно чтобы мужчина был в плюсе, и тогда вы будете к нему чувствовать влечение?
А этот бытовой тиран крикун утоляет вашу потребность в чем? В искуплении вины за прерванный первый брак? Почему вы стремитесь его ор контролировать угождением и предупредительностью, которые вас изнуряют, а не просто велите ему замолчать и вести себя прилично, а не может - пусть сперва научится.

Почему вы не можете держаться тактики выставлять крикуна за порог - ведь она показала себя успешной, но вы сделали из этого другие выводы "он не отлезет от нас".

Потому что по какой-то причине вы хотите чтобы вы были в минусе, а он в плюсе.
Так что это за причина?

Вы ставите вопрос "кого выбрать семью или себя" - ок, это некорректная постановка вопроса, вы видите это уже или нет?

Можно ли сказать, что вы хотите всё делать как привыкли с первым мужем, демонстрируя свои лучшие качества, и тогда второй муж будет с вами обращаться так же как первый? Вы на это надеетесь упахиваясь в быту, стремясь угодить, и сжимаясь от криков этого истерика?

Этого не будет. Это совсем другой мужчина, если вы хотите с ним жить по причине телесного глубокого родства, как бывает между страстными любовниками, то придется обуздать его истерики с одной стороны строгостью, а с другой - пониманием почему именно он орет.
Конечно когда ты понимаешь мужчину до элементарных составляющих, то это вычитает из его маскулинного мифа, когда-то возымевшего над тобой власть, и мужчина теряет привлекательность.
Но без этого понимания не бывает брака и семьи.

Поэтому, честно, чего вы хотите?
Или чего НЕ хотите больше всего? Обнаружить что зря бросили первого мужа, потому что второй оказался совсем не брачным материалом? Что сильная физическая любовь так мало значит в реальной жизни и легко перевешивается неожиданными личным качествами любимого?

Боитесь признаться себе что сделали не тот выбор?

Ну не тот, и что теперь. Делов-то. Как будто все кругом умные и делают сплошь правильные выборы, особенно когда под любовной химией и беременные, угу.
Ну вот вы обнаружили что, в сравнении с первым мужем, второй - не такой добротный брачный материал.
Что вы делаете? Вы начинаете подстраиваться под капризы инфантила. То есть берете весь груз ответственности на себя. Это не брачные отношения, нет. Это созависимость во всей ее тупой забитости.

Хотите сохранить семью - сохраняйте свою часть власти над мужем, она у вас есть, он живет на вашей территории, ему позорно если семья его выставит. У вас есть рычаги влияния на его манеру себя вести в доме, но вы предпочитаете страх. Вы хотите оставаться девочкой, кого обижают вместо того чтобы любить и лелеять - и чтобы они сами поняли что обижают и им стало стыдно, вы подчеркиваете всецело что вы хорошая девочка с которой так нельзя.

Знаете что муж считывает из этого? Он ваще не вкуривает что вы нежный цветок сжимающийся от его ора.
Он видит что вас - целый клан, а он приходит в него как чужак, и вам от него ничего не надо, у вас всё готово и деньги свои есть. И он начинает гамняться и требовать внимания и самоутверждаться. Опрыскивать собой эту чужую для него территорию, куда он приезжает быть мужем и отцом, и где помимо жены и ребенка еще всякие жильцы, кого он не знает куда определить в своей картине мира.

Вот с таким мужчиной в таком стрессе вам иметь дело, если вы хотите семью.
С таким мужчиной придется встать в огромный рост пра-Женщины, обтесать его, внушить что дома безопасно, можно не орать, внушить что он хороший отец, и будет хороший добытчик (деньги просить, брать и хвалить его что заработал) и всё такое вот.
А угождать ему бессмысленно - он берегов не видит, для него это всё - не угождение, а мимо кассы.
Так что кого терять в этой истории - решать вам.
Но нынешняя вы не годитесь для этого брака, надо задействовать другую свою ипостась.
Будете ли вы в новой ипостаси хотеть этого мужчину - не знаю.
Имеет ли смысл поэтому в нее переключаться - не знаю.

Возможно лучше просто сказать себе "я ошиблась, это бывает" и развестись. И не дать новой беременности решать за вас, как это было в прошлый раз. Не стоит думать что это судьба.
_______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.


почитать комменты на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5125857494122653

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив