солнце и гнев

laragull — 15.01.2021 "Лара, здравствуйте.
Спасибо, что отвечали мне в прошлом, это помогало обрести ясность, хоть я и не умела тогда писать о проблеме понятно. Хочу еще раз попросить вас о взгляде на мою ситуацию, если вы сочтете это возможным. Прошу прощения, если написано плохо - я редко говорю по-русски.

Дело в том что, как мне кажется, у меня есть проблемы с гневом. Внешне всё нормально, я вполне социально адаптированный человек, руковожу отделом на работе, у меня много друзей, я в хороших отношениях с семьей и окружающими, и в общем не могла бы сказать, что я злой человек. Но как всегда со сбитыми настройками, больше всего они проявляются в отношениях с самыми близкими, в данном случае это мой партнер, и я очень страдаю оттого, что меня мучает гнев.

Это обычно в мелочах, но таких мелочей множество - в основном, когда партнер, творческий человек, что-то делает не так, как я считаю красивым/правильным. Он довольно неаккуратный в быту человек, и хотя имеет понятие о чистоте и красоте и даже любит ее, обычно это где-то в конце его списка приоритетной деятельности. Для меня же это важно - не фанатично, конечно, большую часть времени я научилась с этим примиряться - ну подумаешь, да, он вот такой, у всех свои недостатки, но когда я хоть немного дестабилизована - я очень об это оббиваюсь, раздражаюсь, иногда психую.

В моей семейной истории таким же вспыльчивым был мой отец-военный - он легко взрывался по поводу того, что его бесило, хотя я как ребенок не всегда осознавала, почему это происходит. Даже сидя на другом конце длинного стола за большими семейными ужинами он умудрялся голубым пронзительным взглядом заставить меня замолчать, если я по его мнению как-то неправильно себя вела. Я чувствовала его взгляд даже если сидела к нему спиной. Мама же, напротив, объясняла всё с терпением и любовью, и вообще большую часть времени я проводила именно с ней, так как отец работал много и далеко.
И вот сейчас, мне кажется, то как я проявляюсь в семейной жизни - это микс моих родителей, и мне не нравится, когда в уютную идиллию нашего гнездышка через меня проглядывает волчий взгляд отца. (И, возможно, легкая профдеформация из-за бытия руководителем, хотя в отношениях моего руководства никто не спрашивал, во всяком случае не по вопросам быта.)

Понимаете, Лара, я очень люблю своего партнера. Он всячески показывает мне свою любовь - уважительно ко мне относится, балует меня, развлекает, с ним постоянно легко и интересно, он делает мне подарки и сюрпризы, носит на руках, готовит, радуется когда мы рядом, много для меня делает, мы разделяем много интересов, он мужчина моей мечты. Еще он хорошо умеет слышать и понимать свои эмоции, поэтому если изредка между нами случаются ссоры, это всегда конструктивно. Он никогда не агрессирует в мою сторону и вообще не дает повода усомниться в моей для него ценности.
На фоне этого всего меня очень мучает, что я так злюсь из-за бытовых мелочей. То, что получаю от жизни с ним, для меня намного более ценно, чем непоставленная в посудомойку посуда, я это осознаю. И всё равно часто об это раздражаюсь, а потом еще мучаюсь виной, что высказываю это.

Мы много раз обсуждали мою проблему. Я объясняла, почему это для меня важно, он рассказывал о своих резонах, как-то вроде удается находить компромисс - я стала немного терпимее, что-то могу подправить сама, что-то мы становимся делать вместе, еще вот договорились купить робот-пылесос. Он поменял часть своих привычек, чтобы мне было приятнее с ним жить.

Лара, я понимаю, что когда партнёр почти что идеален во всём кроме быта, требовать большего - это реально с жиру беситься. Тем более осознаю, что он мужчина, и большинство мужчин, воспитанных в нашем обществе, вообще заточены под другое.
Я очень стараюсь справиться со своим раздражением - стараюсь понять, что он ничем мне не обязан, хожу на терапию (но кажется, нужно намного больше). Хочу научиться проявлять свою любовь так, как это умеет он. Хочу быть для него хорошей женой и матерью его детей (он говорил, что хочет со мной этого, это взаимно). Но меня пугает то, что я агрессивная и выражаю это раньше, чем удается осознать, что происходит.

Пожалуйста, Лара, помогите мне увидеть ситуацию вашим взглядом. Я хочу изменить оптику так, чтобы не оббиваться об то, что от меня не зависит, умерить это чувство собственной важности. Умозрительно вроде понимаю всё, но поведение поддается изменениям намного медленнее и я боюсь всё испортить раньше, чем удастся разобраться с собой. Пожалуйста, подскажите мне мантру на этот случай, если такая у вас есть. Благодарю."

о т в е т

Понимаете, мы не состоим из благих намерений и не можем делать даже то, что очень хотим, потому что по большей части состоим из материала, который не выбирали и не заказывали.
И для каждого человека - вызов: что делать с этим наследством предков в твоей собственной прошивке и составе твоих клеток.

Вы наблюдаете в себе и отцовский генный уклад и материнский, и хотите облегчить близким жизнь с вами. Вы идеальны в этом - не все так относятся к совмещению себя с другим.
Но даже идеальность подхода не обеспечивает результат, не правда ли.
и с этим стоит смириться.

Далее, вы говорите что хотели бы проявлять свою любовь так, как это делает партнер.
Понимаете ли вы, что вашему партнеру это практически ничего не стоит? что он просто выражает себя, делая то, что ему глубоко свойственно? А вам - нет.

Поэтому нельзя желать что делать как кто-то другой. На это вообще древний запрет "не пожелай ничего что у ближнего твоего". И это не про зависть, как принято думать, это про тупик: "не надо отвлекаться на то что есть у ближнего - исследуй то, что есть у тебя, и как этим распорядиться. Иначе - попадешь в тупик, постепенно озлобишься в этом тупике, повредишь своей душе, оно тебе надо?"

Не надо вам как партнер. Он творческий, таких прёт от чего-нибудь и они готовы весь мир возлюбить и на руках нести, а не прёт - всё, мрак и мряка внутри и вовне, какая посудомойка.

А у вас другой эшелон экзистенции, вы хаос структурируете через управление на своем участке бытия.
И вам нужна ипостась вашего партнера для восполнения неких дефицитов в себе.
А вы ему - тоже для восполнения чего-то.

А бытовой гнев - это частный случай недоумения перед инаковостью устройства другого человека. Это оторопь перед иной формой организации мышления и бытия. Оторопь и страх тоже. Отсюда волна эмоций соответствующих.
И контролировать это нереально - эта реакция не вашей личности, а реакция рода на другой род, очень древняя прошивка.

Со мной была и есть та же фигня.
и если в молодости я тупо орала от гнева на вот это всё, то потом сообразила что это во мне действует.
и стала всякий раз как проорусь говорить с извинительно-поясняющей самоиронией: "вот это я выступила, а" - и всё, это моментально разряжало обстановку, ко мне снисходили, понимали, говорили что-то типа "ты не виновата, у тебя было тяжелое детство".
Потом я научилась предчувствовать заранее, что могу "выступить" и говорила домашним "я сегодня явно на гормонах, могу выдать гастроль по полной, извините если что".
Это сплачивало домашних, они чувствовали себя друг с другом в безопасности в зрительном зале, а не растерянными перед лицом орущей меня, которой снова что-то нетак зачем так орать-то.

Жалею что не научилась этому раньше, когда старшие дети еще жили с нами. Им самим приходилось объяснять себе меня и извинять. Да и мне было хреново после таких выступлений.
А сейчас хорошо.
Да, вспышки случаются иногда и сейчас, но спасительный комментарий выручает: стоит сразу же после "выступления" сказать что-то ироничное о себе - как отпускает.

Но это стало возможным, когда окончательно осознал целостность себя и целостность другого человека. То есть как выше написала: код другого чуть ли не священен в том смысле что его не взломать, как и твой код. И единственное что можно - это научиться наименее болезненно для себя и другого выстраивать лоцию-коммуникацию между двумя вашими кодами И МЕЖДУ СВОЕЙ ЛИЧНОСТЬЮ И СВОЕЙ РОДОВОЙ ПРОШИВКОЙ.

Еще меня всегда влекло выражение апостола "солнце да не зайдет во гневе вашем".
то есть гнев - неминуемая часть жизни, эмоция положенная по праву всякому человеку.
но что такое солнце которое да не зайдет.
много кто говорил что надо мириться до захода солнца.
очсмешно. угу.
потом я догадалась: гнев стремительно перемещает тебя в паморок сознания - там тьма и гнев яркой вспышкой все озаряет пульсацией. солнца там нет в этом памороке.
и апостол говоил о том, что надо натренироваться, наловчиться делать так, чтобы в этот паморок не попадать во времена когда гнев накатывает.
вот я как могла и научилась уворачиваться от паморока.
и вы сможете, я уверена, у вас высокий уровень рефлексии.
_____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив