из двух ни одного

laragull — 06.01.2021 "Здравствуйте, уважаемая Лара!
Читаю Вас давно, и давно боролась с желанием написать самой. Ситуация у меня, мягко говоря, пикантная, и по деталям истории легко опознать действующих лиц.
Вот только сейчас решилась.

Дело в том, что я в тупике. Мне нужно сделать выбор между двумя мужчинами, и это совсем непросто.
Первый - мой муж, с которым мы вместе почти 15 лет, у нас двое замечательных детей-подростков. Ему 43. Он очень хороший муж и отец, и многие бы сказали (и говорят) что я с жиру бешусь. Мне с ним очень удобно, он не навязчив, в основном покорен, при редких (для моего-то характера) конфликтах всегда «подлизывается» первый, несмотря на объективную степень конкретно его вины. Зарабатывает очень неплохо. Деньги отдаёт мне беспрекословно.
Что меня раньше сильно парило - он был эмоционально холоден, что я принимала за равнодушие и бесилась страшно, пока мне не стало тупо все равно.

Второй... случайный знакомый по приложению, в котором я учила английский. Как-то зацепились языками и заверте... ему 38, он британец. В итоге мы встретились, я по работе была в поездке в его городе, хотя все изначально понимали, что лучше этого НЕ делать. Но куда там... накал страстей по переписке за несколько месяцев был уже такой, что без шансов. У него была миссис (официально не расписаны), с которой он 17 лет, 3 детей, младшему 4.

В общем, по итогу я несколько раз ездила к нему, жила по 1-2 месяца там, он тоже сюда приезжал.
С женой он расстался практически сразу после того, как у нас это случилось. Ушёл в никуда с одной сумкой. Да, я этого не ожидала, если честно. Думала, у нас будет классический «командировочный романчик». Конечно, порой вставляла шпильки по этому поводу, но в целом не планировала ничего особо. А тут нате. Притом что сначала он утверждал, что ушёл не из-за меня, что его давно тяготил этот брак. А потом риторика сменилась на ровно противоположную.

С тех пор прошло 1,5 года. Он постоянно пушит меня на развод, брак и переезд, т.к. его категорически не устраивает положение «интрижки на стороне». Да и встречаться часто не получается - дорого и проблемно, особенно после того, как я уволилась с нелюбимой работы, и у меня теперь нет «ширмы». А я никак не могу решиться.

Он мне очень симпатичен внешне, в отличие от мужа, который себя невероятно запустил, обрюзг, воняет и храпит ужасно (с таким-то пузом, конечно). Все попытки загнать мужа на имплантацию зубов, фитнес, операцию по грыже провалились, с трудом только довела до финала эндокринологию и кардиологию, сейчас он хотя бы пьёт таблетки регулярно. А ведь был худющий, кости гремели, когда мы начинали!

По дому муж делает что-то, если я скажу, а так крайне редко проявляет инициативу, в отличие от того - тот за швабру хватается регулярно, при этом я могу сидеть и винцо потягивать, играя в телефончик, а не то чтоб просто разделить мои хлопоты.

Правда, в последние месяцы муж стал порой готовить, и даже недурно, лучше, чем я! То ли чувствует что-то, то ли просто научился, пока я месяцами пропадала.

При этом у нас с мужем гораздо больше общих интересов, не говоря уже о детях, да и мы больше «одного круга».
Тот второй необразованный, хотя вроде не тупой, просто вот такой рабочий парень, он даже школу не смог закончить, т.к. у него математическая дислексия, он цифры не понимает вообще (муж мой и в математике, и в физике разбирается отлично). Ну и не говоря уже о менталитете и общей культуре.

Плюс, повторюсь, муж хорошо зарабатывает и я себе здесь гораздо больше могу позволить, чем с тем - там. Квартиру купили, ремонт сделали современный и удобный. А там - жить на съёме с раздельными викторианскими кранами...я не то что бы меркантильна, но финансы неважны, когда их достаточно, да и мне под 40 уже, не девочка, привыкла к определенному бытовому комфорту. Не то чтоб тот нищий, специальность у него хорошая, но мы тут выше среднего класса, а там будем ниже, с учётом его ренты и алиментов.

Далее. Этот очень внимательный и заботливый, в отличие от мужа, постоянно вокруг меня ужом вьётся, делает мелкие подарки (на крупные у него денег нет, но эти мелочи всегда «в точку», он запоминает то, что я когда-то упомянула, а муж мне 10 лет открытки неподписанные дарил на праздники...), но в моменты ссор - это ужас, он может легко уйти в другую комнату и не разговаривать со мной сутками. Муж никогда столько не выдерживал! И никогда первый не мирится, ну или делает это так, что и мириться то не особо хочется, начинает с претензий и тд.

Постоянно меня давит, что он ушёл от жены, которая ему теперь не даёт с детьми видеться, сделал вазэктомию по моему настоянию, предложение с кольцом (!), притом что у него был типа принцип - никаких пропозалов замужним женщинам, но в итоге он себя переборов в этом, предоставил мне доступ к его банковскому аккаунту, несмотря на начальный принцип, как они любят, типа каждый сам за себя, и тд и тп, и теперь он один встречает Рождество, а я живу свою удобную жизнь с мужем. Какой-то вечный шантаж, ей-богу.

Я много раз пыталась выйти из этих отношений, устраивая драмы, но потом не выдерживала и по новой. Постоянно ему обещаю развестись, но я ведь не хочу! Хочу, как в той присказке, и того и этого, и можно без хлеба. Как гоголевская невеста.

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.», ага. Понимаю, что я охреневшаЯ, но это если честно, чего я на самом деле хочу!

Есть ещё нюанс серьезный - у меня очень плохая онкология, пока в ремиссии, но рецидив неизбежен, это вопрос нескольких лет. И я понимаю, что умирать-то мне лучше в Британии, тут все плохо с хосписами.
И что муж, с его бытовым пофигизмом, меня досмотрит плохо, буду лежать в г... по уши.

Когда у меня все это обнаружилось и я перенесла несколько операций и радиотерапию , большую часть ежедневного ухода за мной осуществлял мой друг (полная френдзона, никакого интима, если что), муж был поскольку-постольку. Его даже персонал не знал.

Опять же, для детей, возможно, будет лучше закончить школу там... не знаю. Детей тот полностью согласен принять. Правда, не факт, что их папа отпустит... ещё мне очень симпатична его семья, а с семьей мужа я не общаюсь вообще, с этими у меня регулярные созвоны в ватсапе и они такие милые, особенно его Мама! (Но они не знают, что я замужем, не знаю, что он наврал, если честно).

По факту стою враскоряку, и такое чувство вины по отношению ко всем гложет. Они ведь оба хорошие по-своему, а я тварь глупая и эгоистичная, наворотила дел и сижу в кустах. Сейчас пока с мужем, но каждую минуту думаю о том, другом. И представляю только его в моменты интима... мой последний дедлайн в феврале, дальше я уже не знаю, что тому врать, да и он на пределе от моих отмазок.

Иной раз думаю - вот бы рецидив завтра, тогда и не надо ничего будет решать, просто помру и все, вопрос снят.

Я понимаю, наверное, чего тот в меня так вцепился, я думаю, я для него женщина более высокого класса, невзирая на мои проблемы со здоровьем, как физические, так и душевные. И он сдаёт позиции относительно своих былых жизненных устоев значительно, то, что меня все ещё не устраивает - это с большего остатки.

А мне-то он зачем? Если рационально посмотреть? Ну кроме как помереть комфортнее в перспективе? Корону свою прикормить? Не могу поверить, что я настолько влекома сексуальным чувством исключительно...
конечно, мне с ним хорошо в тч и потому, что я там как на курорте, никакой семейной рутины, живу для себя. А тут я мать и жена в первую очередь. И муж мне за годы жизни сказал слова любви, может, раз 5. А этот каждый день столько.

И замуж меня муж не звал, мы по залету поженились, и то его родители настояли. Помню, как меня это драконило в своё время, я очень психовала, обижалась, пока не стало наплевать лет 7 назад. Но ведь это тоже Детский сад. И могу ли я этот эгоизм себе позволить?!"

о т в е т

Понимаете, британец реально ушел от женщины и детей не из-за вас. Он возможно вам реальной причины не говорит, и возможно ушел не сам, а его выставили. В жизни почти не бывает стерильных исходов вида "собрался и ушел навсегда". Там, на другой стороне этого мужчины, не представленной вам, что-то постоянно варится и булькает. И он хочет браком с вами закрыть тему и добрать себе неуязвимости от прошлой истории.

Так вот, меньше всего он думает о ваших потребностях в этом браке и своей готовности их закрывать.
Он - невротичный трепетный тип, возможно истероид - они обычно умеют и словами и жестами подстроиться под женщину, а потом незаметно и надстроиться.
Вы для него - не объект заботы и любви, как вам кажется, пока вы раздумываете над тем довольствоваться ли статусом "с милый рай и в шалаше".
Вы для него - парашют в прыжке с самолета прошлой реальности. Без парашюта он не прыгнет - ну пока точно не прыгнет. Может быть потом да, если уж женщина была совсем уж нестерпимая. А сейчас он пока не готов и не уверен, и вы ему нужны - как шанс решиться.

Не стоит думать что он вам предоставит после брака тот же эмоциональный сервис.
Вы раздумываете удостоить ли его собой или нет, чтобы он вас обслуживал эмоционально, компенсируя дефицит любовных веществ недополученных от мужа.
А он так свою задачу не видит вообще.
Вы ничего не получите в этом браке из того, что думаете получить.
Даже хоспис будет не тем, что вам представлялось.
Думаю, вы не сказали любовнику что больны. Или сказали но без привязки к реальности, а в каком-то романтическом контексте, в котором он хорош. Но практически вам придется самой себе всё это добывать и устраивать.

Муж, кстати, занимался бы вашим здоровьем, если бы некому было, а когда есть кому - любой мужчина предпочтет не лезть туда, где без него справляются.
Еще, те, кто умеет зарабатывать, плохо приспособлены под сидеть рядом и держать за руку, говоря правильные слова.

Вы много не знаете о своем муже - ровно как и он не знает о вас. Люди не предназначены под рентгенное знание друг о друге, им этого не вынести.
Вы не знаете почему он толст и отдает вам все деньги, не знаете о его договоренностях с собой касательно этого брака.
Не знаете почему он закрывает глаза на вашу болезнь - а закрывает скорее всего от ужаса.
И лечится не хочет и улучшайзинг внешности не хочет скорее всего из некой солидарности с вами - ну вот так проявляет ее, да, нелепо, но типа "тебя не будет, а мне зачем".

Понятно что вам нужны они оба: один дает фундамент существования, задает реальность, а второго вы используете для создания дополненной реальности. Как архитектора вас устраивает когда в наличии оба, а выбирать - несусветно.
Ну реально, что тут выбирать - база она и есть база, и ее из абы чего не устроить. Любовник - не база, он вас в качестве базы видит.
А вы себя видите в качестве базы?
Ну вот и.
словом, пока любовник не взъерепенился и не рассказал мужу, и вам не пришлось наблюдать того в ужасно тягомотной физиологии ревности, стоит рассказать о серьезности своей болезни любовнику - так рассказать чтобы испугался и отстранился, а не чтобы "дорогая мы все преодолеем вместе".

денег у него нет и не будет, медицина в Британии только условно бесплатная, на больную новую жену он не подписывался, и сражаться за нее с мужем не станет, думаю.

А всё то, чего он себя якобы лишил ради вас - не ваша забота: с какими интенциями он это делал - темная вода.
Насчет того, что расстаться трудно: поверьте, стоит вам сказать окончательное "нет", вы столько о себе от него услышите такого, что облегчит прощание, что хватит надолго. За каждое услышанное ранее от него "люблю" вывалиться в разы больше дурных слов.

Очень трудно выпустить из рук того, кого произвел в любящего тебя человека. Назначил его им быть. И он вроде бы не против. Но, понимаете, у него есть не только вы. У него прежде всего есть он сам, и это о себе он беспокоится и любит вас прежде всего для себя. А не для вас и не самого акта любви.

А вы, если уж так нужно дополнить себе базовую реальность, найдете себе более подходящий материал, не требующий бросить всё и жениться на нем.

_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив