не детское дело

laragull — 27.12.2020 "Здравствуйте Лара!

Спасибо, что вы есть, спасибо, что даёте возможность поделиться проблемами, увидеть ситуацию под иным углом, спасибо, что включаете свой ресурс - трудно представить, сколько сил это отнимает.

Мой вопрос про маму. Я читаю вас уже года 4. Не пропускаю ни одного вопроса. Читала ответы про маму, примеряла на себя, многое стало яснее, легче. Но болит внутри все равно, чувство вины накатывает иногда сильно.

Маме 70, мне 40, сестре 35. Мама с папой в разводе уже лет 20. Живут отдельно 10 лет. Сейчас практически не общаются. Я живу в другой стране уже 7 лет, сестра рядом с мамой. У меня 2ой муж, сын от первого брака, дочь 4 года. У сестры тоже семья: муж, сын.

Раньше мы ездили каждые 2-3 месяца к ней. Сейчас, в связи с пандемией не виделись больше года. Видимся в скайпе.

Про маму. Она очень активный человек, экстраверт. Детоцентричная всю жизнь. Главное - семья. Приоритетом были мы с сестрой, дать нам образование, помочь. Она именно такой спасатель, всегда рядом, многое берет на себя. Много работала, брала подработки, чтобы дать нам образование. Всё получилось. Гордится нами. Сильно помогала мне с первым ребёнком. Я развелась рано, она с ним оставалась, когда я работала, потом в сад иногда водила, иногда на секции. Я не отлынивала, но она реально была в этом вопросе опорой. На неё можно было рассчитывать. Сестре тоже помогала. Получилось так, что где то задвигала свою работу, личные интересы. Я тогда не понимала, жизнь летела стремительно.

Мы жили с ней и с сыном вместе. Ссорились тоже. Чего то она от меня ждала, хотела. Я не лентяйка, занималась сыном, хозяйством, готовкой, финансово независимая. Но ссоры были. Думаю я не до конца сепарировалась. Именно морально. Финансово была независима.

Потом я вышла замуж и уехала. Она обижалась первое время, потом привыкла. Мы ездили часто.

Сестра ходит к ней раз в неделю, может реже. Мы с мамой ближе, чем сестра. Но она (сестра) в плане общения существенно менее ресурсрный человек, чем я. То, сколько делает она - это невероятно много для нее, мне кажется на пределе того, что она может дать. В критической ситуации всегда рядом, решает ремонтные вопросы у мамы, вопросы со здоровьем, отпуском. Очень ей благодарна и хочу её поддержать. У нас с ней близкие и ровные отношения.

Проблема в том, что мама постоянно говорит, что не хочет жить, что не чувствует себя нужной кому то, что как будто её использовали и выбросили и её жизнь бессмысленна. Моя семья далеко (надеемся, что весной-летом все-таки приедем), сестра действительно очень много работает, у неё семья, ходит редко. Я звоню ей каждый день. Сейчас чаще, она заболела. Говорим обо всем. Стараюсь поддерживать. Сын мой звонит периодически. Пытаюсь ей объяснить, что даже если бы мы жили рядом, то все равно каждый день бы не виделись, у меня тоже семья. Но нет, все равно, она говорит, что не ожидала ТАКОЙ старости, что чувствует себя никому не нужной, что жизнь бессмысленна и т.д. Говорит, что сама виновата, не подготовилась, хотя как к этому можно подготовиться??? Что посвятила всю жизнь семье, а осталась одна.

Это невероятно тяжело слушать, чувствую, что действительно, когда было нужно, она была рядом. Пытаюсь поддерживать, каждый месяц перевожу деньги ей, немного, плачу за коммуналку.

Возможно, из моего письма сложилось впечатление, что она вампир какой то, хочет заедать чью то жизнь, но она даже на свидания меня отпускала после развода, в короткие поездки по работе, у меня была возможность расти профессионально, сама она тоже трудяга всю жизнь была. Сейчас такой тяжёлый период у неё. Не знаю как вопрос задать, Лара. Больно за неё, рвусь на части просто иногда. Спасибо, что прочитали. Может найдёте какие то слова".

о т в е т

Нет-нет, ничего такого страшного не происходит, не стоит виноватиться так кромешно!
Наоборот происходит с вашей мамой очень хорошее - просто запоздалое.
Отсроченное. Благодаря тому, что она очень качественно жила на сюжетном вашем материале, у нее экзистенциальный возрастной кризис перенесся лет на пятнадцать так. Иначе бы ее раньше накрыло.

И ваша мама сейчас вам шлет сигналы sos не как детям, а как близким кораблям.
Мама обнаружила наконец в море жизни саму себя и страшно испугалась - она давно с собой раззнакомилась, еще в молодости, когда погрузилась в материнство-брак-развод и жила действием.
А теперь ей надо жить самой и она не знает как - не освоил интерфейс, и не знает кто в этом виноват, поэтому притягивает то одного то другого в ответственные.

Но ни вы, ни сестра, ни в ответе - поколенчески не в ответе, не можете быть в ответе, и потому собой воздать, своим вниманием личным тут не прокатит.

Но вы с сестрой можете купить маме несколько сессий у хорошего психолога. Кому мама сможет рассказать всё что сейчас ощущает, перечислить всех виноватых, дозреть до сознания что на самом деле ее терзает, назвать вещи своими именами, и в итоге выйти из кризиса с полной оптимизацией ресурса и новой оптикой.
Маме нужен не тот кто ниже ее (дети) а тот кто выше - фигура медиатора между ней и всем мучающим ее.

Как-то надо аккуратно маме этот подарок преподнести, я не знаю.
Можно, например, сказать, что у нее интеллектуальный уровень и жизненный опыт таков, что ей нужен кто-то умный чтобы ее понять. Что вот у этого психолога репутация умного человека, способного оценить сложный внутренний мир такой как у мамы. И может ли мама затестить этого психолога и подтвердить что это так? Или он так себе? Потому что у вас с сестрой по самой природе вещей несоответствие маминому сложному опыту с его альтруизмом - вы и близко так не сможете как она смогла.

Конечно не надо говорить "мама тебе нужен психолог" - она оскорбиться может. Как-то надо деликатно подарить, подстроившись снизу - с почтением.
Отвергнет в первый раз - согласиться что это ее право.
Не упрекать при следующем разе что мол мы предлагали тебе психолога, а ты.
Попозже снова заговорить аккуратно что нужен тот кто способен понять маму во всём объеме ее сложнейших переживаний. Кому можно выговориться и быть услышанной корректно. Что мама в состоянии сама себя отладить в процессе проговаривания пережитого.

Ну вы понимаете, да?

А лично вы с сестрой тут бесполезны, незачем винить себя и оправдываться тоже не о чем.
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив