кто решает

laragull — 17.12.2020 "Лара здравствуйте!
Несколько месяцев мучаюсь над выходом из ситуации, в которой оказалось. Я писала вам когда у младшей дочери обнаружилась эпилепсия.

Я тогда сложила оружие, попыталась взглянуть на ситуацию с той точки зрения, которую вы мне показали. И правда, приступы у дочери пока больше не повторялись. Но в процессе моих попыток наладить отношения с мужем выяснились неизвестные мне тогда факты.

Оказалось, у него на службе была женщина, которая, как ему казалось тогда, понимала его лучше, чем я. Конечно, не она причина кризиса в наших отношениях, но она появилась как раз в такой момент. В один из дней, когда мы выясняли отношения, и я изо всех сил старалась наладить отношения, он мне и признался.

Сказал, что секса там нет, только разговоры по душам. Что его останавливает страх, что близость отношений может разрушиться, если вдруг что-то пойдет не так. Мол, долгие годы он жил с мыслью, что в этом вопросе ему хорошо только со мной. Не знаю, верить или нет. Но меня это признание тогда все равно глубоко задело, и я опять пошла крутить карусель мыслей в голове. Было все: от «как мне это все развидеть» до «да пошел он, не пропаду!».

Я решила не действовать сгоряча, а взвесить все за и против. Взяла паузу длиной в лето, уехав с дочкой к маме. Перед этим мы поговорили, и я сказала, что держать его не буду, но и жить в такой двойственной ситуации не смогу. Я не сумею прогнать от себя мысли, что я больше не «любимая», а просто партнерша по браку. Для меня честнее договориться о партнерстве без брака. Конечно, я дорожила нашей близостью, всеми этими прикосновениями и поглаживаниями с намеком на секс и просто без всяких намеков. Но, думала я, в конце концов, ведь эта женщина рано или поздно появится в моей постели, раз уж ему кажется, что она понимает его лучше, чем я.

Я поработала с психологом, послушала лекции, как правильно и экологично расстаться. Провернула довольно большой ремонт в мамином доме с перепланировкой. И все равно ничего не решила. Он приезжал один раз в июне на день рождения дочери. Потом уже в августе за нами. В июне мне показалось, что все еще будет хорошо. А вот в августе все стало гораздо хуже. Мы вернулись с дочерью домой. Я на работу, она в школу. Он не принял никаких решений. Я тоже.

И все же я поняла, что решение принимать придется, потому что чувствовала и видела, что в отношениях с той женщиной многое изменилось. За лето она развелась с мужем (тот якобы пил, и она якобы давно хотела, «но я тут не причем, я ее уговаривал не горячиться, может у них все еще рассосется». Мой муж, естественно, помогал ей с переездом, ремонтом и пр. «не мог не помочь по-дружески, как порядочный человек». Но узнала я все это не без труда, лишнего он старался не болтать, и все эти вещи держал в секрете. Потом он спалился по- глупому на ее смсках. И снова встал вопрос о разводе. Причем опять иницииатором была я.

Сгоряча я хотела собрать его вещи и прямо сразу же отправить к ней. Но он никуда не ушел. Начал каяться и говорить, что виноват только в том, что никак не может завершить эти отношения. И вообще уходить никуда не собирается. Тогда я снова взяла паузу и полетела с дочерью к морю, а ему сказала, что по возвращении жду его окончательного решения. Либо он там все прекращает, и мы начинаем с чистого листа, либо он собирает вещи и уходит.

И опять ничего не получилось. Я вернулась и повелась на то, что я соскучилась. Наверное, мне не хотелось отпускать его. Правда, и он сильно изменился. Стал ласковым, любящим, внимательным. Однако ничего определенного сначала не говорил. Потом все-таки сказал, что я ему дороже, что он был глуп, виноват и просит прощения. Мое самолюбие (или гордыня, уж не знаю), получили свою утешительную пилюлю и снова на какое-то время успокоились.

Мне стыдно в этом признаваться, но я до конца ему не поверила и решила через некоторое время сделать детализацию его звонков. И выяснилось, что он периодически ей позванивает, но информацию об этих звонках стирает с телефона. И нет никакой уверенности в том, что все это не продолжается, так как у нас не заведено контролировать, кто куда пошел и насколько задержался.

И вот глупый вопрос «за что мне это?» я себе уже не задаю. Но вопрос «для чего мне это?» не перестает мучить. Ненавижу себя подозрительную, ревнивую, контролирующую. И остановиться не могу. Хочу сохранить остатки самоуважения, раз уж не удалось сохранить преданность мужа. Не могу решиться уйти. Не могу жить, думая, что делю мужа с другой.

Как найти мантру, чтобы решить дилемму: уходить или нет от мужа. Если не уходить, то как найти мантру, чтобы вытерпеть до конца этой его увлеченности и не упрекать потом?"

о т в е т

Чтобы не упрекать потом - вот реально не упрекать - помогает только одно: самой попасть в то положение, в котором он сейчас находится. И прожить самой все эти метания, сомнения, невозможность выбора когда тебя раздирает в обе стороны, немыслимость разрубить младенца-себя по суду Соломонову.

Пока вы не попали в такой сюжет и не прожили его - вы будете кататься на карусели "для чего это мне" и прочих "ну как он мог-чем она лучше - да пошел он".
Это карусель сохранения своей власти по сути, вот что.
Это карусель в которой ось вращения - вы сами и всё вертится вокруг вас, и пока вы всё это вертите, вы спасены от открытия, что в его собственной карусели - вы не все лошадки, а одна из.
Другие его "лошадки" - это не другие женщины, нет. Это все прочие составляющие его жизни,завязанные на него.
Он решает не ту задачу что вам представляется: он не выбирает между ею и вами. Он выводит сложнейшие балансы собственных потерь и приобретений в связи в тем или иным выбором, и ни один из балансов не сходится, силу уже нет, а дедлайн надвигается вплотную.

И нет наверное таких мантр, чтобы глаза открылись и человек в вашем положении не потерял сознание от увиденного - настолько оно надуманную картину мира взрывает.

Если хотите чтобы он остался с вами и вы с ним, то можно говорить себе так:
"Это мой муж и я обещала с ним быть в горе и в радости, в болезни и здравии (то есть по сути в положении когда есть иллюзия контроля, и когда понимаешь что никакого контроля над обстоятельствами жизни другого не имеешь и не будешь иметь никогда). Вот и настало время, когда я понимаю что не имею контроля над странствиями его души и разума - время когда он в общем-то болен. Я обещала быть вместе с ним, а не вести с ним борьбу за чья реальность пересилит. Поэтому я просто остаюсь на этом корабле, который попал в шторм, палубу заливают волны, кораблю вообще не до меня, он выживает в бушующей стихии, которая сильнее его. Все остальные вопросы решатся потом. Если они к тому времени еще останутся".

Если не хотите иметь с ним дел - потому что вы как-то иначе себе представляли "быть вместе" - то можно говорить себе так "я на это не подписывалась, у меня нет ресурса оставаться на корабле в шторм, у меня морская болезнь, я схожу на берег, и пусть корабль как знает и как повезет".

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ОБА РЕШЕНИЯ.
Оцените свои силы - и примите любое.
Главное в этом - самой его принять, потому что в этом - реальный контроль над ситуацией. А когда вы ждете что он там решит, а он всё не решает, а вы свое решение подсознательно ставите в зависимость от того что он решит и как прогнется, а вы поглядите - ничего не сдвинется.

такие дела.
____________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив