на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 02.12.2020 "Лара, здравствуйте! Пишу Вам с просьбой посмотреть на мою ситуацию под Вашим особым углом зрения, ибо у меня от бессилия и ужаса на глазах шоры.

Коротко о главном - мой муж отбирает у меня ребёнка. Точнее не так,он всеми возможными способами оттесняет меня от дочки, делает это легально, по крайней мере пока.

Мы вместе 10 лет, женаты 8. До знакомства я жила тогда в провинции, мне было 25 лет, все у меня было хорошо, работа в иностранной компании, жила вместе с мамой, друзья, любимое хобби, ресурсная и энергичная. Вот на почве совместных интересов мы и познакомилось (путешествия) на тематическом форуме, завязалась переписка, ночами сидели в аське, наговориться не могли. Притяжение было обоюдным и очень сильным.

Он на тот момент был в браке, общих детей с супругой у них не было, но у него был сын от первого брака, которого воспитывали его родители. Отношения с его сыном важны в моем повествовании - та же параллель прослеживается и в его взаимосвязи с нашей маленькой дочкой. По его словам он родил ребёнка сам, для себя, его супруге мальчик был не нужен. Материнского инстинкта не было, ребёнок был брошен и он лишил маму родительских прав, хотя она не была ни наркоманкой, ни алкоголичкой.

Там мутная история, всего я не знаю, да и теперь мне никто не скажет правды, словом, 3хлетний мальчик остался у папы, мать больше никогда с ним не контактировала и впоследствии эмигрировала в Штаты. Папа сразу же женился на своей школьной любви с двумя дочками-близняшккми. И девочки и его сын были одного возраста, он горел идеей большой семьи с кучей совместных детей. Зарабатывал уже тогда очень прилично, поэтому его домашние ни а чем не нуждались. Но его супруга сына невзлюбила, ей своих девчонок поднимать хотелось и за 4 года потихоньку выдавила парня к бабушке-дедушке, которые в мальчике души не чаяли и не чают. Сейчас он взрослый уже, отец обеспечивает его по полной программе, взял в свой бизнес. Парень инфантильный, но мягкий,добрый и какой-то не по годам мудрый.

Это коротко про первые два брака, я - третья жена, он перевёз меня в Москву. Я была в курсе всех его семейных тем, но связь с ним и какая-то гипнотическая моя преданность были настолько сильны, что я, как многие, совершила большую ошибку - была уверена, что со мной будет совершенно другая счастливая история.

И она действительно была другой долгое время - мы исколесили полмира, а в совместных путешествиях люди проявляются ярче всего, мы были одной командой, он ведущий, я -верный оруженосец. Жили мы в маленькой квартирке-однушка и были совершенно счастливы.

А потом как-то в свои 40 лет начался у него новый этап, с путешествиями он покончил, постепенно сузил круг друзей и стал строить дом, мы планировали ребёнка и 4 года назад родили дочку.

И с этого момента началось все рушиться. Я знаю, что для многих пар рождение малыша - это своего рода кризис, но то что произошло у нас тянет на День Страшного Суда.
С начала беременности во мне поселилось чувство тревоги, и я понять не могла, откуда оно - дом полная чаша, муж любит, ждёт дочку, меня окружил заботой. Списывала на гормоны.

А когда родила, то поняла, что это чувство только растёт - я от рождения тревожная и мнительная. Депривация сна, полная социальная изоляция, хотя ребёнок был подарочным - особо сильных проблем не доставляла, наоборот с рождения была какой-то взрослой и сильной.
Мне стыдно было признаться в том, что мое материнство отличается от картинок в Инстаграмме - супруг - супер-достигатор и не выносит проявлений слабости ни в себе, ни в окружающих.
И всех сильных негативных эмоций, кстати, тоже.

Когда дочке исполнился год, мы переехали в дом, который он строил несколько лет и начался ад.
Тихий такой, исподволь подступающий медленно и оттого видимый тогда тогда, когда я оказалась на краю бездны. У меня пропало молоко, буквально за одну ночь, эндокринка взбесилась и я резко и сильно поправилась, гормон стресса в несколько раз был выше нормы, сил хватало на какую-то базовую рутину. Либидо нулевое- за него и зацепился супруг, он очень тактильный, ему нужно много ласк , обнимавшее и секса.
В сексе он вообще ненасытный, но тут дело не в самом половом акте, а в энергии, которой он кормится от партнерши.

Он стал понемногу отдаляться от меня, переехал в отдельную спальню, а я была тогда в таком безресурсном состоянии, что как сквозь пелену наблюдала за всем этим, мне его очень не хватало, но я как будто заморозилась.

Когда дочке исполнилось 2, отношения совсем расстроились, пошли первые претензии о том, что я не развиваюсь ни интеллектуально, ни физически - я, наивняк, думала, что дело только во мне, но конечно нет - он стал общаться с моей знакомой, разведённой девушкой, по характеру и внешне полной моей противоположностью, очень хваткой, энергичной и какой—то такой животной самкой. Их связи уже 2 года.

Узнала я об этом совершенно чудовищным способом - через дочку. Были выходные, он фактически вытолкал меня из дому «развеяться от тягот материнства» в другой город. Я, любящая путешествия, никогда с таким тяжелым чувством не уезжала из дому и на следующие сутки уже летела со всех ног обратно. Детских вещей, пижамки, зубной щетки и одежды на несколько суток не было - когда я обнаружила это, позвонила ему, мол где вы. Он начал что-то невнятное про ночевку в гостинице в центре Москвы, далеко и не хочется ехать до дома, а я инстинктом чую опасность, впервые в жизни заревела зверем «быстро оба домой!».

Лара, это были самые жуткие 2 часа моей жизни - ожидание, когда приедет дочка. По возвращении домой ребёнок радостно мне выдал, что он с папой, его подругой(назвала ее имя, у меня все встало на свои места) и ее дочкой отлично проводили время вместе и даже ночевали в соседних комнатах номера. Я все могу понять, отношения и браки распадаются, я как жена не представляла давно интереса, но так поставить перед фактом, да ещё через дочь -это за пределами добра и зла.

И с этого дня (а этой истории с разоблачением уже больше полугода) начался какой-то сюр.
Сначала у меня было убеждение, что это временный сюжет уставшего в браке мужчины, привыкшего быть центром вселенной для женщины, и что там он добирает животную физику а тут воспринимает меня как друга уважаемую мать его дочки.
Я пошла в личную терапию и на какое-то время стало лучше, мы пошли в семейную с моим запросом после разрыва сохранить максимум хорошего в наших отношениях - нам же через ребёнка контактировать.
Всё время мы жили (и живём) в том же доме, очень чинно занимаемся каждый своими делами -я ребёнком и хозяйством(дочка привязана ко мне, садик был недолго совсем и дался ей очень тяжело, поэтому забрала оттуда),он своей любовницей, они вместе ударились в коучинг и после нескольких месяцев учебы практикуют.

Идти мне некуда - моя мама далеко, сама как маленькая девочка, которую надо утешать, папа в этом году умер от рака. Вообще, я повторяю судьбу своих родителей - мама так же преданна была папе, а ему нужен был другой формат женщины, они развелись, отец счастливо женился, а мама так всю жизнь и прожила с незаживающей раной в душе.
Короче, никого у меня нет, кто хоть как-то помог и поддержал, подруги есть, но у всех своя жизнь .
Вишенка на торте - все годы супружества я не работала, это было наше общее решение. Сейчас я понимаю, какую свинью сама себе подложила, но назад уже не отмотать.

После дичи со знакомством дочки с его любовницей и ее ребёнком я долго набиралась храбрости и попросила так больше не делать - пока мы живём под одной крышей и не оформили отношения для меня такое неприемлемо и сродни изнасилованию, после которого надо смыть следы и улыбаться насильнику.
Я озвучила, что после оформления развода он может общаться с дочкой у неё же все-таки два родителя.
И это мое заявление пробудило в нем какого-то зверя, хитрого и очень опасного.
Он витиевато намекнул, что раз я не работала и не развивалась, то все вопросы раздела имущества, покупки нам жилья и решения, с кем будет жить ребенок, принимать будет лично он, без моего участия.

Та сторона готова совместно воспитывать обеих дочерей, жить, очевидно, они будут в доме, где мы сейчас. Увезти мне ребёнка нереально - настигнет везде, я это знаю.
Я безумно боюсь, что меня просто выкинут на улицу, дочка останется с ними.

Мне много месяцев подряд супруг говорил про саморазвитие и поиск работы для себя, не ради денег, вот только сейчас стало понятно, что это все для того, чтобы я была занята ещё чем-то кроме дочери и не доставляла им хлопот.
Для него дочь - это самый важный человек, у них какая-то особая связь., она очень любит папу.

Последние дни, чувствуя мое нервное состояние, ребёнок стал меня отталкивать, спала у папы в спальне, и он словно расцвёл - такое ощущение, что он как вампир питается энергией донора, которого сам же и родил.
И мстительная радость от того, что я проявляю слабость и страх и ребёнок это считывает, значит, ей со мной плохо, значит, ее надо от меня изолировать.

Лара, я очень боюсь. Боюсь за себя, мне нельзя быть слабой сейчас, иначе меня сожрут, хотя я уже давно чувствую себя мертвой.
Боюсь за дочь, не могу избавиться от ощущения, что она такая же пешка в чудовищной партии, правил которой я не знаю и вряд ли узнаю.

Я понимаю, что мне надо искать работу, но у меня ощущение, что я иду на расстрел, какая уж тут работа? Несколько дней назад, когда он снова увёз дочь в дом к этой женщине мне было так плохо, я выла зверем, каталась по полу, и очень хотела наложить на себя руки, потому что дальше только хуже.
Он меня сломал,я не могу пойти войной и в суд - он сам из юридической сферы и опыт лишения родительских прав у него есть. Хотя мне кажется, что он и планирует дожать меня до суицида, утилизировать.

Что мне делать - отдать дочь безропотно и уползти в сторону, наблюдая, как она растёт без меня?
Сесть за стол переговоров и соглашаться на все его условия?
Где взять силы для своего собственного старта?
Как дальше с ним взаимодействовать, я чую, что весь этот ад ещё не закончен?
Я изо всех сил барахтаюсь и ищу опоры, но в темной глубокой воде их нет..."

о т в е т

Если убрать из этой истории вашу боль и заблуждения (обеспечивающие эту боль на 80% и толкающие вас на запальчивые слова и поступки), то картина получается примерно такая:

Дважды разведенный чувак берет вас в напарники по своему тогдашнему стилю жизни.
Вы отвечаете всем его критериям. Отвечает ли он вашим критериям - неизвестно: критерии вы не выработали, всем рулит "притяжение". Им вы к нему притянулись и всё заверте. Он был и жил, а вы при нём, на его орбите. Не работали, как следует из письма, но служили ему.

Потом у чувака наступают возрастные изменения и он себе нащупывает другой стиль жизни. Радуется что вы по-прежнему совпадаете потому что у вас общий проект появляется для будущей жизни - беременность.

Беременность вступает вам в голову, а не только в живот, и у вас развивается психопатология - тревожность и эндокринный ад.
Надо заметить, что муж ничем этот ад вам не создавал - это была ваша физиологическая поломка, но сейчас вам представляется что сердце-вещун вам предсказывало. Нет. Это была поломка и ее надо было лечить уже тогда.
Рождается ребенок, у вас кардинально меняется образ существования, сами основы не ощущаются больше, плюс эндокринка штормит предельно.

Вы НЕ ЛЕЧИТЕСЬ. Хотя организм сам вам отменил грудное вскармливание, и вам можно было и гормональное лечение, и антипсихотики, и антипрессанты, и транквиллизаторы.
Но вы ничего не предпринимаете, чтобы вернуть себе адекватность, вы ждете что муж вас вытащит и спасет, ибо он ваш бог-и-кумир.

Муж не хочет спасать, он переезжает в другую спальню. Потому что ему надо спасать себя. Он эгонцентричен, нарциссичен возможно, но он не умеет быть для кого-то, он умеет только когда кто-то для него. Для вас это новость? Вы полагали по умолчанию что раз сильный обеспеченный чувак взял вас в напарники по жизни, то он будет заботиться и спасать, а не изолироваться.

Это была ошибка типично женская, почти все женщины ее совершают - особенно те, кто возвышает мужчину для того, чтобы рядом с ним оставаться девочкой с привилегиями женщины.
Мужчину стоит возвышать исключительно для того, чтобы он не падал самооценкой больно. А не для того, чтобы он обеспечивал тебе сервис. Если он обеспечивает тебе существование, то ты обречен на подстройки снизу - иное противно природе вещей.

Когда вы заболели, вы перестали автоматически подстраиваться снизу. И произошел естественный дисконнект.
Муж больше не ощущал вас женой и включил радар для поиска подходящей пары. Потому что пара ему нужна для его нового стиля жизни.

Вы воспринимаете как дикость то, что он взял дочку на свидание с другой женщиной.
И пар этого возмущения создает сильный туман. Вы совсем перестаете понимать свое положение в его глазах (а положение это "формально жена есть, фактически я ее никак не ощущаю")и заявляете свои права и требуете чтобы мужчина от которого вы тотально зависите действовал по вашим понятиям, а не по своим, потому что вам больно.
Этот наивный женский аргумент мог бы подействовать, если бы между вами всё ещё был коннект. Но его не было, а вы выступили как будто он был.
Это ошибка-ошибка, бьющая по тебе же самому.
"Много просьб у любимой всегда, у разлюбленной просьб не бывает" - статус не тот, ее просьбы не фиксирует мозг мужчины.

Далее вы продолжаете выступать и обнажаете свое убеждение по умолчанию что ребенок ваш по праву при разводе, а вы будете ДАВАТЬ ЕМУ видеться с дочкой.
Разумеется в мужчине запускается агрессия. В его представлении ему принадлежите вы - уже балласт, но это ЕГО балласт, и ребенок - ЕГО ребенок. Балласт, намеревающийся рулить его жизнью - это нонсенс, и балласт должен быть поставлен на место. Он и ставит вас на место.

Вы - по-прежнему не занявшаяся лечением своих психо-эндокринных патологий - впадаете практически в манию преследования: "он меня изведет, доведет до суицида, лишит родительских прав, повторяется история моей семьи аааааааааааааааааааа".

Меж тем, для него повторяется история его первой семьи, у него тоже пугающее дежавю: жена съехала с катушек - надо хотя бы ребенка оградить от ее влияния.

Второе меж тем - вы дочь воспринимаете сейчас как спасательный круг, плюс как инструмент влияния.
Вы навоображали себе сюжет пронзительной жалости "мать без средств к существованию идет на всё, чтобы дочь осталась с ней, и - возможно - трагически гибнет в разлуке с ней, либо ее со свету сживает злодей-отец, питающийся энергией ребенка".

Тем временем, вас никто не гонит. Но вы не можете принять вещи как они есть, и продолжаете диктовать свои пафосные правила "не делай так, а то у меня чувство, что приходится улыбаться насильнику".

НУ вот зачем этот бисер перед свиньями, ну((
Зачем вы себя травите, думая, что ему есть дело до ваших тонкий эмоций? Ну вот если ему нет дела до вас, если дисконнект полный на уровне чувств, зачем качать эмоциональные права? чтобы что? чтобы упиваться унижением? На фоне поехавшей психики и сбесившейся эндокринки?
Потому что вам важнее сохранить некие остатки самоуважения основанные на комплексе ваших девочковых заблуждений?
Это траты которые вам не по карману: поддерживать свои заблуждения на фоне каменной реальности зажавшей вас в угол - это понты.
Пустое.

Вы в полной зависимости от человека, кто в лучшем случае не чувствует к вам ничего.
Ваша лучшая карта - подстройка снизу.
Ваша лучшая карта сказать "Я подозреваю что серьезно больна и мне нужен психиатр и эндокринолог, стационар и долгое лечение. Я понимаю что ты можешь счесть меня непригодной к материнству и лишить родительских прав. Пожалуйста пощади меня. Я сознаю свое положение полной зависимости от тебя, и нуждаюсь в твоей помощи: устрой мое лечение, устрой наш развод как тебе нужно, но не лишай меня ребенка совсем. Я виновата что пустила всё на самотек, я хочу исправить свою часть, встать на ноги, помоги мне".

Для его нового образа жизни важно чувствовать себя не скотиной. И в этом ваш шанс выйти из вашего тупика с наименьшими потерями.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

копия поста на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4902013163173755

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив