на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 11.12.2020 "Здравствуйте, уважаемая Лара!
Большое спасибо Вам за Ваши тексты и ответы на письма.

Пишу, потому что не могу решить проблему самостоятельно, сама себя довела до нервного истощения.
Если очень коротко-30 лет, замужем, творческая профессия, детей нет.

Ситуация банальная по нынешним временам - пришел ковид, с работой стало сложно, потенциальных заказчиков во много раз меньше, конкуренция большая. Крупных проектов от государства сейчас нет, экономия. Частные те, что остались, за очень небольшие суммы.

Мы с мужем раньше работали вместе, только поправка - я с образованием, он нет. Мне найти работу во много раз проще, чем ему. И я работаю, много. Муж - тоже, хотя долго не мог никуда устроиться, в итоге пошел туда, где работают только студенты и мигранты.
Сейчас его взяли на один проект, но. Зп задерживают по страшному.

Я прошу прощения за всю эту бухгалтерию, но это является одной из причин моего внутреннего конфликта. Да, все бывает в жизни, разные периоды. Сейчас большую часть всего плачу я - за жилье, за всякие расходы. Работаю очень много, без выходных, параллельно делая кучу работы по дому, потому что работа позволяет - часть дня из дома, часть - в студии.
Пока я разрабатываю эскизы и делаю прочую творческую историю, параллельно готовлю обедоужин мужу, ведь он придет с работы голодный и уставший, его труд физически тяжелый сейчас.
Ставлю стиралку, уборка и тд.

И да, я еще встаю рано утром и помогаю мужу собраться, потому что вставать надо очень-очень рано, а он относится к тем людям, которые утром вообще не понимают, что это за планета и вселенная.
Он меня о помощи никогда не просит, кстати.
Это все полностью моя инициатива, мыть полы, стирать все подряд, вставать с петухами, и вообще пытаться натянуть на себя резиновый костюм идеальной женщины.

Стабильностью нервной системы никогда не отличалась, своим ужасным к себе отношением я успела заработать такие проблемы со здоровьем, что часть зарплаты уходит на лекарства, просто чтобы держать себя в вертикальном положении.

И ещё в этот период, чуть больше месяца назад попытался уйти из жизни мой младший брат, ему 20 лет сейчас. Однажды он исчез, а его друг написал, что он решил умереть. Искали, нашли, в 70 км за городом, успели спасти. Он запил алкоголем целую тучу лекарств, без сознания был, в лесу нашли.

У всей семьи шок, у брата это была не первая попытка, как выяснилось .
Сейчас он в психиатрической клинике, связи с ним нет, там все отнимают и не пускают к нему. Только видеосвязь раз в неделю, но он на контакт не идет.

Причин для суицида не было у него-никаких несчастных любвей, долгов или травли. Просто он решил умереть и все. Врачи говорят, у него диагноз 100%, но пока не ясно, какой. Случаи у нас в семье были, причем с обеих сторон, и у мамы, и у отца родственники такие. Сказали, наследственность. Родителей стараюсь поддерживать, хотя они еще не переварили, что происходит.
К слову, нас, детей, у родителей еще много.

А сейчас, собственно, о проблеме. Все это - финансовые трудности, здоровье, усталость, брат, отсутствие выходных, родители - все это съедает меня.
Я постоянно плачу, срываюсь на мужа, что я не могу так, не могу столько работать, что мой организм на пределе. Я чувствую, что внутри меня натянулась какая-то струна и вот - вот лопнет.
Я так боюсь, что испорчу наши отношения, а я очень сильно его люблю.
Муж говорит, чтобы я прекратила так надрываться, что ему не нужно, чтобы ужин и порядок были такой ценой, что мы как-то проживем.

Но деньги надо откуда-то брать, а сейчас вся надежда пока что на меня, когда у мужа все станет стабильно - не ясно, боюсь, еще не скоро.

На этом фоне еще идут разговоры от отца в стиле "а твой-то ничего не зарабатывает, творческая профессия не для мужика, а как же вы детей растить будете" и тд.

Я так хочу просто принять эту жизнь, был бы жив брат, было бы дома хорошо. И я знаю, что мой муж много трудится, хотя во время срывов я укоряла его тем, что у него есть выходные, а у меня нет. Я то злюсь на него, то ненавижу себя. Я то пытаюсь медитировать, чтобы выровнять состояние, то хочу кинуть тарелкой в стену, ужасно штормит.
Очень боюсь сломать все и испортить, сейчас пишу это письмо, а он меня во сне обнимает и бормочет сквозь сон, что любит.

Лара, как мне не уйти в этот ужасный штопор? Кажется, что я просто не могу остановиться, закапывая себя на автомате. Работать с психологом сейчас нет возможности, как мне помочь себе самостоятельно?

Кажется, что сердце работает в каком-то усталом ритме, тело больше не может переживать и бояться. Брата положили в больницу не сразу, прошло около трех недель с того момента, как его нашли. И он, очнувшись, сказал, что все равно уйдёт. На каждый звонок от мамы я покрывалась липким потом, что я возьму трубку, а она скажет мне, что он все.

Очень обострилась моя болезнь, боль 24/7, доктора говорят, это из-за стресса. И мужу не хочу быть вечным упреком и быть демонстративной жертвой всего на свете.


Хочется быть радостной, легкой, красивой. А есть я, тяжелая, уставшая, со слезами, готовыми вот-вот хлынуть, некрасивая от недосыпа и потухшим взглядом. А он мне говорит - будь собой, не притворяйся только. А разве можно быть собой, если ты-это просто комок нервов и слез?
Он пытается мне помочь, разгрузить быт, но это из серии тайком за ним переделать, а он если подловит на этом, ужасно расстраивается.
Не знаю, на какой ответ надеюсь, в любом случае, спасибо Вам за все".

о т в е т

Понимаете, невозможно сказать контрол-фрику "попустись уже, задрал всё контролировать, видишь же что без толку, так смысл так дергаться" - и он раз такой и перестал.

Но хотя бы сказать "твое поведение патологично, ты творишь зло себе и не себе тоже" - надо.
Так вот. Ваше поведение глубоко патологично и надо остановиться. Неужели никто и никогда не прописывал вам анксиолитики? Не может быть. Учитывая психогенность вашего заболевания. Или вы упрямились и не хотели принимать психофарму, бравируя что сами справитесь? Ну ладно.

За что реально вы можете быть в ответе - то и есть ваш локус контроля. И сбивать его или расширять нельзя. НЕЛЬЗЯ.

Вот ваш брат, к примеру. У него такой невыносимый глюк в программе, что он не хочет жить. Это его дело. Вскрылась проблема - положили в больницу, захочет - будет жить на антидепрессантах всю жизнь, а не захочет - повторит всё по-умному, чтобы в следующий раз получилось.
Жить - это не обязанность. Есть души, слишком поврежденные, слишком несовместимые с жизнью. Вы это понимаете? Вы это допускаете? И что, вы будете лезть к каждой такой душе, внушая ей что надо надо жить? И будете держать это на контроле, терзаться, дергаться, ждать звонка, пугаться звонка? Чтобы что?

Нет, ну реально - чтобы что? Дозу чего вы получаете, вовлекшись в такое по самые глаза? Дозу "я поступаю правильно"? "Я неравнодушный человек и действую как надо"?
Как кому надо? Что за неведомое благо вы себе назначили в наниматели?

А переделывая за мужем что вы получаете? Тоже действуете во имя блага перфекционизма?

Вы ведете себя как единственная жрица на подряде в нескольких храмах:
тут ритуалю мысленно чтоб брат поступил не как ему надо, а как моему божеству жизни надо,
тут на полставочки идолу перфекционизма служу за себя и за мужа,
тут божеству материнства воскуряю, третируя мужа как ребенка малого, будя его с утра пораньше, а то ж взрослый мужик не в состоянии за себя отвечать.

(ну проспит он - и что? ну попрут его из проекта за опоздания - и что? это ваше дело? что вдруг? это его ЛИЧНОЕ дело распоряжаться своей экипировкой.
боитесь что если он и эту работу потеряет то вы его разлюбите, а вы его так любите что не хотите терять, и потому готовы читерски себе мужа на этой работе сберегать? так ведь руки скоро отвалятся и крыша поедет от таких ухищрений, а мужа вы уже презираете - если не мыслями, то поступками. Так с детьми-то не стоит обращаться, а вы со взрослым мужиком).

Вы делаете всё то что вы делаете, потому что
1) убеждены что так надо (сопереживать втягиваясь по горло, контролировать чтобы чего не вышло)
2) и не знаете как жить если пойдет вдруг не по-вашему

ну так вот.
Т А К сопереживать не надо.
это не эмпатия, это чуть ли не идентифицирование себя с другим (с братом, с мужем)
это потеря локуса контроля, а с ним потеря берегов.

сопереживать не значит всю себя бросить на мысленный (бессмысленный) мониторинг ситуации с братом, и не значит что надо мониторить состояние родителей заведомо предполагая что им тяжело/больно/старшно.
у них есть какие-то свои чувства на этот счет, но НЕ ТАКИЕ которые вы им априори приписываете.
кроме того - это НЕ ВАШЕ дело, какие у них чувства, у каждого из них.

надо учиться говорить себе вслух слова "ЭТО НЕ МОЁ ДЕЛО":
хочет брат повторить - "это не мое дело, мое дело - помочь если/когда он попросит меня помочь"
(тут понимаете какое дело: суицидники никогда не обратятся за помощью к тем, кто о них переживает места себе не находя, но есть шанс что обратятся к тем родственникам кто умеет и сам справляться со своей жизнью, излучая витальность, а не страх и усталость как вы сейчас.
так что хотите реально помочь брату - завязывайте с хронической истерикой страха и контроля, хотя бы медикаментозно для начала)
хотите помочь мужу - завязывайте его третировать как подростка, контролировать его режим, питание и что там еще вы не описали.
Ему нужно только уважение - а это значит относиться как ко взрослому. Каким бы беспомощным он ни выглядел по утрам. То что вы это якобы учитываете и жертвуете драгоценным сном чтобы покрыть собой эту его особенность - мужу совершенно не нужно, не для него вы это делаете, а - как выше сказано было - это подработка жрицей в храме перфекционизма и контроля.

Жить позволено распоряжаясь только собой. А не жизнью, режимом, смертью и состоянием других людей.
Когда нарушаешь этот закон, то начинаешь страдать душой и телом.
Не в состоянии не нарушать - значит ты болен и ищи исцеления.
Нет денег на психолога - тысячу рублей на фарму найдется.

Когда в отношении тебя нарушают тот же закон (как ваш отец делает, к примеру, высказываясь о вашем муже) - тоже начинаешь страдать, пока не выставишь заслон.

И вот когда ты выставил границы себе, и заслонился границами от других - тогда озираешься и не понимаешь сперва "где всё то что мешало мне жить?".

Всё это время вы вполне могли быть счастливы в любви с мужем, понимаете?
Нынче такое время, что только счастье повседневности имеет значение, только им и имеет смысл дорожить, только в нем и жить, не заботясь о завтрашнем дне, ибо он сам позаботится о себе.
А вы это бесценное тепло и нежность яростно выметаете вон конвульсивно и ежесекундно, и заботитесь о том, что вне вашего ведения лежит вообще.

Так смысл этим заниматься?
Попросите Эфир оптимизировать вас, потому что количество malfunction уже запредельно.
______________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
_________________
копия поста на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4941409039234167

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив