письмо в эфир

laragull — 17.12.2020 "Лара, здравствуйте! Спасибо вам за вашу мудрость. Прошу вашего взгляда и оценки моей ситуации, заранее от всего сердца благодарю! Эмоции переполняют, поэтому многАбукав и восклицательных знаков.

———————————————————

Предыстория.
Я родилась, когда моим родителям было по 40. Через полтора года папа скоропостижно скончался. Родственников у нас нет, помощи ни от кого не было.
Мать провалилась в состояние бедной вдовы, влезла в шкуру жертвы и живёт в ней до сих пор. Она не вышла на работу (на руководящую должность с хорошей зп!), не отдала меня в садик, мы нищенски жили много лет на мою пенсию по потере кормильца. Мать подрабатывала уборщицей то там, то сям, и я везде вместе с ней. Жили в убогой хрущевке, как только я смогла, продала её, добавила деньги и купила нам дом, маленький, но новый и красивый. Это была ошибка. Надо было разьезжаться ещё 10 лет назад, а не сейчас, но в свои 25 я была ещё настолько инфантильна, что не понимала этого. Да и сейчас, в 35, я иногда далека от тех , кому всего лишь 20.

Непосредственно история.

Если человек перебегает скоростную дорогу в неположенном месте и его ожидаемо сбивают, то лично я не испытываю никаких чувств в отношении пешехода. А вот водителя неимоверно жаль.
Моя мама - это тот самый пешеход нарушитель. И у меня не осталось никаких чувств к ней.

Между нами всё кончено, мама.

Мне понадобилось 35 лет, чтобы понять, что ты меня не любила.
Ты любила всегда только себя. И свою якобы любовь ко мне скрывала именно под этим соусом. Ты сторожила меня, как тюремный надсмотрщик. Конечно, ты же не сможешь прожить без своей няньки-костыля. Поэтому приходилось зорко следить за своим костылем-сиделкой-врачом.

Ты всю жизнь жила так, как ты хочешь.
Теперь моя очередь.
Я ухожу. Ещё не поздно, всё только начинается.

Ох уж эти стереотипы. Два самых неубиваемых, про абсолютное счастье материнства, и про то, что родители это святое. Онажемать твоя, онаже все для тебя, и девять месяцев, и в муках, и прочая хрень...
30 лет я это слушала и кивала, а потом я родила и у меня открылись глаза.
Окончательно они открылись после прочтения книги "Нелюбимая дочь".

Нахунг это всё. Никто никому ничего не должен.
Никто не обязан оправдывать чьи-то ожидания, надежды и мечты.

Я не знаю и знать не хочу, как же это ты будешь без меня( как спрашивают меня сердобольные знакомые.)
Это ТЫ должна была подумать об этом приблизительно 45 лет назад. Когда у вас с папой, Царствие ему Небесное, 10 лет никак не получался ребёнок.
Не от твоего ли ожирения он не получался??
Я ненавижу, мама, каждый твой лишний килограмм, из-за которых ты всю жизнь была мне бабушкой, причём постоянно несчастной и больной.
Которые уродовали тебя всё больше, которые добавляли всё новые и новые болячки, которые, блин!!никогда не давали тебе быть настолько чистой и свежей, насколько это возможно...

А ты, мне кажется, всегда любила только её одну - ЕДУ.
Эта любовь и по сей день идёт красной нитью через всю твою жизнь.
Где бы ты ни была, к кому бы ты ни пришла, первое, что тебя интересует - А сколько стоит вооооон та колбаска?
В трудные девяностые у нас дома постоянно были не яйца или фасоль, потому что мясо не на что было купить. У нас были самые дешевые сосиски и конечно же самая дешёвая колбаса.
Пусть так, пусть.
Я не ревную.
Пусть она будет всегда с тобой и помогает тебе жить.
А я знать больше не хочу, всё ли есть в твоей аптечке, работает ли тонометр и "магнитный" ли сегодня день.
Я ненавижу все эти вонючие корвалолы и валокордины, я не хочу больше читать инструкции и выискивать побочные действия лекарств, которые ты у себя находишь.
Я хочу забыть, что такое стенокардия, аритмия и тахикардия, ИБС и ХСН, ОНМК, гипертония и кардиосклероз.
С меня хватит. Как в том фильме.

Я. Не хочу. О тебе. Заботиться.
Потому что ты всё можешь сама.
Но не хочешь. А зачем? Есть же я.
Синдром выученной беспомощности в последней стадии.
Всё бросить, всё раскидать, намусорить, разлить, испачкать.
Да и по&уй. Придёт доча с работы - всё уберет.
Самое плохое то что я настолько задолбалась с малолетства заботиться о матери, что сейчас мне периодически не хочется думать ни о муже, ни о ребёнке, я мечтаю закрыться на сутки в гостинице без связи с внешним миром, смотреть в окно, читать, спать и смотреть какие-нибудь любимые фильмы.

1 февраля 2019 г. у моей матери случился самый жестокий из всех десятков и сотен бывших уже приступов стенокардии. Начался отек лёгких.
Час две бригады скорой откачивали её.
Откачали.

Честно?
Я думала, не откачают.
Потому что это была лютая жесть.
Часовая пытка с её стонами " помогите, сделайте что-нибудь, я не могу дышать, как плохо".
А я.... я стояла в коридоре с пустой головой, в которой была одна мысль: " а зачем же тебе скорая?.... зачем всё это?
Продолжай ничего не делать, и всё кончится...."
Всю жизнь ты шантажировала меня своим здоровьем, жизнью и смертью.
Всю жизнь ты пугала меня до тошноты вот этим вот " Помру, тогда поймешь, что такое мама".
И знаешь чего ты добилась? Того, что теперь мне не страшно.
Что меня больше нечем пугать.
Вот он, момент. Успеют? не успеют скоряки?
Ты же всю жизнь к этому шла. Никогда, НИКОГДАААА, ни разу в жизни ты не пила таблетки курсами. Не ходила на повторный прием к врачу. Только когда совсем загибаться начинала. Ну так вот он, шанс.
Но нет.
5 недель в двух больницах.
Вы думаете, её хоть капельку это чему-то научило??
Нет.
Всё тот же сидячий у телевизора образ жизни. Из списка препаратов пьет только те, что хочет. И когда хочет.
Ничего нового, увы.
Бутерброды с колбасой к завтраку , обеду и ужину, причём не одни, а с солеными огурчиками....
Да хоть ложкой черпай эту соль. Я сдаюсь.
Ни 1 февраля, ни в последующие дни во мне так и не появилась жалость.
Наоборот, растущее отчуждение, раздражение и постоянная злость, переходящая моментами в ярость.
Я застряла в этой стадии и не знаю, дойду ли вообще когда-либо до принятия.
Причем я сама с себя удивляюсь.
Когда чужой человек споткнется на улице, то хочется ему помочь.
Когда маман делает то же самое, то хочется на неё наорать. Потому что сама виновата. Падай сколько влезет.

Я отдала свой псевдодолг с космическими процентами и и ничего больше ей не должна.
Раб хочет на свободу. Костыль сбегает вприпрыжку. Няня-медсестра меняет профессию. Уборщица наубиралась на десять жизней вперед.
Мне 35, и у меня переходный, мать его , возраст, которого не было 20 лет назад, потому что у маман был ё&аный мать его климакс!!
И я ухожу , хлопнув дверью.
Это будет трудно. Это ипотека, в нынешних российских реалиях это не только трудно, но и страшно до спазм в желудке.
Но у меня муж и сыночек, и я хочу жить с ними и для них. И у меня всё получится. Всё будет хорошо. Потому что плохо уже надоело.

И знаете что ещё. Я дико злюсь на жалостливые тексты добреньких волонтеров, которые ездят по домам престарелых и другим подобным заведениям, и рассказывают всем про тамошних несчастных жильцов.
Как им там плохо, бедные они несчастные, брошенные.
Эй, вы, добряки, вот вам кандидат в такой дом!!! Который будет рассказывать, как её все бросили!
Только откуда, ОТКУДА я вас спрашиваю, в вас уверенность, что эти старики с деменцией говорят вам правду??? Какого черта вы берете на себя роль судей?? Ведь даже судьи слушают и обвиняемого, и адвоката!
Но нет. Святоши-волонтеры решили всё за всех, решили, что каждый должен кайфовать от жизни с дэпнутой бабушкой, от её занудства, от её купания, подстригания ногтей, возни с судном и прочим.
Идите вы на х&й.
Нет меня.
Нет, понимаете?
Я не родилась, уехала в другой город, страну или планету.
Каждый. Делает. Свой выбор.
Маман выбрала колбасу и 110 кг веса. Отлично. Пусть думает сама, как ей наклоняться, залезать в ванну, мыться , делать педикюр и вставать, если упадёт.
Я больше не думаю об этом.
Я несу свою ответственность. Пусть маман несёт свою.
Мы дошли до развилки.
Нам больше не по пути.
Такое бывает.

Бывает ведь, правда??"

о т в е т

Я несколько конфужусь отвечать на это письмо по смешной причине - во мне тоже 110кг и я тоже люблю колбасу.
На этом сходство с фигурантом письма заканчивается, но вдруг это имеет значение для автора))

Знаете, я понимаю что для рывка прочь нужна энергия ненависти. И пусть вам ее хватит. Осознание всего этого далось вам непросто и очень больно. Но если иначе не вырваться - значит и этот способ катапультировать годится.

Меня только беспокоит, что вы в этом стрессе выбираете тот же способ выхода, что и ваша мама когда-то: "меня нет".
Когда она столкнулась с невозможностью двинуться дальше после смерти мужа, она сделала "меня нет" и ее прежней не стало.
Вы пришли к невозможности продолжать такое существование, и тоже делаете "меня нет".

Когда долго с кем-то живешь то впадаешь в зависимость. И независимость желанна, но горизонтально недостижима.
Вы сейчас осуществляете горизонтальный разрыв с матерью. Боюсь из головы вам ее так не выкинуть, а значит она будет с вами везде и повсюду.
Будете испытывать облегчение - оно из-за нее облегчение, свободу - из-за нее свободу, сознавать отличие своего устройства - из-за нее.
От матери так не избавиться.

Избавиться от нее можно только древним способом - почитанием.
Да-да, тем самым "Почитай отца и мать".

Что заложено в смысл почитания:
1) дистанцирование.
сами представляете себе, да, человека почтенного - он всегда мыслится на дистанции, к нему не применяются шаблоны бытовой близости: никаких этих "жрет перед телевизором, весит центнер".
дистанция отчуждения исключает такую оптику в отношении человека которого почитаешь, не правда ли.
А если начинаешь мыслить несуразными и унизительными подробностями его жизни, то уже не почитаешь, уже низвел.
2)опосредованность.
то есть между тобой и человеком которого почитаешь есть цепочка минимум из одного человека.
3) неравенство.
ты не ставишь знак равенства между собой и человеком которого почитаешь, а значит счеты между вами немыслимы.
и это неравенство не больше\меньше, и не выше\ниже.
это "я - не равно она, она не равно я - во всём".

Поэтому, чтобы почитать свою мать - а это выход из зависимости от нее - надо:
1) отдалиться от нее на расстояние с которого не видно ее "потрохов". Эта отдаленность отчуждения, и это категория внутренняя прежде всего.
И она предполагает вежливость вместо нынешней пылкой истерики вашего манифеста.
2) запретить себе даже мысленно комментировать ее толстоту-колбасу-образ жизни, осуждать их или еще как-то оценивать.
Тотально. Для этого нанять человека - или в соцзащите просите соцработника - который бы навещал ее, покупал лекарства, прибирался в квартире.
3) принять внутренний запрет счесьтся с нею или воздвигнуть между вами равенство примирений или что там еще жаждут обделенные дочери от матерей, которые заедают их век.

Типа вот женщина, она - моя мать, я ее почитаю, поэтому не сужу, не комментирую, оказываю протокольные знаки внимания и заботы до самой смерти.
а не истерю "ты жирная корова ведешь неправильный образ жизни, отсюда все твои болезни, хватит жрать и висеть на моей шее".
Вы пытались заставить ее вести как вам видится правильным всю вашу взрослую жизнь. Потому что боялись ее оставить насамотёк. Вы хотели чтобы вы ушли, а она бы без вас жила так как вы ей сказали, и тогда с ней было бы все норм и вы бы могли свою жизнь жить спокойно. А она всё не обучалась и не слушалась, и вы дошли до ручки, до истерики и бросаете ее все равно раз так.

не надо так.
это детский сад какой-то.

Если вы вдруг не знаете историю про сыновей Ноя: он как-то набухался и валялся пьяный и голый. Один из сыновей это увидел и каким-то образом выставил этот казус на обозрение. Двое других сыновей взяли покрывало и спинами вперед чтобы не видеть наготу отца своего, приблизились и сбросили на него покрывало.
непочтительного сына звали Хам. Его поведение называют хамским.

Почтение (почитание) - антоним хамству.
Почитание - это "я не вижу и не хочу видеть требуху и потроха в этом человеке, не даю себе даже мысленно рассуждать о его выборе, между нами сакральная дистанция и я не буду ее сокращать.

Понимаете, Дизайнер знал что бесполезно писать "люби отца твоего и мать". Потому что нет в мире раздражителей сильнее чем отец и мать. Дизайнер предлагает почитать их - это куда проще.
А на любить мы сами нарываемся. Меж тем в Декалоге эта опция не упоминается в отношении родителей. То есть к этике существования не имеет отношения.
А почитание - имеет. И вам стоит войти в берега почитания. Это не так и сложно. И в этом - эвакуационный выход в реальную свободы от вашей мамы.
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив